У Natasha Nesbitt - хороший пост про то, что нужно или не нужно делать при эпидемии коронавируса. Мне, конечно, немного обидно, что она принижает волшебную роль алкоголя при его приеме внутрь и растирании, но, в общем и целом, рекомендации более чем разумные.

О, мать моя женщина. Иногда – изредка, но все же – я думаю, что человечество заслуживает своей участи. ПАтаму ша нельзя быть крА-а-сивой такой – и главное, такой тупой.

А вот это надо прочитать и передать товарищу  - потому что ниже список всякого, в том числе и гуляющего по FB, идиотизма и дурацких советов в части коронавируса.

(Все желающие оспорить список получат в награду ссылки на сайты WHO, Telegraph и BBC. Я просто перевожу источники в чуть более простом и доступном виде)

1. Не надо опрыскивать себя алкоголем, хлоркой или прочими дезинфекторами. Единственное, чего при этом можно добиться, это раздражения кожи, если не повезет, то серьезного. Вирус проникает в организм через слизистую, и то, что вы опрыскали себя хлоркой, никак на ваши шансы завести дома COVID пожить. (И ни в коем случае все эти индустриальные очистители себе на слизистую не лейте – эпидемия, врачи заняты, вас, идиотов, некому будет спасать)

2. Пить индустриальные очистители (говорят, в FB полно рекламы этой дряни как магического средства) тоже не надо от слова СОВСЕМ. Принимать ли вам алкоголь в умеренных дозах, решать вам. Но тоже надо понимать, что это может улучшить ваше настроение, но никак не здоровье.

3. Марихуана, кокаин и т.д. не являются средствами защиты. Наверное, потреблять их приятнее, чем лить в себя по тупости карболку, но все равно не надо.

4. Чеснок не помогает от COVID. Чеснок – ценный пищевой ингредиент и у него есть доказанные антибактериальные свойства (у марихуаны, к слову, тоже есть). Но вирус не микроб. Вот просто запомнили – вирус – не микроб. Микроб большой, и он налево, вирус маленький и он направо. Это не одно и тоже. Нет, если очень нажраться чеснока, то можно сильно вонять, и никто из потенциальных вирусоносителей к вам не приблизится,  ибо запах, но никакого иного полезного эффекта у чеснока нет.

5. Витамин C не работает. Т.е. здоровая диета, включающаяся много свежих овощей и фруктов, хороша в любом случае и сделает вам более здоровенькими, так что хотите съесть апельсин – на здоровье. Но вот потреблять витамин C в лошадиных дозах не надо. В плохом случае можно нажить проблему с желудком, в куда более распространённом варианте, избыток витамина С просто выведется почками наружу. Да, да, у вас будет богатая витамином C моча. Это цель? Правильно, это не цель.  

6. Сидеть под ультрафиолетовой лампой не надо. Вообще не надо. Ультрафиолет действительно используют для дезинфекции помещений. Вы помещение? Вот и не надо. У вас что, план на «расти рачок, большой и маленький?» Вот и оставьте UV в покое или пользуйтесь согласно инструкции в пустых помещениях

7. Сушилка для рук не убивает вирус. Помыли руки с мылом – все. Вытирайте чем-нибудь чистым, лучше одноразовым, или сушите, но сама по себе сушка никакого специального смысла не несет.

8. Сезамовое масло (sesame oil, я правильно по-русски пишу?) засовывать себе никуда не надо. Идея про немножко маслица в жопку хороша для анекдота, но защиты от коронавируса в сезамовом масле никакой. И кокосовое масло тоже в покое оставьте. Можете им намазаться, конечно, оно пахнет приятно и кожу смягчает, но это и все, на что следует рассчитывать.

9. Нет, вакцины нет. Международные и индивидуально-государственные санитарно-эпидемиологические службы, научные лаборатории и даже пара фармацевтических компаний пытаются что-то быстро склепать. Но пока никакой вакцины НЕТ – и крайне маловероятно, что она появится быстрее чем за 12 месяцев. И таки да, вирус новый, и все старые вакцины от него не помогают.

10. Нет, лекарства нет. Опять же, сейчас торопливо тестируются старые антивирусные препараты в надежде, что какой-то из них может быть эффективен против COVID. Будем надеяться, что какой-то действительно будет. Пока – НЕТ. Нет ничего, чьй клинический эффект подтвержден испытаниями.  Чудо-средства избавят вас лишь от лишних денег.

11. Не надо принимать антибиотики. У меньшинства, которому не повезет, на фоне коронавируса может развиться бактериальная инфекция. Тогда – и только тогда, по назначению врача – могут понадобиться антибиотики. До того – от них никакого толку и потенциально много вреда.

12. Если вы не больны (или потенциально больны и ухаживаете за кем-то, у кого совсем слабое здоровье) не надо носить маску. Маска не помогает здоровому не заразиться, она только очень слегка помогает больному не заражать окружающих. Если даже ваша паранойя бьется в истерике, и вы все-таки решили ее носить, не надо делать маски из подручных материалов, тем более не носите на голове пластиковую бутылку или какую-то еще глупость. Если в ваших планах нет гибели от удушья, не надо этого делать, деточки.

13. Можете есть мясо. Сделайте исключение для диких тварей, которые вы поймали в джунглях – вот летучую мышь или там панголина в пищу потреблять не следует – но мясо из супермаркета безопасно. Там, теоретически, может жить другая зараза, например, сальмонелла, но COVID так подхватить нельзя.

14. Можете обниматься с котиками и собачками. Домашние животные (тоже за исключением домашней летучей мыши) безопасны. Они не болеют и не могут ни сами заразиться, ни вас заразить. Отлов и уничтожение котов и собак – бесполезная, жестокая и тупая, т.е. никак ничему не способствующая мера. Единственное предостережение для тех, кто уже заболел – если вы погладили кота, а потом кто-то другой погладил кота, то другой может заразиться, потому что на шерсти осталась ваша мокрота, содержащая вирус (отстреливать котов и собак на этой основе не более «разумно» чем уничтожать дверные ручки) . Так что не позволяйте посторонним приставать к вашему зверьку. Индивидуального кота можете гладить без ограничений.

15. Можете получать посылки из любой части света. Вне человеческой тушки вирус живет несколько часов, в максимуме несколько дней. Даже если жестко перестраховываться и считать, что вирус на поверхности может жить до 48 часов, сами думайте, насколько дольше идет посылка.
Мойте руки, избегайте больших скоплений народа, постарайтесь не находиться рядом с теми,  у кого очевидные симптомы ОРВИ (разбираться, от чего оно там кашляет, не надо), не посещайте мест, где явная эпидемия, заботьтесь о себе и ближнем, и, главное, не несите чуши  - и будет всем счастье.  Особенно важно не нести чуши, это первое и самое главное средство борьбы со злом – и коронавирусом, и любым другим.

Также вполне полезное от Александра Гагина.

Несколько вещей о вирусе, о которых говорят меньше, чем стоит.

1. Не маски, а перчатки. Например, обратите внимание на круглые дверные ручки в офисах, которые не открыть локтем, и которые потрогали все коллеги, включая иранцев, только что вернувшихся из круиза по Нилу (да, у нас есть такие).

2. Тема "достали не опускать стульчак" - прошлый век. Оказывается, спускать воду, не закрыв крышку, - тоже  варварство. (И тут как раз измерение зараженности в больничных палатах с больными ковидом показало не только что воздух заражен менее поверхностей, например носков ботинок, но и что унитаз - самое опасное место.)

3. При мытье рук кончики пальцев обычно получают довольно мало внимания, а мы жмем ими много общих кнопок.

4. Видели в ресторанных туалетах инструкции для персонала, что дверную ручку надо открывать тем бумажным полотенцем, которым вытирали руки? Возьмите на вооружение.

5. Утверждают, что обычный грипп наносит большой удар по сердечно-сосудистой системе. Утверждают, что сезонная прививка от гриппа продлевает жизнь больше, чем отказ от курения.

(Если вы достаточно молоды, чтобы не беспокоиться об этом более, чем о гриппе, подумайте о родителях. И даже если смертельный риск невысок, воспаление легких - довольно неприятная гадость. Я пережил полтора года назад, я помню.)

На плакате надпись: "Запрещается использовать дезинфицирующий гель и маски! Сюда приходят умирать как герои: с бокалом вина или кружкой пива в руке"!

P.S. Кстати, в Испании кружки для пива используют очень редко, обычно - пивные бокалы.

Композиция "My Funny Valentine", которую Стинг исполнил для своей жены Труди. На трубе играет совершенно потрясающий музыкант Крис Ботти, который, как понял, как раз и начинал выступать со Стингом, а потом стал знаменитым, что немудрено - он фантастический трубач. Ну и плюс Стинг не мог не разыграть забавную сценку.

Не видел этой прелести раньше, случайно наткнулся.

P.S. Ну и, конечно, говоря об этой композиции, нельзя не вспомнить удивительную Alice Fredenham.

P.P.S. Ну и, как справедливо напомнили в комментариях, как же не вспомнить сэра Пола с его и песней замечательной, и клипом.

Во Франции 30 марта откроют предварительный заказ на двухместный электромобиль Citroën Ami, представленный на автосалоне в Женеве в 2019 году. Производитель позиционирует его как новаторскую альтернативу велосипеду и электросамокату: благодаря маломощному двигателю и небольшой максимальной скорости (45 км/ч) водить машину можно без прав с 14 лет, а продавать Ami решили в магазинах электроники.

В долгосрочную аренду универсальное «решение» можно взять за 20 евро в месяц. Впрочем, первый платеж будет ощутимо выше — 2644 евро. Стоимость автомобиля составит 6900 евро, а купить его можно будет в сетевых супермаркетах бытовой техники FNAC и Darty или онлайн.

Арендовать машину можно будет и на короткое время — одна минута аренды обойдется в 0,26 евро вдобавок к стоимости абонемента (10 евро в месяц).

Размеры Citroën Ami еще меньше популярного среди французов миниатюрного Smart Forvo. Длина электромобиля составляет 2,41 метра, ширина — 1,36. (Отсюда.)

Интересная история, посмотрим, что из этого получится. В Испании продаются дешевые бензиновые малолитражки, которые разгоняются до 45 км/ч и на которые не нужны права. Даже в нашем городке они продаются и попадаются на улицах. Логично, что их через некоторое время должны заменить на простенькие электрокары.

Рассказали про новый подход к рекламе на Rutube. Я сам не поверил, зашел посмотреть.

Оказалось, что, как мне и говорили, ничего не дают посмотреть, пока ты не посмотришь промо-ролик. Но это еще ладно, там дальше веселее.

Смотришь ролик, в котором рекламируют очередные поющие трусы - какую-то, условно говоря, Машу Пиздюкину. Ну, трусы и трусы, нам-то что? Хотя раздражает безмерно, конечно.

Однако дальше начинается самая веселуха. По окончании просмотра ты ДОЛЖЕН ОТВЕТИТЬ НА ВОПРОС, как зовут те поющие трусы, промо которой тебе только что показали. Серьезно! И если ты Пиздюкину спутаешь с Мандюкиной, то тебе ролик запустят по новой. Пока ты правильно не ответишь на вопрос!

И даже когда ты правильно ответишь на вопрос, тебя попытаются заставить немедленно послушать песню Маши Пиздюкиной или купить песню Маши Пиздюкиной, или посмотреть премьеру клипа Маши Пиздюкиной (действительно, я же жить без этого не могу). А вот почему там есть пункт "Послушаю позже" - я не знаю. По-моему, это какая-то недоработка. 

Слушайте, я много всякой рекламной жести видел. Но вот такое вижу в первый раз. Очень хочется посмотреть на маркетолога, который такое придумал.

Я, конечно, на этот сраный Rutube с их креативной рекламой больше не зайду никогда в жизни, но в плане познания этого мира посмотреть на этот дурдом было прикольно.

Собянин подписал соответствующее распоряжение:

Московские власти ввели в столице режим повышенной готовности из-за угрозы распространения нового коронавируса. Соответствующий указ подписал мэр Москвы Сергей Собянин.

Согласно документу, граждане России, побывавшие в странах, на территории которых зафиксировали случаи заболевания, должны будут сообщать о своем возвращении на родину, месте и датах пребывания. При появлении симптомов граждане обязаны обращаться за медпомощью на дому без обращения в медицинские учреждения. Люди, которые вернулись из Китая, Ирана, Франции, Испании, Южной Кореи, Италии, Германии и ряда других стран с неблагополучной ситуацией должны будут находиться в самоизоляции в течение 14 дней. (Отсюда.)

А у меня, извините, вопрос. Вот я, например, завтра прилетел в Москву из Испании. В какой самоизоляции я должен буду находиться аж 14 дней? А мне в магазин за продуктами выйти - можно? Нельзя? А жрать-то мне - что? Собянин мне, что ли, продукты привезет? А вызвать доставку на дом я могу? Могу? Как же так, я же могу доставщика заразить?!!

А кто будет контролировать, что я после прилета из Испании 14 дней буду добровольно сидеть дома, потому что Собянин так повелел? А мне этот Собянин вообще - кто? И как меня накажут, если я дома сидеть не буду, а пойду в кино или в магазин?

Самоизоляция. Охрененная придумка, браво! Москва теперь защищена целиком и полностью!

Upd: В аэропортах люди работают, контролируют.

Еле вырвались сегодня в Домодедово из лап Росэпидемнадзора... сначала они пришли в самолёт сразу после посадки ( во время полета мы все заполнили анкеты со своими данными- откуда,куда,где были,есть ли жалобы,померяли нам температуру),затем после паспортного контроля все рейсы согнали в одну огромную очередь ( в которой можно заразиться не только коронавирусом,а вообще чем угодно),где снова меряли температуру и снова заполняли анкеты- зачем второй раз непонятно...,зато всех фотографировали! Все это продлилось часа полтора..

Самое смешное,что в аэропорту пассажирам,у которых не было ручки( а это практически все, кроме меня !!))предлагалась одна и та же (!!)ручка,причем врачи ее ВСЕМ предлагали ,сняв резиновые перчатки! Да с помощью этой ручки можно заразить весь город! Это, конечно,полнейшая бутафория... имитация деятельности...,причем в этой самой анкете написать можно было всё,что угодно, поскольку никто её не сверял с паспортными данными,да и вообще,никто в нее даже не взглянул...
Теперь в карантин! Учительница сказала - в школу без справки ни ногой...такие вот у нас получились затяжные каникулы...

Потные звезды, положительные вклады, сосульный суржик, широка страна моя родная и форматирование офиса - в новом выпуске банизмов.

далее...

Вы думаете, что "Почта России" - это письма и посылки пересылать? Нет, так неинтересно. Тем более что народ - он вечно всем недоволен, все брюзжит по поводу того, что на почте очереди, что доставляется все долго и криво. Чем на это нужно ответить? Повышением социальной функции. Во-первых, нужно начать в помещениях почты продавать шампуни, мыло, колготки и пиво, что они и сделали. Во-вторых, функции почтальона надо совместить с функциями коробейников-разносчиков. Чтобы они заодно разносили тушенку, сгущенку, утюги, самовары, что-нибудь сладкое и покурить. 

Не верите? Между тем, вполне реальная инициатива, цитирую:

В Екатеринбурге у почтальонов появилась новая обязанность – теперь они должны предлагать жителям домов, куда они носят корреспонденцию, различные товары. В ближайшее время – до середины марта - сотрудники Почты России должны оформить медицинские книжки, в противном случае их не допустят к работе, рассказала ЕАН сотрудница одного отделения.

«Будем носить неподъемные сумки: продавать нужно самые разные товары, начиная от туалетной бумаги, стирального порошка, утюгов, заканчивая тушенкой, сгущенкой, рыбными консервами, печеньем, чипсами, шоколадками. Причем каждый должен подписать документ о материальной ответственности: если мы не продадим товар до истечения его срока годности или, например, в сумке поломается шоколадка, компенсировать это придется из своего кармана», - рассказала собеседница агентства.

По-моему, гениально. У почтальонов там зарплата - 12500 рублей. За эти деньги они таскают тяжеленные сумки с почтой. А теперь им еще и таскать сумки со всякими товарами и пытаться впаривать эти товары гражданам. Очень хочется посмотреть в глаза чиновнику, который придумал эту "инициативу", сидя на жопе в своем теплом кабинете. А потом заставить этого чиновника самого таскать сумки с почтой, консервами и утюгами - вот я бы на него посмотрел, конечно.

Исполать тебе, добрый молодец, боярский сын Демудрий! Слуга царю, отец солдатам, почтенен к родителям и достоин выслуги лет! Не вели казнить, вели слово молвить простецкое, молодецкое, надежа Демудрий!

Узнаете, кто это?

Вот стою я перед вами - простая русская баба. Это вам все в ваших энторнетах хихикать да зубоскалить, а мне весь этот маразм объяснять приходится, я же человек государев. Как я могу объяснить 24 страницы всякого бреда, за который вам еще и нужно будет проголосовать, причем уже после того, как это все утвердят, а мне еще как-то придется процедуру голосования высосать из пальца, потому что ни в каком законе про "всенародное голосование" ничего не написано? Но я сдюжу, я справлюсь, в войну и не такое терпели.

Ну вот, например, смотрите. Один любит арбуз, так? А другой - свиной хрящик. Но если все перестанут любить свиной хрящик, то где мы на всех арбузов-то напасемся? Вот и выходит, что арбуз надо игнорировать, а свиной хрящик обсасывать и употреблять. А потом запивать компотом. В котором, как будет прописано в Конституции, не должно быть косточек. Смекаете? Игнорировать ненужное, использовать нужное, а из косточек возгорится пламя. Только так можно всенародно поддержать всенародную поддержку, других вариантов не существует, потому что мы в полукольце полуврагов-полудрузей. А кто осмелится критиковать селедку под шубой, тот пусть лучше сразу себе в ухо воблу засунет, потому что нет у него на это никаких правовых оснований, которые создаем мы, потому что имеем на это право. Вот и все: как видите, все просто!

«Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно, ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне», — пояснила она. (Отсюда.)