Rudolph the Red Nosed Reindeer на бутылках и колокольчиках от рождественских свитеров - самое правильное исполнение!

Ничего трогательнее про "голую" вечеринку Ивлеевой я не читал. Прекрасные стихи утащил отсюда.

Вот живем мы, простые пацаны разнополые
У нас, что ни день - то поминки.
А эти устраивают голые
Вечеринки.

Я реально возмущен этой акцией
Оскорбляющей мои традиции и так далее
Особенно возбудил  репер ВАЦИО
С носком надетым на гениталию.

В трудное и счастливое время Специальной Военной Операции
Когда мы меняем курс мировой истории
Они ничего не придумали лучше, чем без штанов собраться и
Безобразие там устроили.

Я расцениваю  как идеологическую диверсию
Зрелище бриллиантами украшенной жопы
Показанной мне, живущему на 20-ти тысячную пенсию
И противостоящему агрессии Америки и Европы.

Это же просто служение дьяволу
Аду и агрессивному Израилю
А у меня все носки дырявые
Фиг их наденешь на гениталию.

Короче, не жизнь, а чисто херня
Денег едва хватает на четвертинку
И никогда эти гады не пригласят меня
На свою голую вечеринку.

Емелин

Прислали ссылку - сказали, что кулинарное, как я люблю. Ну, почитал. Оказалось, откровения Бабченко. Из откровений выяснилось, что Бабченко знает что-то такое очень странное про печень юных девственниц. Я-то всегда думал, что у юных девственниц ценится совсем не печень, да и никогда, если честно, их печень на вкус не пробовал, но Бабченко - он такой, опытный, много чего прошедший. "Вошел в этот сад наслаждений" - про запеченную рыбу? Ну и буду знать, что стан греческой арфистки - он такой же согнутый, как спинка рыбы-попугая.

Рыбку попугая, значит, с соленым сливочным маслом, чесноком, имбирем и зеленью в брюшке в духовке так испек, за пару минут до готовности достал, и лук шалотский прямо в кипящее масло, чтобы краешки до корочки обжарились, и салат панчоховый (пак-чой, то бишь), и фенхель там всякий, имбирь-чили и прочие сельдереи-томаты, и на пару минут обратно в печку, и прям так, в шкворчащем лотке на стол, и шкурку ножиком вдоль стройной, как стан греческой арфистки, спинки надрезал, и аккуратно раздвинул, и вошел в этот сад наслаждений, и плоть белую, нежную, сочную, как печень юной девственницы, вилочкой так - княп, и зеленью с чили и лимоном закусил, и имбиря хрусь...

Так было!

Вначале было слово и слово было чушпан.
Что смотреть сериал, когда сам всё это видел?
Как и все советские люди молодость я провел в бандах.
Мы делали ножи из бездомных кошек.
У меня была чаша из черепа участкового.
Я пил из нее квас в ларьке.
Участковый был глупый и в чашу влезало кваса только на 6 копеек - но больше у меня тогда и не было.
Сперва я был в банде Геофизик, но нас одолели бойцы из музыкальной школы.
Они дрались литаврами.
Из под огня меня вынесла моя шмара. Я отлежался у нее в подъезде, зализал раны и как раз успел чтоб родители забрали меня из детского сада.
От всех геофизиков остался я один да старенький профессор с кафедры сточных вод. Его пырнули тромбоном.
Я примкнул к “библиотекарям”.
Мы собирались в библиотеке дворца пионеров, выдирали страницы из книжек Агнии Барто, пропитывали их канцелярским клеем и слой за слоем лепили поверх майки. Такая броня выдерживала пулю.
Мой кореш был ленивый и склеил короткий доспех. Его ударили в пах мороженой треской и на моих руках он истек кровью. Я разорвал на нем куртку Аляска и увидел страницы Барто. Бумага набухла от крови, по картинке с зайкой расползалось багровое пятно.
С тех пор не могу читать Агнию Барто, особенно стихотворение про зайку.
С парнями из кружка ДОСААФ (Давид Отбуцкал Саваофа, А также Агарь и Филистимлян) мы пошли на Фельдшеров.
Из скверика у больницы мы украли статую Карла Маркса и насрали им в прозекторской. Это был вызов.
За это они сожгли наших матерей.
Я собрал людей.
- Слово пацана! - сказал я.
Все понимали, что бой будет страшным.
Мы сняли железные пружины с подъездов. Натерли их дихлофосом. Заточили об асфальт.
- с пружиной или без пружины. - сказал мне отец.
Он понимал, что вернусь я или нет, наш подъезд все равно останется нараспашку.
Мы окружили перинатальное отделение.
Помню искаженные лица рожениц, которые сперва подумали что мы отцы и прильнули к окнам, в надежде что мы принесли им вареной колбасы и юбилейного печенья.
- Выходите! - крикнул я фельдшерам.
Они не вышли.
- Тогда мы войдем! - крикнул я.
Внутрь нас не пустили.
Повисла неловкая пауза.
Бойцы растерянно помахивали пружинами.
Я один знал что делать. У меня была детская книжка по истории и начальные знания английского языка.
- Пропустите меня вперед.
Я подошел к двери, поднатужился и прибил на дверь осажденной крепости свой щит.
Дружный вопль восторга прокатился над больницей.
С фельдшерами было покончено.
Потом меня отдали в математическую школу и я завязал.

(с) Артем Голиков

Михаил Кильдяшев

Миша Кильдяшев - русский поэт, публицист, литературный критик, председатель Оренбургского регионального отделения Изборского клуба, - рассказывает нам о том, как русский простор победит в Интернете. А то кто ж еще наведет порядок в Интернете ентом, правильно? Только русский человек и наведет!

Эх, забористая у Миши Кильдяшева водовка, забористая, прости господи.

Интернет. Изначально демонизированный, переполненный скверной, оглушённый белым шумом, он, казалось, способен нести только информационную энтропию. Отвлёкший многих от подлинного знания, труда и духовного возрастания Интернет, мнилось, распространил ту цифру, в которой притаилось число зверя. Но русский человек пришёл на просторы Интернета с созидательной идеей — идеей ноосферы. Не «всемирная паутина», где люди бьются беззащитными жертвами, а особая оболочка Земли: оболочка ума и духа, у которой есть фильтр против всего вредоносного, которая способна сберегать всё спасительное. Русский человек стал наводить в Интернете порядок, прибираться в этом замусоренном доме человечества. Стал раскладывать всё по полочкам, вытеснять ложь, рассеивать тьму. Потому и оказался так неугоден в пространстве, которому чужды простор и свет. Потому и притесняем в нём, изгоняем из него теперь. Но подобно тому, как во время Великой Отечественной войны Вернадский верил в победу ноосферы, мы верим в победу русского простора в Интернете. (Отсюда.)

Сантьяго Капуто (первый слева на фото)

Сантьяго Капуто (Santiago Caputo) - один из главных доверенных людей нынешнего президента Аргентины Хавьера Милея. Как говорит сам Милей, его политический советник Капуто был "архитектором" его триумфа и является его другом.

У 38-летнего Сантьяго Капуто есть особенность, о которой одному из пользователей удалось узнать в социальных сетях. Это татуировка.

Это татуировка на русском языке, которую перевел один из подписчиков. "Хижина, загородный дом, сберегательный счет, лодка, машина и гараж успокаивают мои прихоти", - гласит татуировка на его руке.

Затем другой пользователь подробно остановился на этом особом рисунке друга Хавьера Милея, который также связан с русской мафией и тюремным сленгом. "Капуто любит татуировки. Его украшают русские татуировки из книги "Русская криминальная тату-энциклопедия", которую ему подарил друг. Она основана на фотографиях заключенных русской мафии, с пояснениями к каждой татуировке. Справа - антикоммунистическая прокламация на русском языке", - пояснили они.

Забавная история. Актриса Тесса Коутс (Tessa Coates) пошла примерять свадебное платье и попросила подругу сфотографировать ее на свой айфончик.

Когда она потом на улице решила взглянуть на фото, то у нее, как она написала в своем Инстаграме, порвалась ткань реальности. В примерочной размещены три зеркала, чтобы можно было посмотреть на себя с разных сторон, и посмотрите, как выглядят руки на фото у актрисы и ее отражений. Она утверждает, что это обычное фото - не обработанное, не Live Photo.

На самом деле ничего такого особо удивительного в этом нет, если знать, как работает вычислительная фотография: смартфон в любом случае делает серию снимков и потом из этой серии по определенным алгоритмам выдает конечное фото. Актриса во время съемки энергично двигала руками, ну и получилось так, что руки на трех изображениях ведут себя по-разному. Вероятность такого совпадения очень мала, но тут звезды все-таки сошлись.

Да, ну и мы с котом Бубликом поздравляем Тессу с помолвкой.

Айтишник из Казахстана сделал страничку с совершенно дикими формами ввода номера телефона. Некоторые из них весьма остроумные. Подначивает - мол, сколько форм сумеете осилить?

Я не проверял, сколько смогу осилить. Но по поводу адовых форм - это он еще некоторые испанские сайты не видел, вот где адок-то бывает настоящий.

Помните учебник "истории", который накалякали Мудинский с Торкуновым и Чубарьяном? Они там сдуру написали о том, что депортация чеченцев и других народов Кавказа Сталиным была вызвана коллаборационизмом и бандитизмом этих народов в ходе Второй мировой войны - мол, товарисч Сталин все правильно сделал. Но это они, конечно, не подумали, потому что в Чечне по этому поводу поднялся большой скандал, и сам Рамзан Ахматович Кадыров изволили гневаться. А раз такой человек гневается, то там резко припекло в одном месте у всех причастных - от Мудинского с Торкуновым и Чубарьяном до министра просвещения Кравцова.

Весь тираж учебников для 10-11 классов срочно изъяли и пустили под нож, соответствующий раздел в учебнике срочно переписали и срочно напечатали новые учебники. (Понятно, что расходы при этом никто не считал.)

После этого Кравцов лично на цырлах помчался к Кадырову в Чечню, где собственноручно дрожащим голоском зачитал исправленный абзац, молясь про себя, чтобы ему не сделали ата-та нагайкой по министерской жопе. 

А потом началось самое интересное. Смотрите, что теперь министрик заявляет. Оказывается это западные спецслужбы развязали войну против нового учебника истории - поняли, дети? Так что хочет сказать этот Кравцов? Что сам Рамзан Ахматович пляшет под дудку западных спецслужб, что ли? Ой, Кравцов, как бы тебе снова не пришлось мчаться в Чечню целовать сиятельный сапог. С учебником уже один раз обоср... того этого, а за такие кощунственные слова - думаете отвечать не придется, что ли?

Рискует Кравцов, очень рискует.

Просто какая-то магия, честное слово!