- Режиссер:
- Кристоф Ган
- В ролях:
- Марк Дакаскос, Венсан Кассель, Моника Белуччи, Сэмюэл Ле Бьян
О, это была страшная история. Настолько страшная, что лучше вам ее вообще не смотреть во избежание превращения нервов в лохмотья, а штанов в нечто подозрительное... Лучше я вам напою об этом фильме, как Рабинович напел Хаймовичу концерт Паваротти. Но я пою явно лучше, чем Рабинович, поэтому начнем с "Соле мио"... тьфу, черт, какой "Соле мио"? Я же хотел о "Братстве волка" рассказать...
Итак, история просто кошмарная, я вас умоляю. В давние-давние времена, во Франции, когда до появления юного и очень наглого гасконца д'Артаньяна оставалось еще пять-шесть различных Людовиков, завелся в провинции Коньяк... (Шум за кадром)... Что говорите? Не в Коньяк, а в Жеводан? Ну и надо ли было меня из-за этого поправлять, а? Коньяк звучит намного лучше, между прочим...
Так вот, в провинции Жеводан, штат Коньяк, завелся некий зверь, который грызью грыз добрых французов так, что они умирали в страшных мучениях, не успев перед смертью даже станцевать полечку. Причем умирали они от очень странных заболеваний: у каждого из них от тела были оттяпаны кусочки различной величины, причем такие кусочки не могли оттяпать даже самые дикие животные, вроде тещи. Не говоря уж о каких-то там волках. Однако все, как обычно, свалили на волков. Просто в те времена во Франции было еще весьма мало евреев, поэтому было не очень понятно, на кого все это сваливать.
В этот пикантный момент в Жеводан, округ Шампань, приезжает шевалье де Рошфо... тьфу, шевалье Грегуар де Фронзак. Шевалье - настоящий юннат и естествоиспытатель, поэтому свое естество он испытывает всевозможным духовным (посещая бордели) и физическим (путешествуя по западным колониям) образом. Из западных колоний (страны кленовых листьев и Уэйна Грецки) Грегуар привез с собой верного спутника - краснокожего индейца с весьма интересными кельтскими татуировками на теле. Индеец до боли напоминает неоднократного победителя международных чемпионатов по кунг-фу Марка Дакаскоса, в чьих жилах течет дикое количество кровей (японская, китайская, филиппинская, испанская и ирландская), но нет ни одного грамма индейской, однако этот плодовитый спортсмен вовсе не зазнается, а спокойно откликается на имя Маню и умеет угадать, в ком из людей какой зверь притаился, включая даже тараканов и шпанских мушек.
Грегуар в этой глуши повстречал красавицу Марианну, которая первые пять секунд долго не поддавалась на любовные чары известного естество-испытателя, поэтому проникся к ней чувствами и решил добыть страшного зверя, кем бы он ни был. Ради любви Марианны он даже пытается подружиться с ее треклятым братцем Жаном-Франсуа - мрачным типом без руки, который очень похож на одетого в красный камзол Венсана Касселя, - однако брат такая бука и, видимо, козел, что настоящей дружбы у них не получается. Кроме того, у брата настолько мерзкая рожа, что ясно как божий день, что жрет всех этих несчастных людишек именно он. Как только выходит луна, Жан-Франсуа раздваивается на Жана и Франсуа, и они вместе идут кусать прохожих за ребра, чтобы утолять свою дьявольскую похоть, вызванную потерей очень важной руки, без которой... сами понимаете... ну что я вам объясняю, в конце концов?
Но Жан-Франсуа на данный момент никого не интересует. Потому что сам король Людовик XV (Ой, так он пятнадцатый? Значит д'Артаньян уже не только доставил королеве Франции самую знаменитую бижутерию всех времен и народов, но и уже вообще даже умер? Во дела! Значит я облажался с исторической хронологией...) распорядился перезверить эту жуткую животную трозверучим прозвером.
И весь этот кагал поехал на охоту. Охотиться на волков. Но сначала простой народ, чтобы сделать приятное Дакаскосу, начал всячески оскорблять его, называя благородного индейца раскосой мордой, короче говоря, кровь вождя Сименолов настолько вскипела, что Дакаскос как пошел прыгать своей кунг-фу налево направо, что много-много французских пейзан полегло разбитыми членами прямо на сырую мать - французскую землю. А кто не полег, того Жан-Франсуа пристрелил из своего хитрого пистолетика прям с одной руки. Ведь это только... ну, вы понимаете... у Жана-Франсуа нормально делать не получается, а стрелять он - ого-го как стреляет. Потому что тренируется с утра до вечера. С другой стороны, а что ему еще делать-то, как не тренироваться, ведь телевизоров и компьютеров в те дикие времена еще не было.
Короче говоря, идет охота на волков, идет охота. Мужики носятся на лошадях туда-сюда, волки носятся пешком туда-сюда, пейзане бегают с кольями без всякого толку, а собаки берут чей-то след и треплют его, рыча и огрызаясь. Но Грегуар не стал стрелять в волка. Потому что Дакаскос сказал ему: "О, бледнолицый брат мой, спасший мое племя от жуткого ринита! Не стреляй в волка! Ведь волк - он хороший! А то я тебе все миндалины разобью одним ударом пружинистой ноги, ты меня знаешь". И Грегуар послушался краснокожего вождя Ацетонов и не стал стрелять в волка, который ему потом пригодился.
Короче говоря, эту чертову Годзиллу, которая постоянно хомячила несчастных пейзан, они так и не нашли. Царские охотники выполнили политический заказ - взяли первого попавшегося дохлого волка и методом генной инженерии сотворили из него Чебурашку-мутанта, от которого потом угорал весь Париж, а Грегуара по подложному обвинению всего отравили и он стал совсем белый, в результате чего был погребен.
Но затем его чудом восстановила старая боевая подруга - проститутка Сильвия, которая по совместительству оказалась папской посланницей и шпионкой (папа ей так и сказал: "Сильва, детка моя, иди в бордель, пошпионь там во имя Господа"). Восстановила и раскрыла всю зловещую историю... Оказывается, среди партийной элиты провинции Жеводан, штат Бренди, некоторые настолько увлекались настойкой шампанского на коньяке, что составили некое "Братство волка", все члены которого считали, что король - дурак дураком и вообще писается в постель. Поэтому они методом последовательной вивисекции вывели страшное животное - помесь ротвейлера с китайским фонариком - которое бегало туда-сюда и пугало народ, расшатывая таким образом королевскую власть.
Но Сильвия их всех разоблачила, причем с помощью восстановленного Грегуара. И всех этих волков позорных арестовали. А у Жана-Франсуа обнаружилась вторая рука, причем совершенно невредимая. Он скрывал руку весь фильм, чтобы изнасиловать с ее помощью сестричку Марианну. Но так как рука без тренировки совсем захирела, вместо высокой трагедии насилия получился сплошной фарс, потому что Жан-Франсуа больно упал, и его потом убил все тот же юный натуралист Грегуар.
А потом началась революция, всех богатых почикали, затем бедных и только потом построили "Мулен Руж". Но это уже совсем другая история.
Да, индейца тоже грохнули. Чтобы не выеживался перед честными французами. Короче говоря, все умерли. Даже та самая баскервильная животная, о которой был снят весь фильм. Потому что она не выдержала позора беготни с китайским фонариком на шее.
Вот видите? Я же предупреждал, что история совершенно жуткая...
***
В общем, не очень понятно, что двигало создателями этого фильма. Точнее, понятно, что двигало, но не очень понятно, зачем и почему в эту сторону. Для детской сказки все слишком серьезно, а кроме того, есть явные сексуальные моменты (это единственные интересные сцены в фильме). Для взрослой сказки индеец с кунг-фу в средневековой Франции, бультерьер с китайским фонариком на шее, изображающий с помощью 286 компьютера дурного волка, папская шпионка, работающая проституткой и так далее - это настолько ухохотаться можно, что кроме как романтической комедией этот фильм не назовешь.
Вы спросите, почему я не сказал тех же самых слов о бертоновской "Сонной лощине"? А потому что "Сонная лощина" - это невероятно красивая сказка. Именно сказка, причем для взрослых. Кристоф Ган явно пытается подражать Бертону, однако он не умеет снимать так красиво, да и по колориту Ле Бьян проигрывает Джонни Деппу очков двадцать по тридцатибалльной системе.
Сплошной дисбаланс. Для настоящей мистики не надо было обычной собачке надевать на шею китайский фонарик и в два раза ее увеличивать с помощью допотопного компьютера. Потому что это очень видно и сразу становится смешно. Опять же, не надо было наворачивать туда какую-то чертову революцию, монархию, политические игры и это идиотское "Братство волка". Или политика, мон шери, или мистика - одно из восемнадцати. Иначе получается не в склад, не в лад, поцелуй бультерьера в голову.
Дурдом на колесиках - вот что я вам скажу. И даже то, что отдельные сцены сняты достаточно красиво (я о сценах в борделе и о почти всех эпизодах с действительно весьма колоритным Дакаскосом), вовсе не оправдывает весь этот непонятно для кого снятый бред.
Мужики! Какого черта Кассель весь фильм прятал свою чертову руку, а? Нафига? Этот вопрос волнует зрителей! Индейцев кунгфуистов в средневековой Франции они еще простят. Генную инженерию - тоже! Но непонятно зачем спрятанную руку - не простят, точно вам говорю! Народ - он не любит, когда непонятно!
Фигня, короче говоря. Можно, конечно, посмотреть ради Дакаскоса и Моники Белуччи (хороша, чертовка), но не более того. А вообще - редкостный бред. И ни фига не сказка. Не получилось. Не удалось. Плюем и отправляемся смотреть оригинал - "Сонную лощину". Вот это - действительно красиво. И не на уровне спецэффектов. А на уровне художника, декоратора и самой съемки.
| Зрелищность | 4- |
| Актерская игра | 3- |
| Режиссерская работа | 3- |
| Сценарий | -24 |
неудачное подражание "Сонной лощине"
нет
