Адрес для входа в РФ: exler.wiki
По Интернету уже давно гуляет спам, рекламирующий всякие поддельные часы известных марок, которые "выглядят точно так же, как и настоящие". Типа, за $150 вы приобретаете хронометр "с точно таким же механизмом", с "сапфировым стеклом" и, вероятно, с точно такими же бриллиантами. У меня один знакомый поддался на провокацию и купил подобные "как настоящие" часы, чтобы подарить жене. Перед тем, как их вручить, он показал их мне и гордо спросил: как я думаю, сколько они стоят. Я на глазок дал цену в $55. Знакомый обиделся. Хотя на самом деле заплатил за них $49. Но я, вероятно, должен был соврать, что часы выглядят на пять тонн.
Интересно, все ли покупающие эти подделки понимают, насколько глупо они выглядят с такими часами? На мой взгляд, лучше купить нормальные недорогие часы, чем выставлять себя идиотом, приобретая дешевый закос под известный бренд, который все равно виден за версту. Впрочем, конечно, какая-нибудь продавщица из рыбного отдела разницы и не заметит, но она зато и не знает, что это за бренд.
Я, собственно, к чему? Спам пришел забавный, цитирую:
Часы, которые могут позволить себе Путин, Бэкхем, Абрамович теперь доступны и Вам.
Вы можете приобрести точные копии дорогих швейцарских часов прямо сейчас по цене 4500 рублей.
Я правильно понимаю, что Путин, Бэкхем и Абрамович могут себе позволить часы по цене 4500 рублей? Вот это новость! Рад за них. Очень рад.
Цитирую:В самолете, когда летели в Бангкок, разглядывала барышню, весело ерзавшую через проход от меня. Подумалось вдруг, а она отдает себе отчет в том, что для ее описания как нельзя лучше подходит фраза: "Дородная крашеная блондинка с химической завивкой в розовом трикотажном спортивном костюме"?
Вроде простая фраза, а как верно подмечено. Всегда имеет смысл попробовать посмотреть на себя со стороны и дать честное определение. Возможно, это поможет сделать правильные выводы.
P.S. Не буду есть после шести, надо пузо сгонять. И, блин, выкину эти полосатые штаны - а-ля Обеликс. И так уже на Обеликса стал похож - только с Анфисой вместо песика Идеефикс.
Вроде простая фраза, а как верно подмечено. Всегда имеет смысл попробовать посмотреть на себя со стороны и дать честное определение. Возможно, это поможет сделать правильные выводы.
P.S. Не буду есть после шести, надо пузо сгонять. И, блин, выкину эти полосатые штаны - а-ля Обеликс. И так уже на Обеликса стал похож - только с Анфисой вместо песика Идеефикс.
Кстати, народ, а что, приличного алкоголя действительно вообще нигде нельзя купить? Может, есть где-то рыбные места - поделитесь, плиз. Я никому не расскажу. Можно приватом - на exler@exler.ru. Меня интересует французское вино средней ценовой категории (порядка 10 евро за бутылку), чилийское вино, ну и виски средней ценовой категории. Такого же не бывает, чтобы нигде нельзя было купить, правильно? Мы же все-таки в России живем...
Из заметки в "Ленте":
Начало звучит, в общем, симпатично. Правда, потом выясняется, что грозного дачесносца Митволя просто не пустили на объект, а Хинштейн, вероятно, слишком махал руками, поэтому ему, цитирую, "повредили руку".
Но я уверен, что Митволь и Хинштейн спровоцировали рабочих: цеплялись к их арабскому происхождению, оскорбляли их маму и крышу дома.
В ГУВД, что характерно, пока еще не знают, что отважные правдолюбцы подверглись жуткому нападению.
Но я уверен, что Митволь и Хинштейн спровоцировали рабочих: цеплялись к их арабскому происхождению, оскорбляли их маму и крышу дома.
В ГУВД, что характерно, пока еще не знают, что отважные правдолюбцы подверглись жуткому нападению.
Я все-таки решил посмотреть хотя бы финал. Купил пива и креветок. Иначе перед пацанами неудобно...
Посмотрел представление команд. Я с самого начала знал, что буду болеть за итальянцев. А потом посмотрел команду афрофранцузов... Нет, как и сказал, буду болеть за итальянцев. Мне нравится Италия и итальянские футболисты. Когда я в последний раз болел за французов, в начале восьмидесятых, у них играл Платини.
Все, пошел смотреть. Удачи нам, итальянцам.
Посмотрел представление команд. Я с самого начала знал, что буду болеть за итальянцев. А потом посмотрел команду афрофранцузов... Нет, как и сказал, буду болеть за итальянцев. Мне нравится Италия и итальянские футболисты. Когда я в последний раз болел за французов, в начале восьмидесятых, у них играл Платини.
Все, пошел смотреть. Удачи нам, итальянцам.
С талоном тоже получилась забавная история. У купленной машины был талон техосмотра до июня 2007 года. Разумеется, его хотелось сохранить, переписав на новые номера - на черта еще раз проходить техосмотр, а точнее, тратить деньги на покупку талона (я не идиот самолично ездить на осмотр по 2-3 раза, выстаивая дикие очереди, поэтому обычно предпочитаю разумные обмен одной бумажки на другую). Обычно в ГАИ система простая: прикладываешь старый талон, а тебе вместе с номерами выдают новый, оформленный уже на новую регистрацию. В ГАИ Строгино на Исаковского - все не так. У них там, видите ли, теперь вообще нет отделения техосмотра, поэтому свой талон можете засунуть себе обратно в папку - нас он не колышит. То есть мне выдали номера безо всякого талона. На вопрос, что теперь делать с талоном, меня направили в новое ГАИ на Твардовского - мол, там нужно написать заявление, после чего быстро выдадут. Процедура на 10 минут, заверили меня в старом ГАИ.Я поехал: без талона сейчас кататься не резон, номера снимают. Приехал. Стал выяснять, в какой мне кабинет. В одном из окошек в конце концов сказали, что в такой-то такой-то. Это кабинет какого-то начальника какого-то подразделения. На стене висит стенд с образцом заявления. Бумаги для заявления у меня, разумеется, нет. Там ее тоже нет. Зато ручка присутствует - привязана к столу. Но бумага не понадобилась, потому что кабинет закрыт, начальника нет, когда он вообще будет - совершенно неизвестно и ни одна местная собака военную тайну не выдаст. Плюнул, уехал. Приехал на следующий день. Начальник оказался на месте. Бумагу я предусмотрительно взял с собой. Написал заявление, подал. Начальник говорит: "Давайте ПТС". А ПТС у меня, разумеется, дома лежит, его же никто с собой не возит. Я похолодел, думая, что теперь придется за ПТС еще 100 км отмотать (50 туда, 50 обратно). Но начальник меня пожалел, собственноручно залез в компьютер и по регистрационному талону нашел данные ПТС. Заявление подписал. Сказал, что теперь с этим заявлением - в любой пункт техосмотра.
В данном ГАИ таковой пункт оказался. Пункт новый, крутой. Прихожу, даю заявление. Заявление не берут, а дают два бланка для оплаты в сберкассе: за новый талон и за осмотр автомобиля. Я уж даже не стал спрашивать, при чем тут осмотр автомобиля - поехал платить. Вернулся после обеда, отдал бумажки. Гаишник вышел, посмотрел машину (сверил номер под капотом) и сказал ожидать. После ожидания гаишник радостно сообщил мне, что новый талон я пока не получу, потому что из старого ГАИ данные в компьютер еще не поступили (видать, они очень тяжко пробираются по проводам с одной улицы на другую), поэтому я должен приехать через недельку - тогда, мол, талончик и получу. Типа ты, парень, рано приехал, потому что сразу после регистрации нечего и соваться - должна пройти минимум неделя, а еще лучше две. На вопрос, почему это трудно было сразу сказать, он ответил вполне абстрактно.
Вот такие дела. Развлечение с талоном получилось - почти на полный рабочий день, учитывая разъезды, обеды в сберкассах и в пункте прохождения ТО. И талон я при этом не получил. Но зато выяснил две интересные вещи.
1. После получения новых номеров водитель имеет полное право до 30 дней ездить без талона техосмотра. И 20 дней - с транзитными номерами.
2. Пункты техосмотра нынче работают круглосуточно и без выходных. Совершенно серьезно. По крайней мере в этом пункте сказали, что можно приезжать на ТО хоть в 4 утра - без проблем. И они же сказали, что так теперь должны работать все пункты ТО по всей Москве - мол, распоряжение такое было.
Интересная статья - Тактика выжженой еды. О том, как и из чего рождались мясные концентраты и бульонные кубики. Есть познавательные данные о том, что собой представляют бульонные кубики - которые вкусны, скоры и для здоровья, безусловно, чрезвычайно полезны. Цитирую:"Основным ингредиентом бульонов типа 'Магги' является 1) мясной или костный экстракт, 2) жир, 3) экстракт из овощей и пряностей и 4) соль.
В автоклав специальной конструкции с механической мешалкой загружают измельченные кости и необходимую для гидролиза кислоту. Гидролиз производится при непрерывном перемешивании содержимого автоклава.
Из автоклава гидролизат поступает в чан для нейтрализации, а оттуда нейтрализованный гидролизат насосом подается в фильтрпресс. Из приемника фильтрпресса он засасывается в вакуум-аппарат, где уваривается до нужной концентрации. Сгущенный гидролизат поступает в меланжеры, где к нему прибавляют овощные и грибные смеси, а затем в вакуум-сушилки. После вакуум-сушилок продукт поступает в месильную машину, а затем в пресс, где он спрессовывается в виде кубиков".
Приятного аппетита. Порадуйте своих родных и близких, как та тетка из рекламы. И если они вас не убьют, чудесный семейный ужин обеспечен!
Старость - это когда тебе сообщают, что на конкурсе "Евровидение" от России второе место занял Дима Билан, а ты совершенно искренне спрашиваешь, кто такой Дима Билан.
Мне нравится старость. Она меня вполне устраивает.
Мне нравится старость. Она меня вполне устраивает.
1. А вы знаете, что если приобрести ультразвуковую стиральную машинку РЕТОНА и замочить с ней белье на несколько часов, то оно потом значительно лучше стирается в обычной стиральной машинке? 2. А вы знаете, что если не приобретать ультразвуковую стиральную машинку РЕТОНА и замочить без нее белье на несколько часов, то оно потом значительно лучше стирается в обычной стиральной машинке?
3. А вы знаете, что если стирать белье с ультразвуковой стиральной машинкой РЕТОНА, а потом не использовать нормальную стиральную машинку, то муж может и в глаз дать? И будет прав, между прочим.
Одного моего знакомого жена замучила этой РЕТОНОЙ - мол, купи и купи. Он, как человек мягкий и бесконфликтный, дал ей денег на это разводилово. Но с жестким условием, чтобы этой РЕТОНЫ он в ванной не видел ни под каким видом. Жена, что характерно, согласилась. Стирает все в обычной машинке. А с этой РЕТОНОЙ стирает свои носовые платочки. Ей просто нравится стоять на пути прогресса и научно-технической революции.
Поэтому задача привести карасиков в надлежащее, то есть неподвижное состояние - целиком на мне. А я же тоже не спец! Так что приходится изыскивать всякие экзотические способы.
Сначала я их просто засовывал в морозилку, чтобы они там быстро замерзли и отправились к Большим Небесным Озерам. Но с морозилкой - беда: достанешь чуть раньше - они еще трепыхаются, чуть позже - их уже можно обрабатывать электропилой для выставки ледяных скульптур. А уловить нужный момент - крайне сложно. Похоже, что это буквально минуты: состояние, когда карасик уже задрых вечным сном, но еще не заморозился.
Потом я стал призывать стадо бешеных зверей (Анфису и Тошу), чтобы они своим кровожадным видом и требовательными взмякиваниями довели карасиков до сердечного приступа... Тоже не прошло! Потому что карасики на зверей не обращали ни малейшего внимания, зато попробуйте что-нибудь сделать на кухне, когда там с криками и воплями носится зверье, готовое прищучить этих карасиков в любом их состоянии и даже без сковородки.
В конце концов, пришлось проявить банальный гуманизм и просто отрубить карасикам бошки. Без бошек они успокаивались довольно быстро - вероятно, без мозгов им становилось до смерти скучно.
Зато потом, когда они уже пожарены в подсолнечном масле, - это просто супер!
Некоторые недалекие люди говорят, что вкусно-то вкусно, но есть невозможно, ибо куча костей... Отвечаю! Ну да, куча костей! Просто разделывать нужно уметь, и тогда вся эта куча костей пройдет мимо вас стороной, как любовь в старой песне. Технология, между тем, довольно простая.
1. Положить карасика набок на тарелку.
2. Отпилить ему башку, если ее не отпилили на этапе приведения карасиков в спокойное состояние.
3. Острым ножичком (а еще лучше - мелкозубчатым ножичком) взрезать карасика вдоль всего хребта, после чего легким движением ножичка зацепить и вытащить спинной плавник - там самые гнусные мелкие кости.
4. Поддеть ножичком половинку карасика движением от хребта, и аккуратно, без рывков, отделить ее от скелета, нервно икая в предвкушении.
5. Теперь можно руками аккуратно отделить скелет от другой половинки, а можно перевернуть карасика другим боком вверх и повторить операцию ножичком.
И все! Теперь перед вами две половинки аппетитно пожаренного карасика, которые можно сожрать, рыча от удовольствия, одновременно отпихивая животных, пытающихся взобраться к вам на колени, чтобы урвать свой кусочек счастья.
Разговариваю с другом, который давно живет в Штатах. Жалуюсь, что замучился менять картриджи в своем принтере Epson PHOTO R200 - там их шесть штук, какой-нибудь да обязательно заканчивается в самый неподходящий момент. Да и недешевые они - если по отдельности, то шесть штук родных эпсоновских - фактически $100. (Есть более дешевые других производителей, но я их один раз поставил - принтер после этого перестал печатать на компактах, и это всегда так бывает, как сказали пацаны.)Так вот, приятель в ответ очень удивился и сказал, что он для своих принтеров картриджи не покупал уже лет пять. На вопрос, как ему это удается, приятель объяснил технологию. Он покупает принтер и вовсю на нем печатает. Когда картриджи заканчиваются, он несет принтер в магазин, говорит, что эта модель ему не подошла, и он хочет другую модель - чуть более крутую. Доплачивает копеечную разницу и получает более крутой принтер с полными картриджами. Потом повторяет процедуру. И так лет пять. Принтер у него уже - круче некуда. Причем приятель говорит, что за крутизной можно и не гнаться - покупатель имеет право поменять принтер на точно такой же безо всякой доплаты просто по заявлению о том, что ему в этом принтере что-то не нравится. Ну, например, не нравится то, что картриджи закончились. Хотя этого лучше не говорить. Лучше говорить, что не нравится цвет, поэтому хочу такой же, но с перламутровыми пуговицами.
Как у них там все сложно-то...
Объясните мне такую вещь. После того как вчерашний альтернативно одаренный электрик с нестандартной сексуальной ориентацией перерубил мне одну жилу телефонного кабеля, - в аппарате, разумеется, пропал диалтон. Телефон не работал и диалаповый модем не работал - нет диалтона, хоть ты тресни. Но хохма в том, что ADSL-модем продолжал работать, и Интернет (Стрим) у меня жил на компьютере еще где-то полчаса. Все работало, причем без проблем - форум, сервисы, закачка файлов и так далее. Где-то через полчаса стало все тормозить, а потом и умерло. Но полчаса Интернет работал совершенно полноценно. Как такое может быть? В веревках оставались какие-то запасы Интернета? 
Все-таки, жэковские работнички - они все изрядно альтернативно одаренные. За очень редкими исключениями. Вызвал электрика - прокинуть отдельный силовой кабель от щитка на отдельном автомате и сделать пару розеток в гостиной. Кабеля там тянуть - семь метров. Пообещал оплатить как положено. Сказал, что плохо делать не надо, потому что надо делать хорошо. За деньги.
Сначала этот серьезный мужчина не пришел вечером, как обещался, потому что, как он изысканно выразился, "слегка выпил на работе". Хотя по голосу было понятно, что он не слегка выпил, а конкретно нажрался. Меня это заявление крайне порадовало, потому что в преддверии прихода этого серьезного специалиста я разобрал всю свою компьютерную стойку, чтобы проще было монтировать розетки и, таким образом, остался почти на сутки без компа. Точнее, пришлось это все собирать, чтобы потом снова разобрать.
Потом на следующий день этот одаренный пришел и начал ныть, что я купил не тот кабель, хотя все было куплено точно по инструкции. Затем он объяснил, что к этому кабелю не подходят розетки. За работу мужик взялся круто и эти семь метров прокладывал часов шесть, засыпав всякой дрянью одежду в коридоре, весь коридор и всю гостиную. Кабель он прикрепил так, что дверь в гостиную закрываться перестала как класс.
Когда эта сволочь все-таки закончила и ушла, выяснилось, что он до кучи где-то перебил телефонный кабель, и я остался без телефона и Интернета. Пришлось сказать много горьких слов в адрес этого урода, вставать в интимную позу и собственноручно прокладывать заново телефонный кабель - потому что вызывать другого альтернативно одаренного смысла уже не было: он бы наверняка, прокладывая телефонный провод, перерубил бы электрический, а круговорота этих уродов в квартире я бы не выдержал.
Люблю профессионалов. Всегда наслаждаюсь, глядя, как работают эти прекрасные мужчины.
Вот уж и правда проще было самому все сделать. Хотя я совсем не по данной специальности.
В нашем магазине "Патэрсон" уже достаточно давно появились вполне прикольные весовые замороженные морепродукты: осьминоги (я фанат), ассорти из всяких морепродуктов (с ними рис по-тайски хорошо делать), гигантские креветки. Причем когда я в первый раз увидел настоящих весовых гигантских креветок за какие-то смешные деньги, вроде трехсот рублей за кило, - удивился и подумал, что это как "крабовые палочки": снаружи креветка, а внутри рыбная мука и еще какая-то дрянь. Но оказалось, что нет - действительно сырые гигантские креветки. Бери и обжаривай, а потом наслаждайся - мы их много раз покупали. Так вот, с месяц назад там еще появились "хвосты лобстеров". Замороженные очищенные хвосты лобстеров - выглядят совершенно как настоящие. Стоимость - примерно такая же, как и у креветок. Но этого уж точно не может быть, решил я, потому что лобстеры - они стоят сумасшедших денег. И хвосты, то есть чистое мясо, за триста рублей кило - не бывает. Однако в магазине заверили, что это действительно хвосты лобстеров - мол, берите, не пожалеете.
Взяли на пробу. Разморозили. Попробовали. Оказалось, что это "крабовые палки" - в том смысле, что и не крабовые, и не лобстерные, и не палки-хвосты, а просто мука из каких-то субпродуктов (спинки минтая, аппендиксы хека и глаза трепанга) , покрашенная сверху чем-то красным.
Чудес не бывает. Ну и ладно. Обойдемся пока одними гигантскими креветками...
.gif)
Не поддавшись на провокацию не стал приобретать новый станок для бритья Gillette Mach3 Power (который вибрирует в процессе работы) во время рекламной кампании. Приобрел только что. Из любопытства. Протестировал. Станок и сама бритва хорошие - собственно, я только такими (Gillette Mach 3 и Gillette Mach 3 Turbo) и бреюсь уже много лет. Однако когда эта зараза вибрирует, нормально побриться не удается - выбривает плохо. Так что если вибрацию отключать - получается вполне достойная бритва. Таким образом, все эти вибрации - исключительно ловкий маркетинговый ход, что и требовалось доказать. Батарейку можно вытащить и использовать по назначению - для пульта или электрической зубной щетки. Мистер V. недавно ездил по делам в один из объединенных Штатов и там заскочил к Фрэнсису Форду. Старина Коппола передал нам с котом Бубликом в подарок бутылку своего собственного кларета.
Интересно то, как оформлена этикетка. Сразу видно великого человека. Ничего лишнего - просто имя и надпись CLARET. И правильно, чего ему мелочиться... ;)
Интересно то, как оформлена этикетка. Сразу видно великого человека. Ничего лишнего - просто имя и надпись CLARET. И правильно, чего ему мелочиться... ;)
У моих часов Candino, купленных чуть больше года назад, вот такая застежка:
Вот они:
То есть защелкивается она с двух сторон простым "натягом". Натяг долго не выдержал - примерно через год часы стали защелкиваться слабовато, и браслет постоянно расстегивался, чем изрядно раздражал. Поменять браслет, в силу конструктивных причин, невозможно.
Сегодня повез часы к мастеру. Тот мучил защелку полчаса, старался со страшной силой, в результате браслет вообще перестал застегиваться. Как класс. Мастер, конечно, принес мне свои извинения, но на руку их нацепить было сложно.
Пришлось неожиданно покупать новые часы - не могу без часов на руке. Я человек непафосный и негламурный, поэтому часы покупаю такие, чтобы они были скромненькие, но фирменные. На этот раз остановился на фирме с довольно забавным названием "Ротари" (Rotary) модели Dolphin. Почти Ротару, хотя я не фанат. Не знаю, что швейцарцы имеют в виду таким названием.
Вот они:
Главное - застежка на браслете с защелкой. А это радует. Ну и время по ним вполне можно определить - это тоже радует, потому что время можно определить далеко не по всем часам.
Очередной чудодейственный "прибор" (спасибо за наводку классное сообщество Science_freaks). Самое прикольное то, что эти жулики-"изобретатели" об этом своем "изделии" даже наврать-то толково не смогли. Цитирую из описания полную укатайку:В результате проведения медико-эксплуатационных испытаний было установлено, что прибор ИНИЯ надежен и прост в эксплуатации, четко осуществляет и удерживает все режимы, предусмотренные конструкцией. Электроды хорошо моются и дезинфицируются. Дизайн прибора соответствует требованиям современной медицинской эстетики. Отрицательных побочных эффектов не выявлено ни у одного из 420 пациентов во время клинических испытаний.
Сразу вспоминается бессмертное:
- Анализатор... - сказал я. - Нет здесь анализатора. Серийный выпрямитель - есть, тоже старинный. Неоновая лампочка обыкновенная. Тумблер. Хороший тумблер, новый. Та-ак... Еще имеет место шнур. Очень хороший шнур, совсем новый... Вот, пожалуй, и все.
Странно только, что в описании не написано, что "унутре у нее неонка".
Интересно, эти уроды к этому прибору старикашку Эдельвейса бесплатно прикладывают или за деньги? И когда их, вообще говоря, будут сажать, негодяев? Общественность в нашем с Бубликом лице интересуется.
На Масленицу попробовал блин, сделанный из гречишной муки. Странное ощущение - как будто жуешь совершенно плоскую гречневую кашу.
Тони Сопрано в сериале столько раз аппетитно наворачивал каннеллони, что я попросил жену приготовить мне это блюдо богов. Нет, вовсе не для того, чтобы почувствовать себя доном Нью-Джерси или хотя бы доном Марьино. Просто хотелось попробовать эту манну небесную...Оказалось, что это действительно очень вкусное блюдо. Просто класс. Ну и, понятное дело, его нужно уметь правильно готовить и делать правильную начинку (она может быть очень разная - от шпината до фарша)...
Что такое каннеллони - даю справку из CookBook Менеджера мафии:
- Cannelloni [каннеллони]
Большие макаронные трубочки, которые фаршируют самой разнообразной начинкой - мясной, овощной, сырной и так далее. У пытливых читателей сразу же возникнет вопрос: не пельмень ли это получается в итоге, но должен их успокоить – нет, вовсе не пельмень, а самый что ни на есть каннеллони! По крайней мере на боку у них точно нигде не написано «пельмень» - я много раз проверял.
В Профиле довольно интересная статья о том, сколько стоят выступления тех или иных артистов на предновогодних вечеринках. (На Новый год, как известно, цена увеличивается в 3-5 раз, и артисты обычно проводят аукцион между потенциальными клиентами.)
Есть и общая табличка. Вот она:
Только данные все-таки достаточно не совсем достоверные. Петросян точно стоит значительно дороже. Галкин - тоже. А вот Сердючка действительно подешевела с $70-100 прошлогодних тысяч до тридцатника - явно всех изрядно утомила.
Есть и общая табличка. Вот она:
Только данные все-таки достаточно не совсем достоверные. Петросян точно стоит значительно дороже. Галкин - тоже. А вот Сердючка действительно подешевела с $70-100 прошлогодних тысяч до тридцатника - явно всех изрядно утомила.
Знакомые меняют две квартиры на одну. Одна квартира в Москве, другая - в ближайшем Подмосковье (Реутове). Пошли собирать справки из РЭО. В Москве заплатили 174 рубля, документы будут готовы через неделю. Пришли в местную шарашку Реутова. Там им, мило улыбаясь, сказали, что сейчас собирают заявки (!) на оформление документов (это где-то три справки), причем очередь - на февраль. Когда в феврале дойдет очередь до их заявки, документы будут оформлять еще месяц (!). Излишне говорить, что их это не устраивает, поэтому знакомые стали спрашивать, как можно решить эту проблему. В шарашке сказали, что проблема действительно решается довольно просто, причем вполне официально. Платите 3700 (!), и тогда документы оформят за три дня.
Так что в Москве реализован принцип "в одно окно", причем это и правда работает (я не так давно перепрописывался, и процедура прошла значительно быстрее и легче, чем пять лет назад), а в Подмосковье реализован принцип "сто тридцать баксов в одну харю", и только тогда вам что-то сделают. $130 за выдачу справок требуют эти ребята, причем "совершенно официально"!
Так что в Москве реализован принцип "в одно окно", причем это и правда работает (я не так давно перепрописывался, и процедура прошла значительно быстрее и легче, чем пять лет назад), а в Подмосковье реализован принцип "сто тридцать баксов в одну харю", и только тогда вам что-то сделают. $130 за выдачу справок требуют эти ребята, причем "совершенно официально"!
Такой вопрос: кто-нибудь отмечал НГ в Турции в приличном месте (пять звезд)? Поделитесь опытом, плиз. Я знаю, что там вполне приличные новогодние программы, но хочется рекомендаций от тех, кто там был именно на Новый год.
В жаркие страны на НГ я не хочу (в Египет уже съездил, спасибо большое), по Европе кататься с экскурсиями в холод - тоже нет никакого желания. В Сочи, куда я обычно ездил на НГ последние несколько лет, цены уже несусветные (да еще и полет обойдется в $600 на двоих), а сервис ценам не соответствует даже рядом. Так что хочется выяснить, что в это время творится в Турции.
Регистрировался сегодня на одном ресурсе. Получил по почте регистрационные данные. Прочитал.
Много думал.
Много думал.Эпопея с каталогизацией домашней коллекции DVD, о которой много говорили большевики, закончилась следующим образом:
картинка под катом
Пришел довольно интересный спам, цитирую:
Рекламное агентство <Методика> предлагает проведение PR - акции в г. Москве. Участие в программе <Формула успеха> на телеканале Столица.
Описание программы:
Длительность: 26 минут (возможно также 15-минутное участие или 2-минутное интервью в рубрике <Бизнес новости>) Время выхода: еженедельно по Вторникам и Пятницам в 0:10 Формат программы: интервью Цель программы: создать положительный образ участника в глазах зрителя (потенциального клиента) и предопределить его (потенциального клиента) выбор в пользу участника. Потенциальная аудитория: Москвичи в возрасте 25-55 лет, руководители и бизнесмены, поздно приезжающие домой.
Действие происходит в студии (см. схему). В течение 26-ти минут ведущий программы берет интервью у гостя (гостей). В диалоге могут принимать участие два-четыре человека. Как правило, программа повествует об успешном предпринимателе или компании. Рассказывается о том, как он (она) развивался, как преодолевал трудности, что способствовало его успеху и каков конечный результат. Съемочная группа заранее готовит сюжет о герое, его доме (заводе, клинике, магазинах и пр.). Сюжет транслируется в течение программы, органично иллюстрируя и дополняя беседу ведущего с героем программы.
Весьма показательно. Хотя и вполне логично. Если человек у человека есть немало бабла, чтобы оплатить свое участие в передаче "Формула успеха", где за эти бабки расскажут, как он "добился успеха" - значит, человек вполне успешный. Логика есть, тут все четко 
Сейчас моя небольшая коллекция фильмов на DVD (примерно 600 дисков) хранится в два ряда на полках офисных шкафиков.
фотка под катом
Как выяснилось, велотренажер за $300 крутить ничуть не легче, чем велотренажер за $150. Как-то это несправедливо. И нелогично...
Я-то всегда думал, что за $300 - намного легче, а если за $500 - то там вообще внутри электромоторчик, который сам педали крутит...
Я уж думал, что печально знаменитые разводки с квартирами уже потихоньку сошли на нет, а тут друг 80 тыс. потерял по договору инвестирования в строящееся жилье. Контора, как потом выяснилось, была создана именно под разводку: поддельные договора и все такое. То есть продавать квартиры они не имели права, и эти же квартиры продавала другая фирма. Все деньги, разумеется, были заранее уведены за границу. Директора конторы изловили и поймали, но он явно подставная фигура. Деньги вкладчики теперь не получат - не с чего.
Кто будет говорить, что надо было при заключении договора смотреть - уверяю, что ничего в них не увидишь. Все чин по чину. О проблемах узнаешь только тогда, когда они возникнут.
Самое интересное заключается в том, что друг инвестирование страховал. Но договор страхования так хитро составлен, что если обнаруживается криминал (а он там по полной программе - сознательное мошенничество), то страховка не действует. Идиотизм...
Кстати, недавно также был скандал с какими-то химкинскими домами. То есть их-то построили, но жить в них нельзя - новое химкинское руководство дома к коммуникациям не подключает. И люди с квартирами зависли. Причем это клиенты очень крупных контор - "Миэль" и так далее.
Upd: Вот статья об этой конторе - "Сибур-инвест". А вот еще статья по той же теме.
Не так давно я здесь уже рассказывал эту историю. Она получила логическое завершение. Напомню начало...
Молодой парень, работающий на стройке. Дома у него компьютер, и он в нем более или менее разбирается. Решил подзаработать - дал объявление в "Из рук в руки" о том, что настраивает компьютеры. Возникла у него кое-какая мелкая клиентура. Как-то раз позвонили ему очередные клиенты - попросили приехать в контору и поставить Windows и Office. Тот поехал. Поставил. В процессе установки, умник, еще демонстрировал, как ловко он снимает защиту по активации. Взял за это с заказчиков 800 рублей. Те денег не дали, а достали корочки и работающий диктофон. И на парня завели вполне конкретное уголовное дело (ущерб фирме Microsoft следователь насчитал на 100 000), по которому ему светило до четырех лет.
Длилась вся эта бодяга полгода. Недавно был суд. Учитывая тот факт, что Microsoft не стал подавать иск против частного лица (они с частными лицами в подобных случаях не воюют), парень получил год условно и должен оплатить какие-то там судебные издержки (сумму точно не помню, она не очень маленькая, но и не слишком большая).
Вот такие дела. Это я к тому, что делайте выводы. Самого парня я ни в коем случае не оправдываю. Но я не понимаю, почему этот контрафакт совершенно официально (в магазинах, с товарными и кассовыми чеками) продается на каждом углу, с этим никто ничего не делает и делать не собирается, а вот этих доморощенных установщиков ловят и клепают им уголовные дела. Причем пока еще они отделываются условкой (в этом уже, между прочим, радостного весьма мало), а если соответствующие товарищи захотят создать прецедент для прессы или еще для кого-то - возьмут да и посадят пару-тройку таких установщиков для острастки. И парни будут сидеть.
Теги
Информация
Что ещё почитать
Находчивые круглопёры вчерашних дрыга-баров
15.11.2024
212
Уоллес и Громит: Самая дикая месть
06.01.2025
63
Последнее дело Мистера Монка
23.01.2025
51
