Адрес для входа в РФ: exler.wiki
.gif)
Кто себя чем будит? У меня будильник, разумеется, с радио. Так вот я замучился выставлять различные радиостанции. Под бормотанье ведущих просыпаться как-то не хочется, тем более что можно попасть на какого-нибудь Сталливина - и тогда просыпаться и не захочется. Музыкальные каналы ставить опасно - можно с утра нарваться на певицу Славу или Петю - и тогда возможны любые неприятности. В результате в последнее время полюбил впадать в детство: ставлю некий "Детский канал" (не знаю точно, как он называется), а у них по утрам в начале каждого часа - веселенькая музыкальная отбивочка-заставочка. Очень удобно. И музычка легкая, и звучит каждый день одно и то же.
Но лично я бы все-таки предпочел часы, на которые можно закачать свою MP3-ку. Залил туда что-нибудь нежное и романтичное, типа Highway Star - и все, никаких проблем! Но что-то такие пока не попадались.
Upd: Оно понятно, что можно в качестве будильника использовать телефон/коммуникатор с любой мелодией, но мне этот вариант не годится - я телефон в спальне не держу и выключать его на ночь не могу.
Коллайдер запустили. Ничто не взорвалось, вопреки ожиданиям. Интересно, сколько народу будет этим смертельно разочаровано?..
Ну и интересно, какой следующий жупел придумают. Комета? Уже никто не боится. Атипичная диарея? Акулий насморк? Впрочем, что-нибудь наверняка придумают...
Наткнулся тут на свою старую статью "Число зверушки, или Человечество любит пугаться". Актуальна, между прочим, до сих пор.
Upd: У Каганова отличная хохма по этому поводу.
Ну и интересно, какой следующий жупел придумают. Комета? Уже никто не боится. Атипичная диарея? Акулий насморк? Впрочем, что-нибудь наверняка придумают...
Наткнулся тут на свою старую статью "Число зверушки, или Человечество любит пугаться". Актуальна, между прочим, до сих пор.
Upd: У Каганова отличная хохма по этому поводу.
Совершенно неожиданно нашел заклинание, благодаря которому мгновенно исчезают впариватели пылесоса "Кирби", звонящие по телефону или в дверь со своим "здравствуйте у нас сегодня проходит день чистых трусов...".Ведь некоторые глубоко наивные люди думают, что впариватели "Кирби" исчезнут, если их послать на куй. Или еще куда-нибудь. Эти мечтатели считают, что после банального посылания впариватели заплачут и бросят трубку (перестанут звонить в дверь). На самом деле - черта с два! Посылания этим прекрасным людям - как ангельская музыка. Во-первых, они их слышат по сто раз на дню. Во-вторых, они понимают, что раз человек сразу грубит - значит, он боится, что если ему затащат в дом этот чертов "Кирби" и пропылесосят кошку - он тут же сломается и выложит несколько тысяч баксов за этот уникальный прибор. Поэтому они будут продолжать объяснять и настаивать.
На самом деле этих демонов можно мгновенно уничтожить одной-единственной фразой, причем без мата. Говорите им просто: "Спасибо, но у меня уже есть Rainbow". Все, больше никаких вопросов и уговоров! Продавцы "Кирби" отлично знают своего главного конкурента Rainbow, который также распространяется только через демонстраторов и любит использовать элементы MLM, но хоть вроде по квартирам не ходит и просто так наобум по телефонам не звонит ("Кирби" и ходит, и звонит, покрывая целые районы, как стая саранчи).
И так как Rainbow стоит 3 с чем-то тысячи долларов - кирбанутые впариватели прекрасно понимают, что человек второй такой пылесос покупать не будет, а уговорить его вернуть Rainbow и купить вместо него "Кирби" - нереально. В результате от этих впаривателей сразу после произнесения волшебного заклинания остается только горстка неубранной пыли, более ничего!
P.S. Разумеется, впаривателям Rainbow можно влепить такую же фразу про "Кирби". Пускай они скрипят зубами и дрожат от бешенства.
P.P.S. Пылесос, изображенный на иллюстрации, - это "обычный" пылесос, а не "Кирби". И не Rainbow. Он стоит немного дешевле 3 тысяч долларов. Но я не скажу, где он продается - даже и не спрашивайте.
Купил где-то с год назад симку Beeline - так, для тестовых коммуникаторов. Поставил в коммуникатор - и вдруг Beeline начал меня заваливать всяким спамом о том, от кого в очередной раз родит Пугачева и от кого не родит Боря Моисеев. Причем спам приходил хитро - в виде как бы SMS, но во входящих не сохранялся и подтверждений не требовал (на обычном коммуникаторе). Было понятно, что это анонсы всяких платных услуг, однако как от них отписаться - ясности не было никакой. Позвонил в Beeline. Продрался через "нажмите такие-то кнопочки", поговорил с девушкой.Она радостно сообщила, что это новая суперуслуга "Хамелеон". Она бесплатная, сказала девушка, поэтому мне нечего беспокоиться. Тем более что эти анонсы подтверждения не требуют, и если их не трогать минут пять - они вообще пропадают.
Я сказал, что меня не интересуют навязываемые мне услуги, хоть бесплатные, хоть какие, поэтому от нее требуется только одно - сообщить, как это отключить. Девушка сказала, что вроде должно отключаться через BeelineInfo. Проверил (там было перечислено несколько различных услуг, и я не знал, в какой именно копать, поэтому пришлось звонить), вроде была опция отключить. Отключил. Вроде перестало доставать этим спамом, а то когда он приходит каждые две минуты - заколебало неимоверно.
Через пару месяцев опять достал эту симку, вставил в коммуникатор - снова посыпался этот спам. Но на этот раз через меню его отключить уже было нельзя. Но я с коммуникатором возился недолго, поэтому наплевал и забыл.
Совсем недавно в третий раз закинул я невод и поставил симку в iPhone. Спам опять попер со страшной силой. Но на этот раз было еще интереснее - в отличие от коммуникаторов на WinMobile, где если сообщение с анонсом не трогать, оно через некоторое время само исчезнет, на iPhone эти анонсы появляются со здоровенными кнопками Accept и Cancel. Так что достают просто неимоверно.
Стал опять выяснять, как эту дрянь убирать. Из меню не убирается. Полез на сайт - наивно думал, что услугу можно отключить из личного кабинета. Как оказалось, нельзя. Но если учесть, что у Beeline этот "интернет-помощник" вообще непонятно зачем нужен в силу его неимоверной убогости, оно, в общем, было неудивительно.
Однако было удивительно то, что в коротком описании "Хамелеона" на сайте Beeline (через поиск даже оно не находилось никак) не говорилось о том, как отписаться. То есть жрите, дорогие клиенты, и просите добавки. Также заказывайте поступление полной новости о том, что именно Рената Литвинова сказала Ксюше Собчак в сортире Дворца молодежи, и платите за это от 3 до 50 рублей - в зависимости от наличия приложенного файла с картинкой или звучком.
Начал звонить в службу поддержки. Дозвонился. На вопрос, каким образом убить навсегда эти чертовы хамелеонные анонсы, мне предложили прислать SMS, в которой будет указан вожделенный способ. На вопрос, почему это не указано нигде на сайте и не вызывается через меню - собеседник тренированно вежливым голосом поблагодарил меня за звонок и повесил трубку.
В течение часа никакой SMS так и не пришел. Тогда полез на форум и побеседовал с народом. Проблема, как выяснилось, известная. Кому-то для ее решения пришлось ехать в офис Beeline и там вдумчиво ругаться матом. У кого-то сработала волшебная комбинация символов, которую они иногда присылают в ответ на телефоный звонок. Комбинация следующая:
*110*20#
Попробовал - вроде сработало. Этот чертов хамелеон перестал лезть в мой телефон. Не факт, что он снова не появится через месяцок, но на данный момент я наконец-то лишен счастья вовремя узнать, что именно певица Максим ответила певцу Верке Сердючко.
Теперь объясняю, почему Beeline - подлые негодяи. Потому что это классический вид навязываемой услуги. Я ни на какой "Хамелеон" не подписывался и не собирался подписываться. Тот факт, что они мне шлют это дерьмо бесплатно - еще ни о чем не говорит. Я вынужден тратить свое драгоценное время на приходящие SMS, а там вместо нужных писем - эта хамелеонная дрянь. Также замечу, что приходит это все - каждые две-три минуты, и таким образом батарея коммуникатора отлично сжирается примерно за половину дня, потому что экран почти все время горит.
Ну и особенно радует тот факт, что они даже не предоставляют внятной информации о том, как от этого всего отписаться. Вы не можете отписаться через телефон/коммуникатор, вы не можете найти соответствующую информацию на сайте. А если я купил симку и улетел в Штаты? Мне оттуда звонить в офис "Билайна"? А у них губешка от этого не треснет?
Конечно, этих великих бизнесменов хорошо бы засудить по полной программе за подобные "услуги", но у меня, к сожалению, нет времени этим заниматься.
Остается только послать им луч ненависти и заверить, что больше никогда в жизни я не буду пользоваться услугами компании, которая ведет себя подобным скотским образом.
"МТС", конечно, тоже те еще зайчики. Но до такого беспредела они не доходили ни разу, а я ими пользуюсь уже лет двенадцать.
Теперь объясняю, почему Beeline - подлые негодяи. Потому что это классический вид навязываемой услуги. Я ни на какой "Хамелеон" не подписывался и не собирался подписываться. Тот факт, что они мне шлют это дерьмо бесплатно - еще ни о чем не говорит. Я вынужден тратить свое драгоценное время на приходящие SMS, а там вместо нужных писем - эта хамелеонная дрянь. Также замечу, что приходит это все - каждые две-три минуты, и таким образом батарея коммуникатора отлично сжирается примерно за половину дня, потому что экран почти все время горит.
Ну и особенно радует тот факт, что они даже не предоставляют внятной информации о том, как от этого всего отписаться. Вы не можете отписаться через телефон/коммуникатор, вы не можете найти соответствующую информацию на сайте. А если я купил симку и улетел в Штаты? Мне оттуда звонить в офис "Билайна"? А у них губешка от этого не треснет?
Конечно, этих великих бизнесменов хорошо бы засудить по полной программе за подобные "услуги", но у меня, к сожалению, нет времени этим заниматься.
Остается только послать им луч ненависти и заверить, что больше никогда в жизни я не буду пользоваться услугами компании, которая ведет себя подобным скотским образом.
"МТС", конечно, тоже те еще зайчики. Но до такого беспредела они не доходили ни разу, а я ими пользуюсь уже лет двенадцать.
Провожал знакомых с Киевского вокзала. Давно там не был - я сам на Украину обычно или самолетом, или машиной.
Полчаса пытались въехать на площадь, чтобы поставить машину. Так и не въехали - стоит насмерть огромный хвост, проехать невозможно. Поехали на набережную - там везде висит знак "Остановка запрещена", и бравые гаишники, которые должны регулировать движение на площади, занимаются своим прямым делом: сшибают взятки с автомобилистов. Пришлось ехать далеко разворачиваться, ну и в конце концов поставил машину на платную стоянку у плавучего ресторанчика - оттуда черт знает сколько идти до вокзала. Надо было не заниматься ерундой, а ставить машину на платную стоянку отеля "Рэдисон" - оттуда ближе всего.
На Киевском вокзале табло с расписанием висит только внутри помещения. Там, где поезда, никакого табло нет. А войти в здание вокзала - задача непростая: при наличии полусотни различных дверей, на вход открыта одна-единственная дверь и одна-единственная на выход. Гениальная придумка на самом деле, хотя еще гениальнее было бы вообще все двери закрыть - а то чо они шляются туда-сюда...
Черновицкий поезд вернул во времена далекого детства: я такой грязищи уже лет двадцать в поездах не видел. Но зато очень порадовало окно купе - прям Стена Плача...
Полчаса пытались въехать на площадь, чтобы поставить машину. Так и не въехали - стоит насмерть огромный хвост, проехать невозможно. Поехали на набережную - там везде висит знак "Остановка запрещена", и бравые гаишники, которые должны регулировать движение на площади, занимаются своим прямым делом: сшибают взятки с автомобилистов. Пришлось ехать далеко разворачиваться, ну и в конце концов поставил машину на платную стоянку у плавучего ресторанчика - оттуда черт знает сколько идти до вокзала. Надо было не заниматься ерундой, а ставить машину на платную стоянку отеля "Рэдисон" - оттуда ближе всего.
На Киевском вокзале табло с расписанием висит только внутри помещения. Там, где поезда, никакого табло нет. А войти в здание вокзала - задача непростая: при наличии полусотни различных дверей, на вход открыта одна-единственная дверь и одна-единственная на выход. Гениальная придумка на самом деле, хотя еще гениальнее было бы вообще все двери закрыть - а то чо они шляются туда-сюда...
Черновицкий поезд вернул во времена далекого детства: я такой грязищи уже лет двадцать в поездах не видел. Но зато очень порадовало окно купе - прям Стена Плача...
Я пришел к выводу, что фанаты iPhone и фанаты "Линукса" - они близнецы и братья. (Именно фанаты, а не люди, которые просто для себя пришли к выводу о том, что им по различным причинам нравится iPhone и/или Linux - и спокойно используют их.)Почему близнецы? Потому что они ведут себя совершенно одинаково по-идиотски. Стоит завести разговор о любой железке на WinMobile - тут же прибегает несколько фанатиков, которые начинают орать о своем любимом iPhone. В их тупенькую головку не вдолбить мысль о том, что iPhone - это вообще не коммуникатор, он не на WinMobile, что разговор идет о WinMobile, и что они со своим айфоном могут идти куда угодно и не путаться под ногами. В посте о железке на WinMobile можно даже специально написать о том, что не надо квакать об этом айфоне - потому что утомили, заколебали, да и вообще - сколько можно влезать в совершенно посторонний разговор со своими воплями? Но это не поможет - эти ребята по-русски читать вообще, судя по всему, не умеют.
То же самое бывает с фанатами "Линукса". Начинаешь обсуждать какие-то аспекты Windows XP или Windows Vista - непременно влезет какой-нибудь убогий, который начнет визжать, как резаный, о том, что вот он всего-то пару месяцев потрахался, зато поставил "Линукс", и он теперь не падает. Когда запустится. И вирусы, которые пишутся под Windows, его не колышат. Правда, его колышат вирусы, написанные под "Линукс", но так как "Линукс" используют очень мало, то и вирусов мало.
Причем когда ему спокойно говоришь, что он может работать хоть на Unix, хоть BeOS, хоть на Русской Операционной Системе, но сейчас ему лучше заткнуться, потому что разговор совсем не об этом - этот убогий все равно будет орать, пока его в конце концов не забанят. Тогда он будет себя чувствовать борцом за свободу. Нельсоном, бля, Манделой.
Этим ребятам надо лечиться. Возможно, клизмами. Хотя вряд ли поможет.
P.S. Я считаю iPhone - отличным, причем весьма инновационным продуктом. Я вполне понимаю тех, кто его использует. Также я очень хорошо отношусь к "Линуксу", его разработчикам и разработчикам приложений под "Линукс". И к людям, которые используют эту операционную систему (ну, точнее, различные ее разработки и сборки). Однако истеричных фанатов с одной мозгой в голове - я не перевариваю. Ибо они утомили.
История о том, как один покупатель выиграл суд против интернет-магазина. Но мораль сей басни вовсе не в том, что нужно уметь защищать свои права. (Хотя это тоже верно и правильно.) Мораль в том, что даже выиграв суд покупатель ничего не получил - интернет-магазин сидит на какой-то охраняемой территории и истца туда просто не пускают. Какие выводы? Стараться не заказывать ничего в каких-то непонятных интернет-магазинчиках (практика по Price.ru выбирать самые дешевые предложения - она на самом деле слегка порочна, как показывает все та же практика), ну и перед заказом стараться четко выяснить условия возврата.
Я в интернет-магазинах заказываю самые разнообразные вещи (вплоть до холодильников и телевизоров) уже лет восемь. Серьезные проблемы были буквально пару раз, когда, вопреки обыкновению, заказывал не в известных крупных магазинах, а вот как раз "самые дешевые предложения с Price.ru" - на этом и погорел. В одном случае отказались вернуть деньги или обменять некий гаджет, который изначально был бракованный - отправили в сервисный центр, хотя на фиг мне нужны их сервисные центры, раз устройство бракованное. Во втором случае было примерно так, как в вышеприведенной статье - просто посылали. Но устройство было недорогое, а магазинчик - явная мелкая шарашка, поэтому я решил, что время дороже.
С крупными магазинами тоже было несколько проблем, но их все удалось решить без применения тяжелой артиллерии. Обычно им репутация - дороже.
В России разработан прибор, который может определять количество паров алкоголя в движущихся автомобилях.
Это очень круто. Но как, как? Оно понятно, если машина изнутри вся запотела - хотя это больше демонстрирует количество выпитого накануне. Ну, или если за машиной несется колонка от заправки на шланге - потому что пьяный водитель забыл этот шланг вытащить.
Но какие еще способы определять в движущейся машине количество паров алкоголя?
Кроме того, может, в машине пьяный пассажир! Он там такого наалкоголит в парах...
Это очень круто. Но как, как? Оно понятно, если машина изнутри вся запотела - хотя это больше демонстрирует количество выпитого накануне. Ну, или если за машиной несется колонка от заправки на шланге - потому что пьяный водитель забыл этот шланг вытащить.
Но какие еще способы определять в движущейся машине количество паров алкоголя?
Кроме того, может, в машине пьяный пассажир! Он там такого наалкоголит в парах...
Что сейчас творится на рынке SIM-карт для мобильников, которые выпускаются для использования за границей? То есть чтобы из поездок звонить в Россию не за дикие деньги, как у роуминга всяких билайновых мтс. Раньше был какой-то "Симтревел", но его поругивали и говорили, что появилось что-то более удобное. Так что появилось - кто пользовался недавно, что скажете, что посоветуете?
Мне-то такие карточки ни к чему - я все равно езжу с ноутбуком, с которого и звоню. Но есть знакомые, которые ноутбуки с собой не возят - так что им приходится звонить по-старинке, с телефона.
Мне-то такие карточки ни к чему - я все равно езжу с ноутбуком, с которого и звоню. Но есть знакомые, которые ноутбуки с собой не возят - так что им приходится звонить по-старинке, с телефона.
Навеяло одной записью о фотографах-любителях...
Даже если не касаться спортивных соревнований или чего-то в этом роде - на любых шоу и представлениях обязательно находится какой-нибудь "Вася" с семидесятым размером шеи и зада, который со свой цифровой мыльницей проберется как можно ближе к сцене или месту представления, заслонив своей жопой весь вид нескольким десяткам или сотням зрителей, чтобы сделать на эту мыльницу "классный кадр", который он потом все равно выкинет, потому что никогда не додумается, как с этого фотоаппарата что-либо скачать на компьютер. И потом, пробравшись на место, этот урод еще полчаса будет громко объяснять своей спутнице - худющей девке со стервозным лицом, на котором тонны ужасного макияжа, - как ему тяжко было пробираться и какой потрясающий кадр он сделал. Я думаю, что этих людей надо убивать. Или хотя бы засовывать им фотоаппарат в то место, которым они загораживают остальным все представление.
P.S. Специально для очень тупых. Это запись не о том, как не круто снимать мыльницами и как круто - говнозеркалками. Это запись о том, как ведут себя некоторые люди. Я бы еще по буквам повторил, но боюсь, что все равно не дойдет.
Даже если не касаться спортивных соревнований или чего-то в этом роде - на любых шоу и представлениях обязательно находится какой-нибудь "Вася" с семидесятым размером шеи и зада, который со свой цифровой мыльницей проберется как можно ближе к сцене или месту представления, заслонив своей жопой весь вид нескольким десяткам или сотням зрителей, чтобы сделать на эту мыльницу "классный кадр", который он потом все равно выкинет, потому что никогда не додумается, как с этого фотоаппарата что-либо скачать на компьютер. И потом, пробравшись на место, этот урод еще полчаса будет громко объяснять своей спутнице - худющей девке со стервозным лицом, на котором тонны ужасного макияжа, - как ему тяжко было пробираться и какой потрясающий кадр он сделал. Я думаю, что этих людей надо убивать. Или хотя бы засовывать им фотоаппарат в то место, которым они загораживают остальным все представление.
P.S. Специально для очень тупых. Это запись не о том, как не круто снимать мыльницами и как круто - говнозеркалками. Это запись о том, как ведут себя некоторые люди. Я бы еще по буквам повторил, но боюсь, что все равно не дойдет.
Наконец-то выяснил, что на самом деле означает странный термин "дети-индиго", а то некоторые люди этим делом слегка заколебали. Кто не в курсе - просвещайтесь. Цитирую:
Индиго — этноспецифический термин, обозначающий синдромальные проявления регрессии поведения с внезапно наступающим изменением сознания с неконтролируемым стремлением есть человеческое мясо (Parker S. „The wittiko psychosis in the context of Ojiba personality and culture“, „Amer. Antropologist“, 1960, 62, p.603–623). Первоначально был описан у индейцев Канады — именно как отклонение от нормального состояния и принятых правил — еще в ХVIII столетии, но по свидетельству М. Купера имел место и нашем столетии (1933).
Так что когда какой-нибудь не слишком умный родитель начнет орать "А у нас - ребенок-индиго", вы от него на всякий случай держитесь подальше. А то мало ли что...
Так что когда какой-нибудь не слишком умный родитель начнет орать "А у нас - ребенок-индиго", вы от него на всякий случай держитесь подальше. А то мало ли что...
Заскочил по делам в банк и вдруг неожиданно встретил там хорошего знакомого, которого потерял лет двенадцать назад (мы вместе в одной фирме работали некоторое время). Я его все это время периодически пытался найти через Интернет, но следы не обнаруживались. Как выяснилось, он компьютером так толком и не пользуется - как-то не зацепило.
На вопрос, как вообще жизнь и как дела, знакомый философски заметил: "Ну, тот факт, что мы встретились в банке, а не в каком-нибудь пивняке, доказывает, что у нас у обоих, в основном, все хорошо". И ведь не поспоришь...
На вопрос, как вообще жизнь и как дела, знакомый философски заметил: "Ну, тот факт, что мы встретились в банке, а не в каком-нибудь пивняке, доказывает, что у нас у обоих, в основном, все хорошо". И ведь не поспоришь...
Сижу у знакомого, по телевизору идут всякие российские новости. Рассказывают о том, как милиция захватила банду негодяев, которые поставляли в Россию контрабандные турецкие товары. При захвате изъяли целый трейлер с товаром. Последняя фраза комментатора в этом сюжете: "Захваченные милицией товары теперь, скорее всего, будут реализованы официальным путём".
Вот это "скорее всего" прозвучало очень трогательно...
Вот это "скорее всего" прозвучало очень трогательно...
Как ни достает сидеть в помещении со включенным кондиционером (то он холоднее чем нужно, то он теплее чем нужно - все никак не попасть) - следует признать, что сидеть без кондиционера достает на порядок больше...
Сидеть в Москве летом - занятие совершенно идиотское. Хочется куда-нибудь на природу. Провел небольшое маркетинговое исследование относительно близких подмосковных домов отдыха - так и офигел. Достаточно убогие заведения стоят как "Рэдиссон" в Брюсселе, а что-то более или менее приличное стоит как Forte Village при совершенно несравнимом уровне. Так что ближнее Подмосковье отменяется.
Поэтому вопрос к публике. Что посоветуете из турбаз/домов отдыха где-нибудь в пределах 200-300 км. от Москвы? Основные требования при этом следующие:
1. Чтобы было относительно тихо.
2. Коттедж был отдельный и со всеми удобствами.
3. Хорошая природа - лес и все такое.
4. По возможности рядом вода: озеро, река.
Заранее благодарен.
Поэтому вопрос к публике. Что посоветуете из турбаз/домов отдыха где-нибудь в пределах 200-300 км. от Москвы? Основные требования при этом следующие:
1. Чтобы было относительно тихо.
2. Коттедж был отдельный и со всеми удобствами.
3. Хорошая природа - лес и все такое.
4. По возможности рядом вода: озеро, река.
Заранее благодарен.
Много раз замечал, что когда к человеку залезают в машину, выбив стекло, он потом почему-то сожалеет непонятно о чем. Например, недавно у знакомого выбили стекло и взяли "морду" от магнитолы.
- Ты представляешь, - возмущался знакомый, - морду взяли, а саму магнитолу даже и вытаскивать не стали!
- А если бы вытащили, - поинтересовался я, - было бы не так обидно?
Знакомый задумался.
Впрочем, что там знакомые! Когда у моей Audi выбили правое стекло и вытащили из бардачка два самописных сидюка с музыкой, не взяв более ничего, я тоже долго возмущался по знакомым тем, что не забрали ни магнитолу, ни GPS-навигатор (правда, паршивый), ни отличную тряпочку для протирки приборной доски.
Люди - они очень странные.
- Ты представляешь, - возмущался знакомый, - морду взяли, а саму магнитолу даже и вытаскивать не стали!
- А если бы вытащили, - поинтересовался я, - было бы не так обидно?
Знакомый задумался.
Впрочем, что там знакомые! Когда у моей Audi выбили правое стекло и вытащили из бардачка два самописных сидюка с музыкой, не взяв более ничего, я тоже долго возмущался по знакомым тем, что не забрали ни магнитолу, ни GPS-навигатор (правда, паршивый), ни отличную тряпочку для протирки приборной доски.
Люди - они очень странные.
Перегорела лампочка в подвесном потолке, вышибив автомат. Включил автомат, заменил лампочку - она снова перегорела. После этого выяснилось, что выключатель всей серии лампочек перестал работать - горит вся линейка и горит. Ну, что-то коротнуло, ясный пень. Обычно в таких случаях ничего не включается, а здесь - ничего не выключается. Позвонил в местный ЖЭК (или как его там). Хотя жэковскому электрику доверять что-то делать в квартире - явно не хотелось. Они обычно редкостные придурки (хотя бывают и счастливые исключения), да и делать ни черта не умеют. Жэковская диспетчерша, узнав о проблеме, сказала мне все то же самое - мол, они не разберутся. Без толку. На вопрос, куда обращаться, диспетчерша посоветовала довольно крупную контору, у которой сайт в Интернете и которая решает массу всяких проблем - прям мистер Вулф.
Звоню в контору, прошу прислать электрика. Диспетчерша выясняет, что случилось. Объясняю. Далее диалог. (Заметьте, это я еще не сказал, что электрику ехать конкретно за город - тут обычно еще дополнительно заламливают хорошие суммы, но тут и без загорода сразу было интересно.)
продолжение здесь
Мне очень нравится система скидок в магазине "Стокман". Когда тебе первый раз дают карточку скидок, то за нее нужно заплатить деньги (небольшие, но все-таки) независимо от суммы покупки. Карточка оформляется на документ (то есть "Вася Пупкин" не напишешь). И дают сразу две карточки - одна простенькая бумажная, которая действует всего один день и дает скидку в 10% на все товары, и вторую крутую пластиковую - с золотым номером и фамилией-именем. Очень красивая карточка. Но ее сразу можно выкинуть. Потому что она ни на фиг не нужна - она дает скидку в 10% только на те товары, которые указаны в каталоге "Стокмана", а там тонюсенькая брошюрка со всяким плохо продающимся барахлом. (При этом нужно учитывать, что "Стокман" - магазин универсальный, и там продаются самые разнообразные товары - от продуктов до одежды-парфюмерии, посуды и прочего.) Я как-то попробовал применить эту карточку в продуктовом "Стокмане", в котором набрал кучу продуктов. Так на кассе выяснилось, что скидка не полагается ни одному из них. Если учесть, что цены в продуктовом "Стокмане" выше на 10-30% даже "Седьмого континента", остается сказать одно - спасибо магазину "Стокман" за чудесные скидки. Я такого издевательства давно не встречал...
Ну что, пиво с креветками все закупили в преддверии матча? Только что вернулся из магазина, четыре тележки из пяти - пиво и креветки. В "Перекрестке" креветки в пакетах уже на паллеты кладут - все равно разбирают быстрее, чем они тают.
В общем, страна готовится к матчу...
В общем, страна готовится к матчу...
Зашли в рижском аэропорту в Duty Free, чтобы, как и полагается интеллигентным и тонко чувствующим людям, купить хорошего бухла. И совершенно неожиданно для себя выяснили, что там хороший алкоголь - фактически в 1,5-2 раза дороже, чем в аналогичном Duty Free Шереметьево. То есть цена получается выше, чем в обычных московских магазинах. Но, что интересно, в обычных рижских магазинах цены на тот же алкоголь - слегка ниже обычных московских. Прям парадокс. Интересно, с чем это связано...
Вернулся. Машина, к счастью, дождалась на обочине "Шереметьево-2", за что ей большое спасибо. Так что я снова в строю.
Смотрели вчера, конечно, смотрели. Даже меня - человека, бесконечно далекого от футбола - пробрало. Ай, молодцы, просто слов нет!Смотрели в большом "Лидо". В 19 часов здоровой компанией заняли стратегически важное место у огромного экрана и ждали старта. В 21:45 стало понятно, что нам футбол показывать не намерены, а намерены показывать по EuroSport чемпионат мира по снукеру. Мы попробовали болеть за снукер, но это дело даже с пивом не пошло. Поэтому сами пошли к администрации и устроили скандал. В администрации сказали, что у них куда-то ушел человек, который умеет переключать каналы. Мы предложили свои услуги, но нам сказали, что это дело сложное, поэтому мы не потянем.
Тогда мы вернулись за стол и сказали нашим эстонцам, что футбола не будет. Эстонцы, как люди очень вспыльчивые и невероятно горячие, пошли к администрации и устроили дикий скандал (на самом деле). Администрация испугалась и включила нам футбол. После этого со всего "Лидо" к нам сбежались русские и все стали болеть. Через 15 минут все четыре этажа здания покинули латыши - не выдержали наших воплей. В 23 часа, когда "Лидо" должно было закрываться, нас все-таки не выгнали, но согнали на самый нижний этаж. Мы не возражали, потому что при этом сидели вообще у стойки с пивом - очень удобно.
Перед дополнительным временем мы быстро поехали в отель - там же был телевизор. Дополнительное смотрел с комментариями на латышском. Особенно классно комментатор реагировал, когда наши забивали. Он говорил: "Кажет-т-тся заби-и-или. Неужели рус-ские? Да, рус-ские. Стран-но..."
Ну и Рига в эту ночь не спала. То есть большинство-то пыталось, но у них не получилось - по улице ходили наши и объясняли городу, какое великое событие произошло.
В Москве почему-то осталось два-три кусочка шоссе, где нет пробок. Странно...
.gif)
Полезная статья о дешевых перелетах. У меня многие знакомые этим пользуются. При наличии мультишенгена берут недорогой билет, например, до Риги, а оттуда уже отправляются в Лондон/Париж/Рим и так далее буквально за копейки.
Мы как раз недавно брали билеты до Риги - если подсуетиться за пару месяцев, то билет на самолет вот здесь туда-обратно обходится где-то в 5000. Это реально недорого.
Мы как раз недавно брали билеты до Риги - если подсуетиться за пару месяцев, то билет на самолет вот здесь туда-обратно обходится где-то в 5000. Это реально недорого.
Я объявил акцию протеста по поводу неожиданного и подлого превращения субботы в пятницу! Предлагаю всем сегодня не только не работать, но и немножечко вредить!
Вот я, например, не работаю и маюсь фигней. Но просто так маяться скучно, поэтому я на каждый телефонный звонок, снявши трубку, отвечаю вместо приветствия: "Должен предупредить, что наш разговор записывается". Народ пугается и трубку бросает. Какие они нервные...
P.S. Домаялся. Жена сказала, что раз я сегодня не работаю, значит, должен хоть раз в жизни убраться у себя в кабинете. А я не могу убираться в кабинете! После этого ничего нельзя найти!
Вот я, например, не работаю и маюсь фигней. Но просто так маяться скучно, поэтому я на каждый телефонный звонок, снявши трубку, отвечаю вместо приветствия: "Должен предупредить, что наш разговор записывается". Народ пугается и трубку бросает. Какие они нервные...
P.S. Домаялся. Жена сказала, что раз я сегодня не работаю, значит, должен хоть раз в жизни убраться у себя в кабинете. А я не могу убираться в кабинете! После этого ничего нельзя найти!
Как интересно жить в отрыве от социума. Оказывается - сегодня рабочий день. Об этом мне сообщили Яндекс.Пробки - 7 баллов в 9 утра субботы. Понедельник начинается в субботу.
Так что, правда работать? Нет, не буду. Я же в отрыве от социума. Буду отрываться по полной...
Так что, правда работать? Нет, не буду. Я же в отрыве от социума. Буду отрываться по полной...
Недавно был на тусовке IT-шников. Стоим кружочком, курим, обсуждаем всякие компьютерно-интернетовские дела. Вдруг у меня в кармане звонит коммуникатор HTC Touch, на котором в качестве рингтона выставлен Old Phone - обычный звук обычного телефона. Ровно пять человек из беседующих при этом достают из карманов HTC TOUCH (впрочем, может, у кого-то был и Dual, это так сразу не разберешь) и смотрят на дисплей - у всех них в качестве рингтона выставлен Old Phone. Не фраза "А у вас молоко убежало", не собачий лай, не билановский вой, не Highway Star. А Old Phone.
Что это, доктор? Мы - секта?
P.S. И только один из компании, поддавшись всеобщей коммуникаторной истерии, вытащил из кармана яблофон. Его обозвали блондинкой и предложили засунуть устройство в карман, чтобы не позориться. Владелец яблофона был очень расстроен.
Только что из посольства. Нововведения в связи с Шенгеном есть. Теперь нужны две фотографии (у них же на сайте написано, что нужна одна, а за второй обязательно отправят). Справку о доходах, которую раньше не требовали, сейчас вроде как просят, но выборочно. У нас не попросили. У некоторых из очереди - попросили (в основном, кстати, у пожилых и пенсионеров). Но если ее не приносишь, то могут или попросить принести в момент получения паспорта с визой, или скажут, что при пересечении границы нужно будет показать живые деньги в размере 50 евро на человека на день пребывания. Отдел работает с 9 до 12, потом с 13 до 14. В день проходит 150-200 человек. Приезжать занимать очередь желательно до 9 утра - если приедете позже, есть серьезный шанс не подать документы. В 6 утра занимают где-то 20-е, в 7 - 50-70-е, в 8 - 120-130-е. В 9 - уже двухсотые, а они могут не пройти.
Мы в понедельник, приехав в 9:15, были 178-е и пролетели. Сегодня приехали в 7 - где-то в 11:30 уже вышли. Визу делают 5-7 рабочих дней. Срочную визу москвичам просто так не дают - только по справке.
Как обычно, отправляемся в Латвию на Лиго. 21-22 числа - будем в районе Риги, 23-25 - в степях Юрмалы.
Как выяснилось, террористы, которые в 2006 году пытались пронести в самолет некие жидкие компоненты, чтобы из них потом получить взрывчатое вещество - просто типа как пошутили. Это был рекламный трюк. Взрывать самолеты они не собирались.
А НАМ ТЕПЕРЬ В САМОЛЕТАХ ВЫПИТЬ НЕ ДАЮТ! И НЕ ДАДУТ - ДАЖЕ ПОСЛЕ ЭТОГО РАЗОБЛАЧЕНИЯ!
Я требую для этих негодяев смертной казни путем утопления их в бочке с мальвазией!
А НАМ ТЕПЕРЬ В САМОЛЕТАХ ВЫПИТЬ НЕ ДАЮТ! И НЕ ДАДУТ - ДАЖЕ ПОСЛЕ ЭТОГО РАЗОБЛАЧЕНИЯ!
Я требую для этих негодяев смертной казни путем утопления их в бочке с мальвазией!
(Навеяно одной беседой на форуме.)
Лично меня совершенно не напрягает, когда кто-то чего-то не ест, не пьет, не надевает и так далее. Это личное дело каждого - что ему не есть, не пить и не надевать.
Но меня конкретно начинает напрягать, когда этот человек начинает другим объяснять, что они должны есть (не есть), пить (не пить), надевать (не надевать) и так далее. Особенно когда эти светлые взгляды почерпнуты из передач каких-нибудь курпатовых-малаховых и "прочей обозной сволочи".
И если какой-нибудь веган, сидя за столом со мной и глядя на то, как я поедаю свой любимый стейк, заведет шнягу о трупах животных, я немедленно возьму труп животного и врежу этим трупом вегану в глаз - ну, просто чтобы у него пропала эта крайне вредная привычка.
Лично меня совершенно не напрягает, когда кто-то чего-то не ест, не пьет, не надевает и так далее. Это личное дело каждого - что ему не есть, не пить и не надевать.
Но меня конкретно начинает напрягать, когда этот человек начинает другим объяснять, что они должны есть (не есть), пить (не пить), надевать (не надевать) и так далее. Особенно когда эти светлые взгляды почерпнуты из передач каких-нибудь курпатовых-малаховых и "прочей обозной сволочи".
И если какой-нибудь веган, сидя за столом со мной и глядя на то, как я поедаю свой любимый стейк, заведет шнягу о трупах животных, я немедленно возьму труп животного и врежу этим трупом вегану в глаз - ну, просто чтобы у него пропала эта крайне вредная привычка.
Теги
Информация
Что ещё почитать
Елочный путь торговых полководцев
20.12.2024
61
Последнее дело Мистера Монка
23.01.2025
51
