А и действительно, практически двойняшки, а какие разные судьбы! Главное - Ким не рассказать, а то ведь расстроится, что так нелепо жизнь сложилась.

В Сети, конечно, уже откликнулись.

Индийский фильм "Сталин" 2006 года.

Анонс:

Майора Сталина увольняют в запас, но он настолько заботится о людях, что просто не может смотреть, как его нация разваливается. Он находит способ помочь людям, но реализуя свой план, Сталин переходит дорогу бандитам, стоящим у власти. И вот, уже он сам нуждается в помощи.

Надо бы посмотреть, я думаю. Интересно, как Сталин поет и танцует.

Все мы помним волны народного возмущения, которые охватили США в знак протеста против кончины величайшего гуманиста Джорджа Флойда. Возмущенные граждане разбивали витрины магазинов и вовсю их грабили, чтобы таким образом потушить в себе пламя негодования: ворованные шмотки и гаджеты помогали им успокоиться. Разумеется, все эти граждане были уверены, что грабежи им сойдут с рук, ведь это же был благородный протест, а не какой-то там гоп-стоп, правильно?

Однако над некоторыми такими гражданами, громившими магазины Amazon Go в Сиэтле, пролетела птичка Обломинго, цитирую:

Reddit-пользователь опубликовал новость, в которой сообщил, что грабители магазинов Amazon Go в Сиэтле столкнулись с неожиданной ситуацией, в которой совсем не собирались оказаться. В их адрес пришли счета за украденные ими товары из магазинов Amazon Go. В частности, «письма счастья» получили грабители в Сиэтле.

Reddit-пользователь u/krui24 сообщает, что такая ситуация возникла вокруг как минимум одного магазина Amazon Go в Сиэтле. Эта торговая точка подверглась нападению со стороны демонстрантов, участвовавших в протестах «Black Lives Matter» из-за убийства полицией Джорджа Флойда. В сообщении Reddit утверждается, что протестующие подвергли магазин Amazon Go разграблению и забрали из него несколько предметов. Но оказалось, что установленная в магазине система автоматического сканирования оказалась умней, чем предполагали грабители.

Напомним, что компания Amazon, крупнейший в США онлайн- и розничный ритейлер, открыла свои первые магазины, работающие в формате «без кассы», еще в декабре 2016 года. Концепция магазина достаточно проста: при входе в магазин покупателям требуется отсканировать штрих-код в приложении на своем смартфоне. После прохождения аутентификации, можно свободно перемещаться по магазину и выбирать любой понравившийся товар на полках. Его можно забрать с собой, не платя на выходе. На выходе просто нет кассы, как нет и продавцов в торговом зале.

«Секрет» технологии состоит в том, что внутренняя система контроля отслеживает покупателя в торговом зале магазина Amazon Go. Она контролирует его перемещения и выставляет счет за снятые с полки товары. В результате нет необходимости в получении кассового чека или оплаты через кассу - счет автоматически выставляется прямо через банк. В настоящее время Amazon Go имеет 21 магазин в четырех городах США: Нью-Йорке, Чикаго, Сан-Франциско и Сиэтле.

В чем состоял прокол грабителей? Они посчитали себя неуязвимыми, не просканировав штрих-код со своего телефона на входе в магазин. Они просто ворвались в торговый зал и ограбили магазин. Но они были идентифицированы автоматически по включенному телефону. В результате грабителям, как сообщает Reddit-пользователь, был выставлен счет за предметы, которые они украли.

Новость уже распространилась по США. Многие уже высказывают мнение, что этого не может быть, потому что прямых доказательств нет. Они могут возникнуть, если грабители обратятся в суд за ошибочно выставленные им счета. Но пока грабители не воспользовались такой возможностью, которую предоставляет им закон.

Сообщается, что ранее Amazon не анонсировала, что ее система контроля в магазинах Amazon Go позволяет автоматически идентифицировать входящих в магазин, даже если им удалось обойти процедуру сканирования штрих-кода на входе. Но с точки зрения технической возможности такая реализация не вызывает сомнений.

Я считаю, что этим людям нужно обращаться в суд, чтобы защитить свое право на грабежи из благородных побуждений. Пепел Джорджа Флойда стучал в их сердце, ну и как можно при этом бездушно выставлять счета за украденные товары, как? Ведь это бесчеловечно!

Работают чиновнички, работают. Нормативы утверждают. Кстати, а шахматисты-то сколько времени должны отдавать совершенствованию физической подготовки, кто подскажет?

Министерство спорта РФ опубликовало приказ, утверждающий программу подготовки киберспортсменов.

Согласно документу, на этапе высшего мастерства совершенствование физической подготовки должно занимать 25-40% тренировочного времени, тактического – 25-35%, технического – 4-6%. На теоретическую подготовку должно уходить 15-25% времени, психологическую – 15-20%.

В документе указано, что на навыки игроков значительное влияние оказывают быстрота, выносливость и координация.

В частности, мужчинам, чтобы попасть в группу высшего спортивного мастерства, нужно сдать нормативы по бегу на 3000 метров и приседания. Дистанцию нужно преодолеть быстрее, чем за 15 минут, а присесть – 25 раз. Кроме этого, необходимо сдать обязательный тест на определение технического мастерства.

Какая чудесная история.

Мошенники берут новые высоты: они убедили жителя Саратовской области, что он сломал интернет и выпросили на его починку 74 тысячи рублей.

Несколько месяцев назад Пётр гулял по интернету и случайно наткнулся на баннер сайта интим-услуг. Любознательность вкупе с одиночеством заставили его перейти на страничку. Там он зарегистрировался и увидел номер, по которому можно было заказать девушку. Петя попытался дозвониться, но никто почему-то не брал трубку, и несостоявшийся клиент бросил свою затею.

Однако на следующий день про Петра вспомнили. Ему на телефон позвонил неизвестный мужчина с необычной претензией – оказалось, что своими попытками дозвониться Пётр умудрился сломать сайт! Саратовец попробовал объяснить, что, в общем-то, ничего не ломал, но на том конце трубки Петю всё же убедили в его виновности. Для починки мужчину попросили перевести 18 тысяч рублей и тогда сайт разблокируют.

Испугавшись этих ваших интернетов, Пётр перевёл деньги. Но скоро ему позвонили вновь и пояснили, что на самом деле он сломал целых три сайта. Нужно было больше золота. В итоге, через несколько звонков и разговоров, Петя отправил мошенникам 74 тысячи рублей и только после вспомнил, что интернет, кажется, работает не так. В конце концов пришлось обращаться в полицию и рассказывать свою печальную историю – там возбудили уголовное дело по статье «Мошенничество». (Отсюда.)

Странные люди, конечно. Нет чтобы сразу позвонить Хранителям Интернета и спросить, поломался ли Интернет или нет.

Какой чудесный батюшка. Понятно, что перед своим замечательным выступлением о величайшем богослове XX века он даже не остаканился, а ографинился, но как же хорошо сказано!

Обожаю эстонские новостные издания. Саспенс там обычно прям зашкаливает. Вот, например, очередное чрезвычайное происшествие.

В четверг Центр тревоги получил сообщение о том, что в детском саду на улице Эдала в Пыхья-Таллинне сидит чайка с кривой шеей.

Чайка просидела в сугробе в странной позе несколько часов. Спасатели отвезли ее в природные условия, чтобы она пришла в себя.

Ну, как говорится, слава богу, что в конце концов все окончилось хорошо.

У Владимира Гуриева прочитал о церковном налоге в Германии. Отличная история: католические попы, оказывается, не менее веселые ребята, чем попы православные. (Раввины, между прочим, тоже хороши, справедливо заметил кот Бублик.)

Узнал совершенно удивительную штуку.

В германии, как известно, есть церковный налог. он составляет что-то порядка девяти процентов от всех остальных налогов и формально совершенно доброволен: если вы атеист или принадлежите к одной из неучтенных законом деноминаций, то платить не надо.

Платят в итоге протестанты, католики и иудеи. и в одной какой-то земле мусульмане тоже вписались в это дело.

Налоги в германии высокие, и деньги получаются довольно заметные, так что не все верующие платят, конечно. с другой стороны, есть и не очень верующие люди, которые платят. кто-то из человеколюбия — часть собранных средств достаётся голодным и бездомным, церковь помогает неимущим. кто-то — потому что это даёт чувство приобщения к коммьюнити и какие-то неочевидные бенефиты.

Например, нужен тебе детский садик — а в берлине его найти почти так же сложно, как квартиру — а рядом с тобой, например, еврейский детский садик, и в нем есть свободные места.
и ты думаешь, что это судьба. и сразу чувствуешь в себе сильные семитские корни, хотя у тебя вся родня из рязани. и для ребёнка, думаешь ты, хорошо с самого раннего детства окунуться в нетворкинг с будущими членами мирового правительства. ну и тебе спокойнее — если что-то совсем уж понесётся по кочкам, и человечеству срочно понадобится принести в жертву несколько христианских младенцев, то это последнее место, где их станут искать.

И ты думаешь, ну как они проверят, у меня же девочка.
А они сразу с козырей: вы же, говорят, конечно платите церковный налог?
И ты такой: блин.

Ну, или если ты хочешь стать крёстным отцом ребёнку своего друга, а друг католик. или если хочешь пользоваться хоть какими-то услугами католической церкви — а многие да, особенно выйдя на пенсию или загрустив.

Но в этом нет ничего удивительного. удивительное впереди.

Налог достаётся церкви, но собирает его государство (и берет за это три процента). списки верующих составляет церковь, передаёт их налоговой службе и дальше все идёт по накатанной процедуре, как мы в германии любим.

Однако уже многие годы количество плательщиков этого налога уменьшается, а деньги все ещё нужны.

И я не знаю, разумеется, как все устроено, но я почти уверен, что внутри каждой деноминации есть отдел по налогам и сборам, а у него есть понятные kpi.

И вот несколько лет назад какой-то гений из этого отдела вдруг обратил внимание на то, что для законной возможности не платить налог, ты, в общем-то, должен не просто где-то поставить галочку, что ты атеист, ты должен официально выйти из церкви, а это, извините за тавтологию, официальная услуга, которая стоит примерно 30 евро.

А входят в церковь люди в момент крещения.

Тут-то отделу карта и поперла.
Схема работает так.

Однажды в твоём почтовом ящике обнаруживается очень похожее на официальное письмо, в котором тебя просят ответить на несколько вопросов. как дела, был ли ты женат, венчался ли ты, был ли ты крещён.

Лучше на такое вообще никак не отвечать, но в германии бывают письма, на которые ты отвечать обязан, а это письмо на них очень похоже.
даже если на все вопросы ты ответил отрицательно, ты все ещё можешь быть на крючке. один мужик приехал в берлин из франции, и церковь не поленилась, написала в его французский приход и получила документы о крещении.

Во франции он из лона церкви не выходил, потому что там такой процедуры нет, а в германии не выходил, потому что не знал, что это нужно. такая невнимательность стоила ему 550 евро.
одной счастливой гражданке из гдр насчитали астрономическую сумму, потому что она не платила налог 60 лет — а она, собственно, узнала о факте своего крещения от жизнерадостных библейских коллекторов, ее восточногерманские родители крестили ее во младенчестве, а потом это как-то забылось. не очень понятно, почему ей засчитали и годы, прожитые в гдр, вряд ли там был церковный налог, но, возможно, этот кейс в тот момент просто не был предусмотрен инструкциями. в любом случае, она платить не стала, а подала в суд, и история попала в прессу*.

Одного поляка вообще не стали проверять, а сняли долг задним числом на том простом основании, что он поляк, а все знают, что все поляки католики.

Интересно, что официальный выход из церкви за 30 евро, хоть и позволяет тебе не платить церковный налог в будущем, только укрепляет позицию государства и церкви в отношении старых долгов — ты ведь не мог выйти откуда-то, если тебя там не было, правда?

Русских не трогают, потому что православной церкви налог по историческим причинам не положен.

В целом, это не супермассовая штука, и отличились, в основном, берлинские отделения, но все равно.

Не знаю, почему, но вся эта история со сбором налогов у нарушителей меня приводит в восхищение.

Это такое насилие функции над формой, что оно в итоге и форму немножко меняет.

Наверху витражи, хор красиво поёт, священник сидит в тесной кабинке и отпускает грехи, советуя в трудной ситуации подставить вторую щеку.

А на пару уровней ниже серые кабинеты без окон, пыльный кулер в углу, и мрачный лохматый мужик в чёрном костюме собрал сотрудников отдела и, бочком приближаясь к свящённому исступлению, накачивает подчиненных:
— А теперь мы пойдём и прижучим этих тварей! — говорит он в финале.

На вопросы наивного новичка, а насколько это все по-христиански, лохматый мужик отвечает, что ну кто-то же должен это делать, и вообще мы этих слюнтяев с верхних этажей кормим — и возразить на это, конечно, нечего, отдел, который зарабатывает деньги, всегда на особых правах.

Честное слово, я бы даже сериал об этих невоспетых героях посмотрел, настолько они интересные.

* — пост я начал писать вчера перед сном и, короче, что-то мог напутать про шестьдесят лет. в общем, сейчас погуглил, про 60 лет ничего не нашел, но нашел, чем все закончилось. в итоге с нее сняли налог за два года (1900 евро). она пыталась оспорить это решение в суде, но проиграла.

Скатались в веселый музей развлечений в Барселоне. Штука не сказать что сильно оригинальная, такие музеи есть во многих странах мира - например, в Москве что-то подобное тоже есть. Но развлечение забавное: сходить с детьми, с друзьями, пофотаться и повеселиться, после чего пойти обедать, выпивать и еще больше веселиться, что мы и сделали вчера.

Называется это Big Fun Museum, вот их сайт, располагаются они здесь, практически на Ла Рамбла.

Осмотр экспозиции начинается с очень интересного зала, посвященного "Алисе в стране чудес". Там главная фишка - система зеркал, располагающихся под углами в 45 и 90 градусов, которые создают совершенно иллюзорный мир, в котором ты не понимаешь, где реальные предметы (а также где реальные люди), а где их отражения. Выглядит это очень и очень впечатляюще. Но фотографировать не было смысла, фотографии толком ничего не передают.

Иллюзорная улыбка Чеширского кота, которая изредка появляется в воздухе, а потом тает.

Следующий зал - портреты-инсталляции из различных продуктов.

Сальвадор Дали.

продолжение здесь

Узнаете размноженного робота Вертера из "Гостьи из будущего"?

На самом деле карьера робота Вертера началась еще в 1980 году, за четыре года до создания "Гостьи из будущего", в трешовой фантастической итальянской порнушке "La bestia nello spazio". (Там, кстати, еще Марина Хедман играет, если вы понимаете, о чем я.)

И мне вот прямо даже интересно, как в начале восьмидесятых создатели "Гостьи из будущего" вообще сумели достать итальянскую порнушку? Тем более что за это вроде как была уголовная статья.

Причем по сценарию Кира Булычёва Вертер должен был выглядеть как классический робот из фантастики тех времен: с металлическим корпусом, светящимися глазами и решёткой на месте рта. Но его заменили на человекоподобного андроида. Видать, "La bestia nello spazio" произвел большое впечатление.

Прислали ссылку на прикольную майку. Даже и не знаю, что сказать. Приятно, конечно, но зачем же так сразу - "легенда"? Можно как-нибудь и поскромнее написать.

Upd: Еще вариант обнаружился.

В Штатах тоже есть свой человек-Беглов - министр обороны США Ллойд Остин.

На фото он с визитом на Филиппинах, идет вдоль шеренги почетного караула.

Красавец, да? Ну чем не Беглов?

Так вот, заразился-таки министр обороны коронавирусом, пожелаем ему скорейшего выздоровления. 

Мне в наших краях, когда я на велике катался вдоль моря, все лето попадался достаточно молодой мужик (лет 30-35), который постоянно тусовался на пляже в плавках, при этом на башке носил такой же идиотский пластиковый козырек, что и министр обороны США. Вообще очевидно, что этот козырек никак не может спасти от заражения, если что, но каждый сходит с ума по своему. И все лето он этот козырек на голове таскал, все лето! Что характерно, маску при этом не носил, что особенно подчеркивало полную абсурдность ситуации.

Слушайте, ну реально же шикарное поздравление. Я прям плакал весь над судьбой Даши и трагедией депутата Власова. Грибочки там, конечно же, тоже участвовали, без грибочков в данном случае явно не обошлось.

Прям хорошо.

И - да, до меня тоже не сразу дошло :)

Ну что, поздравляем прославленного доктора с большой победой!

Психотерапевт, телеведущий и руководитель лаборатории нейронаук Сбербанка Андрей Курпатов стал лауреатом премии за лженауку «Почетный Академик ВРАЛ», передает корреспондент Znak.com.

Сатирическую награду Курпатов получил  за активное использование терминов «цифровой аутизм» и «информационная псевдодебильность». Он также заявлял, что использование смартфонов увеличивает риск суицида.

«Конечно, все номинанты стоят друг друга, но особо выделяется могучая фигура Андрея Владимировича. Вы сами посмотрите: он выступает в Давосе, он выступает в Совете Федерации, его оценил Герман Греф. <…> Единственные, кто его не оценил, — это наши академики РАН, там он даже членкором и профессором не является», — заявил доктор химических наук и профессор СПбГУ Игорь Дмитриев, которого пригласили на церемонию подведения итогов в качестве члена жюри.

Дмитриев сказал, что сам голосовал за Курпатова и предложил «морально поддержать» психотерапевта: «Если не та академия, то, по крайней мере, наша академия примет его в свои почетные члены».

Znak.com не удалось дозвониться до Курпатова. После объявления итогов премии его телефон постоянно занят.

Кроме Курпатова, в финал вошли блогер Антон Мысливец и кандидат исторических наук Ольга Четверикова. Мысливец ведет конспирологический ютуб-канал «Крамола», в котором рассказывает о «секретных» технологиях, медицинских «заговорах» и «альтернативной истории». В октябре Приморский районный суд Петербурга приговорил его к 200 часам обязательных работ за публикацию недостоверных данных о вакцине против коронавируса.

Четверикова с 1998 по 2019 год преподавала в МГИМО МИД России, сейчас пишет книги и выступает на телевидении. Во время пандемии заявляла об опасности вакцин и «чипировании». Кроме того, рассказывает о будущей цифровизации и «электронном концлагере». (Отсюда.)

Компания "Кронштадт", которая себя называет "лидером беспилотной индустрии в России", разработала мини-дроны для обследования стартовых столов космических ракет. Макеты БЛА были представлены на стенде компании на форуме "Армия2021", о чем компания и отчиталась в своем Инстаграме, сопроводив это гордым "Как тебе такое, Илон Маск"?!!

Илон Маск на это ответить пока не успел, но бдительные пользователи выяснили, что разработчики "Кронштадта" уже успели продать свои новейшие сверхсекретные разработки китайцам на Aliexpress, что выглядит как-то несколько непатриотично. Подлые китайцы еще и названия этим разработкам изменили, что является нарушением авторских прав.

Впрочем, представитель лидера беспилотной индустрии в ответ на это тушеваться не стал, а заявил, что по сути самолеты - все одинаковые, и что в октаве всего семь нот.

Наглость - второе счастье, с этим трудно спорить.

Это очень прикольно. Но совершенно непонятно, почему до сих пор никому не раздают шапочки из фольги? Я считаю, что это явно какая-то недоработка!

В Испании все играют в лотерею. В самые разные лотереи, коих существует большое количество. Лотерейные билеты продаются на каждом шагу, также есть специальные киоски, у которых всегда толпится народ. В газетах и журналах постоянно публикуют новости от всяких гадалок, "ясновидящих" и так далее, которые пытаются предсказать, какие номера в этот раз выиграют - в общем, дурдом полнейший. 

Но есть в Испании и более интересные лотереи, как выяснилось - "La Policía Nacional detiene a dos traficantes que sorteaban una narcocesta navideña".

В Мурсии полиция получила наводку на наркотический притон (un garito), где выращивались наркотики, продавались, и также прямо в притоне было разрешено употребление наркотиков.

Полиция совершила налет на это заведение, и там в ходе операции агенты арестовали двух человек и изъяли 165 растений марихуаны, килограмм измельченной марихуаны, более пяти килограммов шишек марихуаны и различные количества кокаина и гашиша. Также полиция конфисковала оборудование, состоящее из 33 галогенных ламп, трансформаторов, экстрактора и четырех кондиционеров, которые использовались для выращивания наркотиков.

Однако, что интересно! В притоне также предлагалось участвовать в специальной рождественской лотерее, для чего на стене был повешен специальный плакат, где клиенты отмечали свои ставки. В корзину выигрыша входили кокаин, гашиш, алкоголь, табак, наличные деньги и даже восемь килограммов хамона.

(Прим. Экслера: если судить по фото плаката, то в выигрышную корзину входили: 5 граммов кокаина, 25 граммов марихуаны или полчаса в борделе (интересный выбор), 50 евро наличкой, бутыль недорогого вискаря Cardhu, коробка табака на выбор и ляжка недешевого хамона Gran Resereva.)

Содержали притон двое мужчин: испанец и аргентинец 30 и 45 лет. Их обвиняют в незаконном обороте наркотиков, а также в мошенничестве с электроэнергией (там было сделано незаконное подключение, чтобы не платить за электричество).

В общем, с выдумкой мужики оказались, с выдумкой.

P.S. Я когда учился классе в пятом, решил выиграть в лотерею. Накопил денег от школьных обедов, купил, наверное, билетов тридцать (по 30 и 45 копеек). Тогдашней подруге уже пообещал покатать ее на выигранной "Волге". В общем, в итоге выиграл три рубля. Потратил на билеты где-то пятнадцать рублей. С того момента желание играть в лотерею у меня как-то отбило на всю жизнь.

Upd: Купил три билета испанских лотерей - на 23, 30 декабря и 6 января (та самая Día del Niño). Вдруг и правда хамон выиграю?

Вчера в Мадриде прошел традиционный предрождественский забег Санта-Клаусов. Это благотворительное мероприятие, которое проводится каждый год 20 декабря. Любой желающий может заплатить €12 евро и принять участие в забеге: организаторы (а организует это все крупнейшая, а точнее самая крупная в Европе сеть торговых центров El Corte Inglés) выдают зарегистрировавшимся участникам костюмы Санта-Клауса, а детям - костюмы эльфов, помощников Санты-Клауса.

Забег проводится по центральной улице Мадрида Пасео де ла Кастеллана. В этот раз собирали средства для пострадавших от извержения вулкана на острове Ла Пальма.

Расстояние забега - 4,5 километра. В этом году в этом мероприятии участвовало более 5,5 тысяч человек.

Вот фото отсюда.

Смотрите, какой размах!

Перед стартом.

Забег.

На финише.

Ну и видео. Там сначала корреспондентка рассказывает об этом мероприятии, так что лучше начните смотреть с отметки 01:28 - там пойдет уже смонтированный ролик.

Напомнило старый анекдот. Токарь доточил деталь, пошел на перекур. Стоит, курит. Мимо проходила Зинка-наладчица, увидела токаря и говорит:
- Вась, а ты чего это здесь прохлаждаешься-то?
- Перекур у меня, Зин.
- Надо курить на рабочем месте. Хлебальник курит, руки работают.
- Зин, а ты когда трахаешься, то руками что делаешь?
- Ничего.
- Ну так вязала бы!

Пошли вчера нового Челопука смотреть в кинотеатр ScreenX (это когда изображение в определенных сценах показывают не только на экране, но и расширяют его на стены слева-справа).

Пришла в зал молодая пара (уточняю - парень и девушка) - лет двадцати. Сели перед нами, немедленно оба достали какое-то вязанье и синхронно начали вязать.

Эти ребята времени не теряют, подумал я. А потом вспомнил тот самый анекдот, и возник у меня один вопрос...

Не сегодня, нет, ему исполнилось 86 лет 1 декабря этого года. Я люблю его фильмы - не все, но многие. Самый из них любимый - это "Проклятие нефритового скорпиона".

Ну и хороший повод вспомнить различные забавные фразы режиссера, которые Вуди Аллен говорил по самым разным поводам.

В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу.

Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Моя жена как малое дитя. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.

Если бы только Бог дал мне какой-нибудь ясный знак! Например, открыл счет на мое имя в швейцарском банке.

Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.

Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.⠀
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!»

У Birchpunk новый выпуск - "Кибербольница".

Тейт Эш периодически выкладывает перлы из современной прозы, обнаруженные редакторами. И там есть реально мини-шедевры.

Вот то, что я из ее постов отобрал.

Пучок петрушки напоминал изнасилованного зелёного осьминога с выпученными листьями.

Попытался себе представить зеленого осьминога с выпученными листьями. Зрелище было очень так себе. С другой стороны, если осьминога изнасиловали именно петрушкой, то тогда, конечно, листья могут торчать.

В уголке одевалась Оля, которую он очень хотел осчастливить – со всем накалом чувств, навылет, но получалось как-то глупо и нерегулярно.

Осчастливить навылет - это красиво, да. Хорошо хоть нерегулярно.

Он обнял Марину, уткнулся в её плечо, в копну вьющихся золотистых волос, пахнущих утренними цветами. Но там, где заканчивался его взгляд, пикантно начиналась её талия.

Глаз-алмаз. Вообще если уткнуться в плечо и талия у Марина уже плеч, то чтобы увидеть начало талии взгляд должен загнуться по дуге.

Фруктовый бульон уже давно кипел на плите, то и дело толкая крышку и расточая по всему дому аппетитные запахи свежайшего мяса.

Ну, тут-то как раз все четко. Бульон расточал аппетитные запахи свежайшего мяса фруктов. ("Фруктовый бульон - бр-р-р-р", - прокомментировал кот Бублик.)

Завершал композицию просторный арбуз, гордо возвышавшийся на главном блюде.
- Мальчик, - подумала она, глядя на почти отсохший арбузовый хвост.

Если у мальчика-арбуза отсохнет хвост, то он станет девочкой.

- Светочка, осторожней, ты ещё не совсем беременная!

Вот когда будешь совсем-совсем беременная, тогда и приходи.

Кролик был настолько грустным, что морковный хвост торчал у него из пасти уже который час и никак не хотел исчезать.

Заметим, что раз морковь имела хвост, значит, это был морковь-мальчик, как мы выяснили с арбузом.

Фонарь был похож на погибшую мумию кузнечика.

Но стоило его повернуть, как он стал похож на живую мумию кузнечика.

На его лице был паразитический оттенок от съеденного помидора.

А потому что не надо была жрать помидор-паразита!

Кролики не могут жить на крыше, потому что она мокрая.

Это прям что-то философское.

Допрыгались... - подумала биологиня, глядя на черепах.

Я бы даже сказал - прискакали!

Это было запущенное, опохмелевшее создание, смутно напоминавшее чьего-нибудь двоюродного дядю.

Видел я этого чьего-то двоюродного дядю. И правда - запущенное создание, сильно опохмелевшее.

Толерантность не сходила с ее лица даже ночью, когда вместо ее прекрасного лица смутно виднелась забавная мордочка, похожая на усиленно спящего и злобного хорька.

Это прям какой-то особый дар - не спускать толерантность с лица даже усиленно спя и злобно хорькуя!

Прям очень душевно. Автор - Владимир Серебровский.

Страшен был царев указ: самых лютых и нераскаянных антиваксеров — вакцинировать без жалости и снисхождения публично, на Красной площади.

С утра через всю Москву снова катят в тележке антиваксера — в чистом, белом; кандалы; взгляд яростный и непокорный; рядом бегут мальчишки:
— Везут! везут!

На Красной площади толпа, и помост, по помосту ходит доктор: чёрная бородища — во, зубы скалит, рубашечку алую, шёлковую одёргивает, похаживает и золотым шприцем поигрывает.

Солнце красит ярким светом стены древнего Кремля. Собирается снегопад.

Антиваксер тяжело всходит на помост и истово кланяется на четыре стороны, касаясь рукой досок:
— Прости. народ чистокровный! прости, в чём согрешил!

Становится на колени и кладёт руку на плаху. Доктор подходит быстрыми мелкими шажочками и, с силой выдохнув «Ы-ыть!», вонзает шприц в сильную, но уже безвольную руку.

Толпа ахает.

Доктор выдёргивает и торжественно вскидывает над головой пустой шприц.

Толпа падает на колени, многие подносят к глазам медицинские маски:
— Вот генномодифицировали Ванюшеньку!

Рядом трясёт подбородком старичок:
— Ну хоть с одного раза́, не мучился. А вот Еройку-то мово — тр... тр... трижды!..

Старичок отворачивается и с силой машет рукой несколько раз, то ли показывая, то ли с отчаяния.

Хмурые санитары в алых кафтанах, придерживая бердыши, поднимают тело антиваксера и несут куда-то вниз.

Подборка развлечений Джима Кэрри в различных шоу. С русскими субтитрами.

Мне попадалась пара страничек из этого учебника русского языка для американцев, но я думал, что это такой фейк. Однако нет, не фейк - это реально существующий учебник "A Russian course" Александра Липсона в сотрудничестве со Стивеном Джей Молински. Существует реально, и даже до сих пор продается на Амазоне за 30 долларов. Последняя редакция - 1981 года. У Ольги Арефьевой нашел несколько страниц из этого психоделического издания.

продолжение здесь

Так их, лохов, жгите! Я бы еще и 2500 за бутылку этого пойла поставил, все равно схавают! Прекрасный праздник, каждый год радует.

Жена слушает подкасты двух известных испанских радиоведущих-комиков, один из них рассказал забавную историю.

Шел он как-то по Мадриду со своими детьми - маленькой дочкой пяти лет и сыном постарше, лет десяти. Вдруг дочка увидела какой-то магазинчик и попросила папу купить ей "эту чертову пони" (в оригинале - maldita pony). Папа обалдел: что это за чертова пони для самых маленьких детишек? Но дочка настаивала - да, папа, я хочу, чтобы ты купил эту чертову пони! 

Папа спросил у старшего сына - сынок, ты знаешь, это действительно чертова пони? Да, ответил сын, она так и называется - чертова пони.

Папа, вздохнув, пошел в магазин и только там понял, о чем вообще речь.

Понятное дело, испаноговорящим детям "My little pony" намного проще называть "Maldita pony". Вот так маленькая пони превратилась в чертову.

Путинский повар Пригожин кинцо выпустил - типа "исповедь". Талантливый человек, как известно, талантлив во всем: и тебе котлетки де воляй, и тебе армия пропагандонных ботов, и тебе собственная армия, а вот теперь еще и кино.

В издании Znak так душевно о кинишке рассказывают, что чувствую - эту комедию нужно смотреть, где еще такую веселуху еще найдешь...

Цитирую.

Сегодня состоялся премьерный показ фильма «16-й», анонсированного как «исповедь» прокремлевского бизнесмена Евгения Пригожина о выборах президента США в 2016 году. В центре комедии стоит команда из 16 молодых людей, волей случая повлиявших на политику Штатов. Рассказываем главные эпизоды фильма.

В феврале 2018 года Минюст США выдвинул обвинения против 13 россиян в связи с вмешательствами в выборы президента Соединенных Штатов. В документе были указаны три юрлица, которые связывают с Евгением Пригожиным: «Агентство интернет-исследований», «Конкорд менеджмент и консалтинг» и «Конкорд кейтеринг». Спецпрокурор Роберт Мюллер заявил, что эти компании вели кампанию в соцсетях, чтобы повлиять на общественное мнение во время президентских выборов 2016 года.

• «Агентство интернет-исследований» (Internet Research Agency), отсылающее зрителей к одноименной структуре, известной как «фабрика троллей» — это компания из нескольких молодых ребят, которые работают на территории бывшего детского сада «Ромашка». Фильм начинается с того, что в IRA приходят сбежавшие из интерната 15-летний Севчик и его 5-летний брат Колька. Их берут в команду из-за острой нехватки работников. Сами сотрудники говорят, что анализируют методы манипуляций США и их технологии. Они работают не за деньги: «За этими технологиями будущее, мы мир новый создаем».
• Бизнесмен [Геннадий Васильевич] Коржик (сотрудник ФБР объясняет, что Коржик — это «крепкий орешек», только по-русски), напоминающий Евгения Пригожина, вкладывает деньги в фирму главы IRA Мити. По сюжету Коржик ничего не знает про «Агентство интернет-исследований» и дает средства на стартап по производству игрушек «Мировые утята». В картине есть еще один персонаж, похожий на Пригожина. Это рассказчик, который говорит про IRA из тюрьмы. Его несколько раз безуспешно пытаются убить сотрудники спецслужб США, но он все равно продолжает говорить.
• Все громкие идеи IRA начинаются с попыток главы агентства заработать денег, чтобы вернуть долг «Коржику». Они открывают онлайн-сервис «Армия Иисуса», на котором «прощают» пользователей за мастурбацию после покаяния, создают похожую на Black Lives Matter кампанию «Черные матери Америки», запускают фейк о заражении вирусом Эбола, а в конце фильма влияют на результаты президентских выборов.
• Расследовать деятельность IRA берется директор ФБР. Он был активным пользователем сайта «Армия Иисуса» и, узнав, что грехи на самом деле никто не отпускал, хочет отомстить за обман. И он сам, и его главные помощники — карикатурные персонажи, которые всегда отстают от молодых работников IRA. Во время отчета начальству один из сотрудников ФБР говорит: «Нас жестко отымели, сэр. Эболы не было. Опять русские тролли».
  
  Сотрудники «Агентства интернет-исследований» ждут результатов выборов в СШАСкриншот фильма
• «Сменить правительство США» «Агентству интернет-исследований» предлагает бездомный, который живет на территории детского сада «Ромашка». Глава IRA Митя соглашается на это из мотивов мести: оказывается, что бизнес по продаже уток у него отняли после шуточного комментария об участии США в «цветных» революциях. Трампа в качестве победителя в фильме выбирает 5-летний Коля: «Мне этот нравится, на клоуна похож». Митя его выбор одобряет: «Прикольно, если лузер выиграет». Для написания комментариев IRA нанимает фрилансеров из США.
• Миф о «троллях» возникает благодаря уволенному сотруднику агентства, который за деньги рассказывает журналисту The Washington Post об их «базе». 16 человек превращаются у него в 16 тыс. троллей. Полученные деньги молодой человек тратит на машину для своего парня. В конце фильма директор ФБР узнает о реальном количестве работников IRA. Он кричит своим подчиненным, что этого в США не должны узнать никогда.

Ну классно же, правильно?

Казалось бы, где российский фильм "Красный призрак" (мне он, в принципе, понравился) и где Япония, однако там выпустили игрушки по этому фильму. О КАК!