У электронного банкинга "Альфа-банка" есть полезная возможность: блокировка данных SIM-карты в случае физической смены этой SIM-карты. Ну, чтобы никто не мог сделать дубль вашей SIM-карты (физически это возможно, как говорят) и увести ваши денежки. Когда вы меняете SIM-карту, нужно просто позвонить в банк, идентифицировать себя (ответить на несколько вопросов), подтвердить, что это вы собственноручно поменяли карту, после чего новую SIM-карту активируют и ее можно будет использовать.

Сменил я SIM-карту у своего телефона (когда забыл московскую карту в Испании). Налетел на сообщение о блокировке. Позвонил в "Альфа-банк" - активировали новую симку. Вроде все заработало. Через неделю понадобилось что-то куда-то перевести - опять получаю сообщение о блокировке. Снова звоню в банк. Снова вроде активировали.

Захожу в банкинг, перевожу. Первый перевод проходит нормально. При попытке второго перевода появляется сообщение о блокировке при смене SIM-карты. Но я уже в банк звонить не стал, просто разлогинился, залогинился, снова попробовал - прошло. Делаю еще один перевод - опять появляется сообщение о блокировке. Опять вышел, вошел - снова сработало.

В общем, противоядие найдено. Но как-то неаккуратненько оно получается...

Ребята провели чудесный эксперимент - отправили в посылке телефон, который отслеживал и отправлял владельцу координаты посылки. Результаты получились более чем интересные.

В обсуждении поста о странных списаниях с пластиковых карт в отелях в комментариях несколько раз встречались возмущенные записи по поводу того, что в отелях, если вы платите наличкой, как правило, берут залог - на случай, если вы что-то испортите или своруете. Меня заранее считают вором, возмущались эти люди.

Я вам на этом могу сказать следующее. Я года три близко наблюдал работу небольшого отельчика в Сочи, так вот историй о том, кто, что и как ворует в отелях - могу рассказать сотни. В нашем отеле перед тем как сделать клиентам checkout, администратор всегда ходила проверять номер. И очень часто в этом номере чего-то недосчитывалось. Эти вещи, как правило, клиенты находили в своем багаже и возвращали, объяснив, что положили их туда случайно, по забывчивости. Иногда они как бы не находили эти вещи и делали вид, что страшно возмущены предположением о том, что они свистнули фен или термос.

А попадались и совсем веселые случаи. Никогда не забуду одну очень милую на вид пару: молодой парень с девушкой. Прожили три дня, выписываются. Администратор, рассчитывая их, говорит:

- Подождите минутку, я сейчас только приму номер.

- Так вы тут номера проверяете? - мило спрашивает девушка, после чего безо всякого стеснения вытаскивает из своего рюкзачка фен, термос, две чашки с блюдцами и два стакана.

Ну, сорвалось, ничего не поделаешь. А глаза у нее были такие честные-пречестные.

В последнее время в Интернете активизировались всякие мутные сайты, предлагающие пользователям за деньги узнать свои задолженности по автомобилям, налогам и так далее и тому подобное. Сайты эти - жульнические, потому что никакой реальной информации они не предоставляют, вы просто сначала платите деньги, а потом вам сообщается, что никаких задолженностей у вас нет, ура, ура.

Разумеется, связываться с подобными сайтами не нужно ни под каким видом, а информацию о ваших задолженностях вы можете получить совершенно бесплатно на соответствующих официальных сайтах.

Давайте их перечислим - многим будет полезно.

1. Проверка ваших задолженностей по налогам на сайте Федеральной налоговой службы - service.nalog.ru/debt/.

2. Проверка наличия неуплаченных штрафов по данным транспортного средства на сайте Госавтоинспекции - www.gibdd.ru/check/fines.

3. Проверка появления ваших ФИО в банке данных исполнительных производств на сайте Управления федеральной службы судебных приставов - www.r77.fssprus.ru/iss/ip.

4. Информирование о наличии административных правонарушений в области дорожного движения на сайте Электронного правительства - описание услуги. Здесь, правда, не все так просто: сначала надо будет зарегистрироваться, выбрать метод аутентификации и потом лично или через почту получить соответствующее средство (код, сертификат, карту).

Американский рэпер The Game выступил против введенного в городе Уайлдвуд, штат Нью-Джерси, запрета на ношение штанов, спущенных ниже пояса, сообщает TMZ. По мнению The Game, решение властей города запретить местным жителям прогуливаться по набережной в таком виде является расистским, так как мода на опущенные ниже пояса джинсы, из-под которых виднеется нижнее белье, распространена среди чернокожего населения США. (Отсюда.)

Как исполнитель русских народных песен, я горячо поддерживаю решение властей города Уайлдвуд и считаю, что эту прекрасную практику нужно распространить на все остальные города мира! А то идешь по улице, а впереди тебя ползет мутный пряник, у которого штаны спущены почти до колен и являют миру грязные трузеля, которые этот придурок не менял уже лет сто. Я за такое предлагаю конкретно сажать - не надолго, конечно, месяца на три. Чтобы дошло.

Кстати, мода такая, насколько я помню, пошла от негров (исполнителей хип-хопа и их поклонников), которых имитировали вариант ношения штанов в тюрьме, где запрещено иметь ремни. Но потом быстро распространилась по всему миру среди соответстующих идиотов.

Ну так и сажать. Пускай там спущенные штаны и носят, оттягиваются.

P.S. Была еще версия, что в тюрьме приспущенные штаны означают желание носителя вступить в гомосексуальную связь. Ну тогда за спущенные штаны в обычной жизни надо судить по закону о пропаганде гомосексуализма. Тоже вариант. Хоть на что-то хорошее этот ублюдский закон направить.

Пришел к неожиданному выводу о том, что сидеть на диете и заниматься спортом мне нравится значительно больше, чем сидеть на заднице, жрать от пуза и выпивать.

Видимо, это старость подступила.

Upd: Да ладно, что все так возбудились-то? Там вообще описка - не "заниматься спортом", а "заниматься сортом", то есть марки сортировать. А под диетой я понимаю резкое сокращение потребления хамона до 200 граммов в день.

Для меня всегда было загадкой, почему производители всякой сантехники выпускают, так сказать, дизайнерские краны-смесители, которые чисто внешне смотрятся хуже обычных, а с практической точки зрения не выдерживают никакой критики, ибо ими банально жутко неудобно пользоваться. Ну, то есть почему производят - оно понятно, потому что покупают. А вот почему покупают...

В нашем испанском съемном таунхасе, который вообще-то обставлен вполне скромной мебелью из ИКЕИ, раковины и краны - в основном, все очень вычурные. Непонятно, конечно, зачем. Я, правда, поначалу и не знал, что это называется - дизайнерские смесители, поэтому когда увидел вот такую фигню вкупе с прозрачной раковиной идиотской формы - подумал, что хозяева специально купили что-то подешевле. Поэтому и пользоваться толком невозможно: соотношение горячей-холодной воды регулируется очень криво, струя из крана бьет в плоский скос раковины и разлетается во все стороны, толком отрегулировать это невозможно - ну, в общем, отстой.

В санузле на первом этаже была примерно такая же фигня - с джойстиком. Который мы материли каждый раз, когда приходилось им пользоваться.

Потом смеситель потек - в санузле каждый день стала образовываться лужа. Сначала мы попросили посмотреть это дело специалиста широкого профиля, который у нас что-то по мелочи делал с электрикой, сантехникой, сборкой мебели и так далее. Тут, сказал специалист, надо силиконом заделать. Делай, родной, твердо сказали мы, делай.

Заделал. На смеситель это не произвело никакого впечатления, и он продолжал лить нежные слезы, несмотря на мою гитару.

Снова пожаловались широкому специалисту. Он снова посмотрел, что-то там покрутил и сказал, что прокладка прохудилась. И ее тоже надо чем-то там подклеить. Подклеил. Смеситель обиделся и стал течь еще сильнее.

Тут в бой вступила испанская няня нашего ребенка, которая живет в соседнем городке. Нафиг широких специалистов, сказала она решительно. У ее у подруги есть конкретный сантехник, который хотя и узкий специалист, но зато краны реально чинит. Вызывай, сказали мы.

Сразу, конечно, сантехник не приехал. Он все-таки каталан, а не какой-то там специалист широкого профиля. Сразу ехать нельзя - неприлично. А послезавтра - праздник. Потом выходные. Но, в общем, приехал всего-то через несколько дней - это совершенно нормально.

Посмотрел на смеситель, разобрал. Сказал, что силиконами и прокладками не помочь - там прохудилась какая-то трубка внутри. Надо менять, причем желательно - весь смеситель. Да мы завсегда, сказали мы. Можешь сам купить и поставить? Ну, с сомнением сказал каталан, попробую. Ушел. Вернулся через час. В том магазине, сказал он, нету. Пойду в другой. Ушел. Вернулся через час. В этом магазине, сказал он, тоже нету. Надо ехать в Леруа - в Барселону. Но это уже завтра, сегодня не успеть.

Как, спросили мы, во всех магазинах нету ни одного смесителя? Смесители-то есть, полно, ответил каталан. Но у вас же - шикарный дизайнерский смеситель. Я искал такой же, а такого же нет, одно обычное барахло. Так нам, заорали мы, и не надо это дизайнерское плохое слово. Нам надо самый обычный, который барахло. Чтобы тупо можно было зафиксировать подачу горячей и холодной. И чтобы кран тупо смотрел в раковину, а не в сторону восходящей Луны.

Да как же, удивился сантехник, у вас такой шикарный дизайнерский кран. Может быть, попробовать починить - поищем трубочку... Но мы твердо стояли на своем. Купи, сказали мы, самый обычный смеситель. Очень дорогой - евро за 20. Можно даже за 25. Но чтобы он тупо смотрел в раковину.

Сантехник ушел и через 15 минут принес вот этот кран, который он установил за пять минут. Пользоваться им на порядок удобнее, чем тем дизайнерским с джойстиком.

Сантехник выглядел очень расстроенным. Деньги брать вообще отказался. Я, сказал сантехник, работаю на фирму, я не просто так специалист широкого профиля, который за наличку. Нужно выписать счет. Я его выпишу. Но не сразу, дня через два. Счет отдам Миранде (это которая знакомая няни ребенка). Она уже отдаст няне. Няня привезет вам. Вы дадите ей деньги. Она отдаст их Миранде. А Миранда отдаст мне, сурово сказал сантехник, откланялся и, в печали, уехал.

Смеситель отлично работает до сих пор, не нарадуемся. Счет от сантехника прибыл только через месяц, а куда торопиться? Насчитал он что-то порядка 100 евро - это совершенно нормально, тем более что он с нами возился довольно долго, учитывая походы по магазинам, а тут спец спокойно может стоить 100 евро в час. Но проблему-то он решил, в отличие от широкого профиля с силиконами. Хотя и сильно грустил по поводу нашего отказа от шикарного дизайнерского смесителя.

Изначально участочек под барбекю выглядел вот так. Бардачный газон, елка, которая занимала четверть участка, насквозь больной виноград, который сжирали какие-то гусеницы, ну и все такое.

Вызвали контору, которая занимается участками. Поставили задачу: убрать елку и виноград, сделать нормальный рулонный газон, посадить плющ, чтобы разросся, цветы и всякие душистые травки. Ну и сделать систему автоматического полива, чтобы оно жило автономно.

Контора насчитала под 3000 евро. И это на участке в 30 кв.м. Интересно, сколько платят люди, у которых участок в три сотки.

Позвали другую контору. Она за то же самое насчитала 1800 евро. Мы сказали - делайте.

Подготовленный участок выглядел вот так.

Ну и за пару дней они его довели вот до такого состояния.

Сделана система автоматического полива: по краям, где цветы и плющ, проложен шланг с отверстиями, а на газоне в пяти местах стоят разбрызгиватели. А вот сам пульт управления этим делом.

Ну и поставили у калитки полезную штуку: фонарь на солнечной батарее с датчиком движения.

За такой участок перед соседями уже не стыдно. Плюс - теперь, как в американских фильмах, если на газоне спьяну заснуть, то можно проснуться в 5 утра от того, что тебя поливают из разбрызгивателей.

Впрочем, я последний раз спьяну засыпал на газоне лет тридцать назад, так что, вероятно, не судьба.

Именно так называется этот международный День 31 мая, потому что День борьбы с курением проводится в третий четверг ноября.

Кратко о моем отношении к этим событиям и проблеме в частности. Я, как известно, не фанат всяких Дней Отказа, Заказа, Борьбы, Сражения и Возвеличивания. Все это - обычная пафосная показуха, часто откровенно глупая, как День Земли.

Однако что касается борьбы с курением, которая идет по всему миру - вот это я поддерживаю целиком и полностью. Я сам курил 16 лет и хорошо помню, что это такое. Также хорошо помню, насколько принципиально другой жизнью я зажил после того, как наконец-то бросил окончательно. (Почти все, кто железно решили бросать, окончательно делают это где-то со второго раза - проверено.)

"Ну, ты-то бросил, а другие тут при чем"? - спросите вы. Почему другие-то не могут курить? Помимо очевидной заботы об их здоровье, а курение - абсолютно вреднючая привычка, а точнее опасное заболевание, - второй важный момент заключается в том, что курильщик, конечно же, отравляет не только себя, но и окружающих. Я отлично понимал это и тогда, когда сам курил по 2 пачки в день, ну и тем более понимаю сейчас.

Поэтому хотите травиться сами - травитесь сколько угодно, в конце концов, это ваши проблемы и проблемы ваших близких. А ограничение курения в общественных местах за исключением специально отведенных мест, где это не будет мешать окружающим - вот за это я целиком и полностью!

Но сегодняшний день принесет нам еще много других веселух. Во-первых, в некоторых средствах массовой информации, а в особенности у всяких топовых блогеров, появятся (или уже появились) статьи, гневно обличающие борьбу с курением. Там будет два варианта - осторожный, типа выражающий сомнения, и жесткий, провоцирующий полемику. Статьи эти проплачиваются, ясный пень, табачными компаниями, и мне сегодня будет интересно посмотреть, кто именно их опубликует и какой вариант эти люди выберут. Я хорошо знаю, что именно должно быть написано и в первом, и во втором варианте - мне аж три PR-агентства предлагали это опубликовать. Так что повеселимся.

Во-вторых, в различных средствах массовой информации будут опубликованы (или уже опубликованы) гневные статьи против курения, которые вряд ли кем-то проплачивались, но зато там будут приводиться всякие абсолютно дебильные страшилки, на которые обычно хорошо клюет постоянная аудитория этих изданий.

Первая ласточка уже вышла - статья "Откровения сотрудника табачной компании: россияне курят дрова, а их "сажают" на сигареты с помощью гламурных аксессуаров" в МК, от которой я ржал просто в голос. Я вообще немного в курсе ситуации - в середине девяностых я пару лет работал в крупной сигаретной компании, делал им IT-отдел.

Но статья в "МК" все-таки неполная. Там почему-то не рассказали, что в сигаретах с наклейкой "Не для продажи в США" содержится напалм, динамит, ксилит, карбид и ядовитая мятная отдушка, потому что пиндосы специально выпускают такие сигареты для всего мира, которого они хотят завоевать в целях демократии, а если кто в США вдруг выкурит хотя бы одну такую сигарету, у него взорвутся уши.

Две цитаты из этой прелестной статьи.

Были девчонки бестолковые, а были и взрослые, не нашедшие себе нормальной работы. Одна мне сказала: «Я ненавижу людей, поэтому буду им продавать сигареты, чтоб сдохли поскорее». Я тогда обалдел даже. Но подумал: она ведь самый перспективный сотрудник, с таким мировоззрением, — и взял ее.

И еще одна.

Курил одно время. Работая там, сложно не курить. Нам обязательно выдавался продукт в счет зарплаты. Несколько блоков (4—6) каждый получает обязательно. Сначала ты их продаешь, потом складируешь, а потом начинаешь просто курить. Причем пихали нам то, что было неходовое. Но потом мой коллега подал в суд. Принципиально сделал это не в Москве (здесь было заранее понятно, что проиграет). И он выиграл! И сразу же все табачные компании изменили политику.

У Германа Клименко увидел любопытнейшую бумажку, которую от него требовали подписать при оформлении депозита в банке. Что это, Бэрримор?!!

Задавали вопросы по поводу поста о покупке газового гриля. Отвечаю. Нет, его не надо мыть после каждой готовки. Нет, жир на конфорки не попадает - он через специальные козырьки стекает вниз в поддон с водой.

Вот конфорка (сопла смотрят вбок), снизу - поддон.

Вот она с козырьком-пламегасителем.

А вот все в сборе с решеткой.

Козырьки прокаливаются огнем, их мыть не надо. Решетки прокаливаются и чистятся так же, как и решетки угольного гриля - то есть специальным устройством со стальной щеткой. Больше ничего там не чистится - ни крышка, ни что-то другое. У моего испанского друга аналогичный гриль, на котором он при мне что-то готовит уже года три - там чистится только решетка и никаких проблем с грилем нет.

Давно собирался купить газовый гриль: все-таки возни с ним намного меньше, чем с угольным, а кроме того, на угольном некоторые вещи очень сложно готовить из-за плохой возможности регулировки температуры.

Да, конечно, запах дымка от продуктов при приготовлении на угольном гриле - штука отличная, однако на газовом можно готовить хоть каждый день (на угольном я обычно затеваюсь что-то делать не чаще одного-двух раз в неделю), и уж на гриле готовить точно лучше, чем на сковородке или в духовке. Кроме того, продаются специальные упаковки опилок или лучинок под железную коробку, которую можно класть прямо на конфорки, чтобы получать запах дымка. (Есть еще и всякая химия, но я подобным не пользуюсь из принципа.)

Поехал в Bauhaus, посмотрел разные модели. Газовый гриль от Weber вместе со столиком-шкафчиком стоит что-то слишком дорого, на мой взгляд: порядка 450€. Ну и я в результате подобрал гриль менее известной фирмы GrillStar (немецкая, как я понял), но он при этом стоил 245€.

Купил, привез. Вот процесс сборки.

продолжение здесь

В Испании я на переходы выхожу, как все остальные: не задумываясь на тему того, пропустят или нет. Потому что однозначно пропустят. Единственное - если у перехода есть какое-то препятствие (например, стоит машина), то нужно выходить осторожно, потому что водитель вас может просто не видеть.

Сегодня подхожу к переходу, смотрю - приближается машина. Водитель меня прекрасно видит. Я спокойно ступаю на переход и иду. Водитель вместо того, чтобы затормозить, давит на газ и мчится к переходу. Мне жить еще не надоело, я отскакиваю обратно. Машина пролетает мимо меня. Думаю, ну, это не может быть испанец, сто процентов. Смотрю на номера - а и точно, номера французские. Прям повеяло ностальгией и Парижем: во Франции водители примерно такие же долбанутые, как и в Москве-матушке. Так что если вам очень хочется увидеть Париж и умереть, то как раз на переходах шансов погибнуть - очень даже немало. Если автомобилист не сшибет, то мотоциклисты постараются: нас в свое время так чуть не сшибли на переходе в Париже, который мы еще и шли на свой зеленый, то есть эти уроды неслись на красный.

Франция, милая Франция.

Как же все-таки заколебали эти бесконечные российские праздники по полмесяца. Все-таки с Россией в умении отдыхать - никто не сравнится. Даже испанцы, которые что-то празднуют почти каждый день. Но у них, как правило, праздники происходят без отрыва от того, что они почему-то называют работой: пашут с утра до 13, потом резкий уход в сиесту и только самые стойкие потом напрягутся и откроются с 17 до 18, хотя большинство все равно будет сиестить до следующего дня.

Кстати, в наших краях тут несколько дней проходил интереснейший праздник "Город гигантов". Я поснимал - завтра выложу репортажик.

По социальным сетям уже давно гуляет перепечатка вот этого "ценного" совета.

Если вас пытаются ограбить при получении денег в банкомате, не сопротивляйтесь. Просто наберите свой PIN наоборот. Например, вместо 1234 наберите 4321. В результате автомат тайно оповестит полицию и высунет деньги, но они будут крепко зажаты устройством выдачи, как будто "застряли". Эта функция есть во всех банкоматах, но не все о ней знают. Расскажите друзьям, кому-то это может оказаться полезным.

Так вот, не надо тиражировать всякие глупости. Этой функции нет ни в одном банкомате. По нескольким причинам. Во-первых, ни один банкомат не умеет зажимать купюры в устройстве выдачи - он для этого просто не предназначен. Он может изъять деньги, если их не забрали - просто втащит их назад. Но высунуть и держать он не умеет.

Во-вторых, и это совершенно очевидно, у массы людей используются "зеркальные" пин-коды, вроде 1221. Что делает банкомат, когда вы пытаетесь получить там наличные? Зажимает деньги и извещает полицию? Не смешите меня...

Так что не надо тиражировать всякий бред. Если вас пытаются ограбить у банкомата, тут есть только два варианта действий. Или пять. Первый. Не рисковать здоровьем, а просто отдать грабителю деньги - деньги вы еще заработаете, а здоровье просто так не купишь. Второй. Дать грабителю в лицо и убежать, если есть такая возможность. Третий. Очень громко заорать - грабителя снесет звуковой волной. Четвертый. Глупо улыбнуться, пустить слюну изо рта, а когда грабитель растеряется, как следует дать ему ногой по тестикулам. После этого он глупо улыбнется и пустит слюну изо рта. Пятый. Поинтересоваться у грабителя, какова валентность кислорода в органических соединениях. Грабитель глупо улыбнется и пустит слюну изо рта. После этого как следует дать ему ногой по тестикулам - он сразу вспомнит валентность.

Мне подобных писем приходит немало, а здесь - прям квинтэссенция приключений пользователя МТС. Публикую ее с согласия отправителя - это Сергей из Новосибирска. Просто история поучительная, абонентам МТС нужно иметь это все в виду - я таких историй прочитал уже немало.

Поводом для моего письма явилась цепочка событий, которую иначе как мультикидаловом (все они выделены жирным шрифтом) назвать не могу. Я понимаю, что тебе наверняка приходится читать кучу подобных историй, но, тем не менее, очень хочется поделиться.

Началось все с того, что мне, как пользователю аналогового телевидения от МТС, позвонили из этой компании и предложили перейти на цифровое ТВ через тот же кабель. Поскольку вариант с IP-TV мне не очень-то удобен, а цифровое ТВ по отдельному кабелю в в нашей части города никто больше не предлагал, я согласился. Тем более, что мне предлагали перейти на него, не тратя ни копейки, и смотреть 18 FullHD-каналов при прежней стоимости услуги в месяц. CAM-карту обещали предоставить бесплатно.

Ок, через пару дней приехали ребята - и действительно карту дали бесплатно, и действительно я увидел 18 HD-каналов. Картинка была действительно качественной, отсутствовали какие-либо помехи - в общем, начало было радостным. А вот затем...

Утром следующего дня ДЕСЯТЬ из восемнадцати каналов не работали - на черном фоне я читал надпись "канал закодирован". Позвонив в техподдержку, я услышал объяснение: за прежнюю плату только 10, хочешь еще - подключай за 200 рублей соответствующий пакет. На вопрос почему вчера у меня работало 18, и почему мне рекламировали именно 18 за прежнюю плату, мне ничего внятного не ответили. Я слегка выругался, подключать ничего больше не стал, но и отключать тоже.

продолжение здесь

Лично я его отмечаю ударным трудом на благо отдельно взятой семьи - моей собственной. Впрочем, шабат я обычно отмечаю тем же самым.

С праздником, дорогие друзья! Трудитесь с огоньком!

P.S. Но мяска сегодня надо будет поесть, да...

Любопытный сайт, в котором проводится сравнение цен на товары и услуги в различных городах мира - Numbeo (на английском). Вот, например, сравнение Москвы и Барселоны. И вот общий вывод.

Ну и тут, конечно, надо понимать, что сравнение нередко делается достаточно грубо. Потому что "трехкомнатные апартаменты" - термин очень и очень расплывчатый. Также под термином "местное пиво" для России понимается какая-нибудь "Балтика", а для Испании - очень даже неплохое Mahoa, рядом с которым "Балтика" рядом не стояла, простите, если кого обидел. Аналогично российская говядина и испанская говядина - по качеству очень и очень разные.

По моим же многолетним наблюдениям в Испании все, как правило, заметно дешевле, чем в Москве. Это даже если не сравнивать качество. Ну и вообще несравнимо лучше и дешевле по сравнению с Москвой жилье, которое можно снять или купить.

А вот что реально выше - это коммунальные платежи. Вода, газ, электричество - заметно дороже и платить приходится ощутимую сумму. Россияне, особенно из Москвы, к этому не привыкли. Бывают случаи, когда человек снимает в Барселоне квартиру за 500€ в месяц (как постоянная аренда), тратит воду, газ и электричество, как в Москве, а потом ему счет на коммунальные платежи как раз еще на 500€ и приходит. И опаньки.

Я, например, недавно получил за пару месяцев счет только за газ (это горячая вода и отопление) - на 324€. Там, правда, большой таунхаус, а не квартира, но тем не менее.

Просили показать, как вот в этой сумке размещаются бутыльцы. Показываю. Вот так размещаются.

Ну и фотография для понимания масштаба происходящего.

"Семечки - это зло", - приговаривал я сам себе, старательно пылесося диван и ковер в гостиной. С другой стороны, какое же кино без "семашек"? Никакое и не кино вовсе.

Впрочем, периодически я пытаюсь косить под интеллигента и тогда соскакиваю с семечек на кедровые орешки.