Web-обзор

Всем привет со страшной силой. В прошлые выходные обзора не было по причине отмечания массы всяких дней рождений, в том числе - двухлетия сайта Экслер.Ру, так что сейчас будем реабилитироваться.

Чего у нас с новостями? Честно говоря, я не в курсе, что творится в Большом Интернете, поэтому поговорим об Интернете маленьком, то есть о новостях Экслер.Ру. >

Во-первых, у меня, наконец, появился свой собственный чат, который разработал и предоставил Евгений Степанищев, за что ему огромное спасибо и низкий поклон. Чат специально сделан довольно легким в загрузке, однако он обладает всеми необходимыми полезными сервисами, которые позволяют сделать общение в нем удобным и приятным. Чтобы принять участие в чате, необходимо сначала зарегистрироваться, указав свой e-mail, на который будет выслан пароль. Для удобства запоминания пароль сделан небольшим и состоит только из цифр. Правила общения в чате - точно такие же, как и в форуме: никаких перепалок, флейма и недоброжелательности. Кстати, чат поддерживает весь тот же набор смайликов, что и форум. А среди них есть весьма интересные...

Во-вторых, сайт Экслер.Ру обзавелся собственным FTP-сервером. В папку Incoming любой может закачивать то, что он по каким-то причинам хочет мне прислать, а в папку Public будут выкладываться архивы с моими текстами, чтобы их было удобно скачивать.

---

В ближайшее время я открываю свою собственную баннерообменную сеть под названием XBN (это означает eXclusive Banner Network, а вовсе не eXler Bublik Nusya, как некоторые могли бы подумать) на механизме ротабаннер, и мне нужно придумать дизайн оформления шапки для сайта сети (дизайн всего сервера баннерообменной сети будет стандартный, ротабаннеровский). Шапка вот такая (специально даю ее в html, чтобы можно было посмотреть размеры элементов):

Итак, объявляется конкурс на лучший дизайн для шапки баннерообменной сети. Надо придумать общее цветовое решение (можно с уклоном в мой любимый зеленый цвет, хотя я не настаиваю), сделать логотип с тремя буквами XBN (это квадрат 100х100), придумать какой-то коллаж для верхней плашки 505х51 (она сейчас просто черная) и сделать цвет для плашек с пунктами меню.

Вот несколько вариантов дизайнерского решения этой шапки в уже существующих баннерообменных сетях:

***

***

Дизайн мне нужен срочно, поэтому на разработку дается несколько дней. Максимум - пять. В следующие выходные уже будем подводить итоги и назовем победителя.

Героя (того, чей вариант дизайна будет принят) ждут всякие ценные призы (это помимо мировой известности). Во-первых, ссылка в Шушенское... пардон, ссылка на его сайт с главной страницы баннерообменной сети XBN. Во-вторых, 100000 показов в баннерообменной сети XBN. В-третьих... в-третьих я еще не придумал. Но кошку Нюсю точно дам погладить.

Торопитесь, времени мало, а конкуренция большая (по крайней мере, я на это надеюсь). Свои работы присылайте на мой e-mail. Никаких особых наворотов мне не нужно. Хочется только чтобы был хороший логотип, и шапка выглядела строго и стильно. Из вышеприведенных вариантов мне больше всего нравится первый.

О самой сети XBN пока рассказывать не буду, потому что она еще не открыта. Расскажу в следующем обзоре.

А теперь - отправляемся обозревать интернетовские пространства.

---

Полезная ссылочка для тех, кто хочет, чтобы его домашняя страничка была не "обычной кошмарной домашней страничкой", а умела делать всякие кунштюки, привлекающие посетителей. Отправляемся на сайт "PHP в деталях".

Кстати, "РНР" - это вовсе не "Российский народный раскардаш". Это вообще английское название, которое обозначает очень перспективный и популярный язык для программирования веб-серверов. И если вы хотите быть просто шайтан на своем сервере, заставляя его выделывать совершенно немыслимые вещи, вам надо изучить этот язык, и в этом вам поможет данный сайт. По крайней мере, постарается помочь. Ведь многое зависит от вас. Может быть, вы не хотите быть шайтан, а хотите, чтобы над вашей страничкой все смеялись и показывали пальцем. Может быть, вы мазохист. Тогда не знакомьтесь с РНР в деталях. Познакомьтесь поверхностно. Для самообразования.

---

Прислали тут ссылку на очень загадочный сайт, который, цитирую, "предоставляет услуги вэб-хостинга". Что это за хостинг такой - я не в курсе. Английское слово "web" даже в страшном сне нельзя прочитать как "вэб". Так что я думаю, что они имеют в виду что-то другое. Тем более, что на их кнопке написано вполне нормально - "веб-хостинг". А на сайте в заголовке красуется идиотичное "Вэб-хостинг", а заодно еще непостижимое "Вэб-мастер". С другой стороны, оно и логично, ведь если есть "вэб-хостинг", должен существовать "вэб-мастер".

---

А теперь отправляемся развлекаться на страничку под названием "Измышления из ВМ". ВМ - это страница сервера Anekdot.Ru, на которой народ имеет полное право высказывать свое более чем мнение. Из этих мнений иногда рождались всевозможные научные изыскания. А из изысканий - подлинные открытия. Так вот, чтобы все эти важные для всего человечества факты, статьи и комментарии специалистов не пропали втуне и даже всуе, группа энтузиастов создала сайт "Измышления из ВМ". Там воедино собрана вся мудрость веков, которая нашла свое отражение на страницах "ВМ".

Не советую заходить туда людям несерьезным и легкомысленным, потому что этим вы оскорбите фундаментальную науку, представленную в лице тех, кто тщательно собирал материалы для этого сайта.

Вот, например, небольшая часть научного трактата под названием "Гадание на таракане":

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем,
y вас белая гоpячка.

Интересно? Да просто супер. Продолжение читайте вот здесь. Собственно, там полно всего интересного (на сайте действительно собран огромный архив всяких забавных материалов), так что заходите и копайтесь. А мне, к сожалению, пора двигаться дальше, хотя я бы с удовольствием там провозился целый день, уж больно забавные статьи попадаются. Но у меня - работа, а вам - самое время развлекаться.

---

Очень забавная страничка, где вам предлагается прямо на сайте нарисовать замысловатую картину, пользуясь предложенными инструментами. "Мишка в сосновом лесу" у вас вряд ли получится, но что-нибудь абстрактное -  а именно такой вид живописи, как правило, стоит очень больших денег -  нарисуете без проблем.

Лично я серьезно взялся за дело и даже запер в другой комнате кошку Нюсю, которая почему-то решила, что у меня по экрану летают птички и стала на них охотиться, и через некоторое время появился следующий шедевр, который я назвал "Луч Светы в темном, или И на Марксе останутся наши следы":

Кстати, на сайте это все находится в непрерывном движении, так что вы в данном случае видите только моментальный срез непрерывного движения вселенского хаоса, созданного гением художника (это я о себе). Но на сайте все прекрасно анимируется, так что каждый из вас может с легкостью стать точно таким же гениальным художником, а потом полученную картину воплотить в виде гобелена и повесить на кухне, чтобы теща пугалась.

---

Леонид Каганов продолжает свой знаменитый дневник. В свежем выпуске Леонид пришел к выводу, что он уже в полной мере освоил методику составления рекламных материалов, поэтому вашему вниманию предлагается полноценная рекламная текстовка, представляющая собой пресс-релиз фирмы VENIK.

---

В одном из обзоров я как-то рассказывал о сайте с блюдами еврейской кухни, где нас учили готовить еврейскую пиццу, еврейский плов, еврейский бефстроганов, расстегаи, мамалыгу, салат из маниоки с ямсом и пудинг под названием "7-40". На страничке "Поваренок" не смогли пережить моих измывательств над "блюдами еврейской кухни", поэтому открыли раздел, где специально для меня (и для вас, разумеется) излагаются подлинные рецепты приготовления по-настоящему еврейского блюда под названием "Гефилте-фиш" ("Рыба-фиш").

Загляните туда и ознакомьтесь с рецептом, чтобы вы потом сами могли приготовить эту "песнь песней". Между прочим, как оказалось, рыба-фиш готовится не так уж и сложно. А я-то думал, что ее приготовление - это такой сложный обряд, который чаще чем раз в месяц не сотворить. А оказалось, что эту прославленную рыбу готовить очень просто: берешь немного рыбы и готовишь рыбу-фиш. И все дела!

---

В одном из прошлых обзоров я рассказывал об очень интересном сайте, который называется "Добрый стоматолог". Поскольку никто из читателей не выразил своего возмущения тем, что я знакомлю вас с этими жуткими людьми - стоматологами (тем более, что они вовсе не жуткие, а даже совсем наоборот, как в случае "Доброго стоматолога"), давайте сегодня посетим целый стоматологический портал, который называется просто и безыскусно - Stom.Ru.

Конечно, вам надо немедленно заглянуть туда, если вы являетесь студентом - стоматологом, потому что часть информации, размещенной на сайте, предназначена именно вам. Но и обычным людям, даже не склонным к садизму и мазохизму, весьма нелишним будет заглянуть на этот сайт, потому что там, в отличие от рекламы по телевизору, вам никто не будет вешать лапшу на уши о том, что если с утра до вечера лопать дирол с ксилитами, то не нужно чистить зубы, а также не сообщат потрясающую новость, что если дырку в зубе залепить жвачкой, то так можно ходить еще лет десять.

И вообще, как выяснилось, стоматологи - вовсе не мрачные садисты, буравящие своей кошмарной бормашинкой самое дорогое, что у вас есть - кариес, а вовсе даже наоборот - приятные люди, не обделенные чувством юмора и заботящиеся о том, чтобы не сделать вам больно. По крайней мере, речь идет о стоматологах, которые работают над этим порталом.

Информация на сайте заботливо поделена по категориям: пациентам, врачам и студентам. Вам, разумеется, надо тут же топать в пациенты, где с вами поделятся секретами отбеливания зубов (там приводятся какие-то довольно сложные способы, хотя на мой взгляд, надо просто простирнуться с отбеливателем в стиральной машинке; только не забудьте при этом спороть с одежды все пластмассовые пуговицы, а то они расплавятся), расскажут, сколько кариесов можно получить с одной банки "Пепси", а кроме того, поведают несколько интересных фактов из стоматологической сферы. Например, знаете ли вы, что:

Зубная эмаль - самая твердая ткань, производимая организмом человека.

Увы, но это действительно так. Многие бы хотели, чтобы их организмы производили что-нибудь потверже, например, алмазы, но у организма это пока никак не получается. Вероятно, организм надо для этого долго тренировать.

Зубные протезы могут быть радиоактивными. Из одного миллиона протезов примерно половина имеет керамический компонент с микроскопическими вкраплениями урана. Без добавления урана протезы имели бы зеленый матовый оттенок при искусственном освещении.

Вот это, как я считаю, напрасно. Лучше поблескивать зеленым матовым оттенком при искусственном освещении, чем таскать во рту мини-чернобыль. Опять же, радиация весьма неблагоприятно сказывается на потенции, так что у организма из твердой ткани действительно останется только зубная эмаль.

По данным Американской стоматологической ассоциации, более половины американских школьников не имеют ни одной кариозной полости на постоянных зубах, по сравнению с 26% в 70-х годах.

Весьма впечатляющий факт. Но я вам больше скажу! 100% американских школьников 1850 года рождения  вообще не имеют ни одной кариозной дырки. Причем наука до сих пор не может объяснить этот загадочный факт. Сваливают все на климатические условия.

Если у одного из однояйцевых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца.

Хватит нам лапшу на уши вешать! Мы-то прекрасно знаем, чего на самом деле не хватает у однояйцевых близнецов!

Магазинам города Провиденс, штат Род-Айленд, США, законом запрещено продавать зубные щетки в субботу. 

Почему? Из-за шаббата, что ли? Так проявили бы техническую смекалку. Сделали бы зубную щетку, которая сама ползает по зубам, периодически плюясь диролами и ксилитами. Тогда правоверные иудеи могли бы и зубки почистить, и субботу не нарушить. А огульно запрещать - нехорошо!

19 апреля 1999 года в Финиксе, штат Аризона прошла акция "За здоровую улыбку". 1365 американских школьников, выстроившись в форме зубной щетки, одновременно чистили зубы в течение 3 минут 3 секунд.

При этом еще 978 американских школьников носились вокруг, изображая злобный кариес. А один школьник забылся и чистил зубы 3 минуты и 3 1/5 секунды, в результате чего злобный кариес его поразил, и несчастного школьника пришлось отмачивать в ванне с ксилитом. Вылечиться-то он вылечился, но от него так, пардон, пахло, что к парню больше не приставала ни одна зараза. И ни одна девушка.

---

Напоследок, посетим очень важный и, безусловно, вредный для здоровья сайт, который посвящен магии и скрытым возможностям человеческого организма. Ведь у человеческого организма, как известно, куча настолько скрытых возможностей, что некоторые люди за всю жизнь ничего, кроме производства твердой зубной эмали, из него так и не выбили. А некоторые - наоборот: чуть ли ни каждый день обнаруживают в себе скрытые резервы. Мне один знакомый признавался: он как-то раз что-то пил-пил, пил-пил, пил-пил, и казалось, больше уже не может, но тут приходил свояк, и они опять пили. А потом дрались. А потом мирились. А за окном шла простая человеческая жизнь и пара милиционеров. Вот такие дела.

Помочь пробудить скрытые резервы могут специальные люди, которые называются маги. Магами, как и солдатами, не рождаются, а становятся. Причем стать магом не так уж и сложно, как кажется на первый взгляд. Достаточно нацепить на башку шапку, похожую на печную трубу, взять в руку магический жезл (подойдет и гаишная полосатая палка), в другую руку положить сушеную змею или паука, после чего в газету дается объявление:

Дипломированный Маг Девятого Круга Посвящения, знаменитый Херопрактик и теоретик Белой, Черной и Голубоватой Магии Сердолион Мандрищев предлагает свои услуги по выводу из квазистатического диэпедрона, снимает порчу, глаз и сплюнь, избавляет от потливости ног с помощью ведра воды, кодирует от уплаты налогов, открывает секрет философского дерева и лечит любые болезни с помощью бензофтората перфоладиума говнулис. Звонить по четвергам с 20 до 21, если трубку снимает женский голос - говорить, что ошиблись номером.

И все! Вы теперь настоящий маг (газета - это ведь печатное слово). Если же в ваших магических экзерсисах что-то не получается, то смело валите все на солнечную активность, лунную пассивность и нечистые помыслы у того, кого вы не вылечили.

Впрочем, объявление в газеты - это современный метод. Есть более старые методики, которые уже проверены временем. О них мы как раз можем прочитать на сайте. Читаем:

---

Колдунами бывают от природы. Если в семье в трех поколениях подряд родятся одни женщины или одни мужчины, представители третьего колена, коли обучить этих людей колдовству, очень сильны в своем деле. Но даже не обученные колдовству, они способны изурочивать насмерть.

---

Изурочивать насмерть - это красиво! Это по-нашенски, по-колдунски! Я так понимаю, что колдун заводит человека в урочище, и там коварно включает ему песню Лены Зосимовой, после чего человек умирает в жутких коликах. Или выживает, но сам становится колдуном или автослесарем.

---

Колдуны бывают невольные, то есть те, кому передал свои способности перед самой смертью колдун, например, задел рукой. Тут важно успеть сказать: "Отдай тому, у кого взял". Потому как, передав только свою силу, но не умение, вас обрекают на муки.

---

Подпишусь под каждым словом. Потому что сила без ума - это полный дурдом! Ведь не размер важен, а как ты пользуешься вещью! Кроме того, все зависит от того, чем вас коснулся колдун перед смертью. Если рукой - тогда останется синяк. Если головой, тогда вам перейдет весь ум колдуна, но без силы. И будете вы напрасно камлать с бубном и заячьей лапкой до седьмого пота, но ничего из этого так и не получится. Только даром пОтом изойдете.

Где нужно начинать учиться колдовству?

---

Хоть где. Но лучше в бане. Обычно ученик идет в 12 часов ночи в баню один или с учителем, взяв в руки голик (ободранный веник). Читает громким голосом вызов, прочитав, обливается водой, сует голик в горящую печь, после чего идет домой и ни с кем в эту ночь не говорит.

---

Самое при этом главное - ни с кем в эту ночь не говорить. Хотя так и тянет сказать жене, что вы теперь - колдун, и теперь кого коснетесь рукой, у того будет синяк. Впрочем, как сказано на сайте, в колдуны можно посвятиться и в других местах. На кухне, в сенях, в туалете, во чистом поле, но главное - на перекрестке. Цитирую:

---

Мы сказали, что посвящение может быть как в бане, так и в ином месте. Например, на перекрестке. Необходимо помнить, что начало учения - только в понедельник. Итак, вечером нужно стать на перекрестке дорог читать вызов свидетеля для посвящения в колдуны.
Вызов на перекрестке
Вызываю Свидетеля на четырех дорогах - пеших и езжих,- где пыль от ног стоит, где носили покойников, где дети бежали, где старики ходили, куда относили порчи и беду и где я теперь стою. Призываю тебя в подтверждение своему решению - все познать. И не отступлюсь, пока не узнаю все. И если я обману, пил, Свидетель, прах мой принесешь сюда. Аминь.

---

Вот такие дела. И если он обманет, пил, Свидетель, то его прах заберет ближайшая "Скорая Помощь", потому что на перекрестке, особенно в часы пик, долго не простоишь. Или машина собьет, испортив весь процесс, или милиционер по башке своей палкой настучит. А ведь мы помним, что если милиционер перед смертью коснется своей полосатой палкой, то потом всю жизнь будешь разговаривать свистками и вымогать деньги даже у своей тещи.

Далее там начинаются уроки практической магии и колдовства, но я прочитал первый абзац и дальше читать не смог. Вот этот абзац:

---

(Первые опыты в учении на животных)
Узнают, где больная собака или домашний скот. Узнают кличку и масть. Подойдя к дому, где живет больная скотина, читают то, что подходит по учебнику в данной ситуации или к болезни. Поучившись на животных, вы перейдете к лечению людей.

---

Но самый писк - это любовная магия. Обязательно ознакомьтесь с этим разделом, и у вас  в семейной жизни больше никаких проблем не будет. Совет, чтобы муж не изменял в командировках. Читаю:

---

Из письма: «Пока муж дома, уверена, что не изменяет. Другое дело, когда он в коандировках. После его возвращения сколько раз замечала, что и рубахи в губной помаде, и трусы, стыдно сказать, в крови. Да он и не отпирается. Ни скандалы, ни уговоры не помогают».

Сделайте так: возьмите маку, наговорите и подсыпьте в швы одежды, в чемодан и т. д. Он будет равнодушен в поездках к чужим женщинам. Наговор:

Как ты мак мелок и сер, так и всякая, кто грудь имеет, передо мной мелеет. И я Божья раба (имя), всех больше в сердце раба (имя). Аминь. Аминь. Аминь.

---

Кстати, в этом совете есть несколько неточностей. Во-первых, тетка, может быть, зря расстраивается. Подумаешь, трусы в крови. Может, он просто где-то порезался. Знаете как бывает: поскользнулся, упал, очнулся - трусы в крови и рубахи в губной помаде.

Кроме того, в тексте приговора есть узкие места. Что значит "кто грудь имеет, передо мной мелеет". А если муж изменяет в командировках вовсе не с той, кто грудь имеет? Может быть, у нее вообще нулевой размер! Бывает же такое! Вот так и будет изменять только с плоскогрудыми. Мужчинами. А это неправильно. Пускай уж изменяет с пышнобюстыми тетками. Наша должна быть - лучше всех!

Еще там есть заговор, чтобы жена не увлекалась чужими мужчинами. Это заслуживает цитирования:

---

Из письма:
"Здравствуйте, душевноуважаемая Наталья Ивановна. Мне 47 лет, я так люблю свою жену. Ни одной женщины, кроме нее, у меня не было и не надо мне их. Жена у меня добрая и красивая, и многие на нее засматриваются, а я очень от этого страдаю. Думаю, что она это понимает, хотя я никогда ей об этом не говорил.
Моя мама, пока была живая, говорила мне:
- Сынок, нельзя так сильно баловать жену. Одеваешь ее и наряжаешь, а когда женщина красивая и хорошо одетая, то ей хочется, чтобы это замечали другие. Не вводи ее во грех и себя не губи.
Но я не могу ее не баловать, все, что есть самое хорошее, пусть носит. Но в одном была права мать:
ревную я и боюсь, как бы она не увлеклась кем-нибудь. Есть ли заговор от соблазна другими.
С искренним уважением Б.М."
Вашей беде можно помочь. Выполощите рубаху (исподнюю) своей жены и в этой воде вымойте себе ноги. Воду выливают в угол двора, на улице, то есть в любое место, где есть угол. Вернувшись домой и перейдя порог, скажите:
Как верно, что вода с угла домой не придет,
порога не перешагнет,
так верно, что моя жена от меня не уйдет,
дружка себе не найдет,
к сердцу не прижмет,
обнять не обнимет,
меня, раба (имя), никогда не покинет.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

---

Очень классный совет дает душевноуважаемая Наталья Ивановна. Во-первых, ноги вымыть - никогда не лишнее. Тогда и жена на других начнет меньше заглядываться. Во-вторых, исподнюю рубашенку от Кардена тоже имеет смысл постирать.

Кстати, не обязательно использовать именно воду в углу. Можно взять старую кастрюлю, распилить ее пополам и произнести следующее заклинание, рекомендованное школой Белозерцева-Магоухобрюхского:

Как верно, что в распиленной кастрюле борщ не сварить,
щи не вскипятить,
так верно, что моя жена от меня никуда не денется,
хахаля не найдет,
к персям не прижмет,
обнять не обнимет,
волосы ему не взлохматит,
коленку не погладит,
оральный секс - вообще исключен.
Так меня, раба коммунизма, никогда не подкинет.
Во имя мужской солидарности рогоносцев всех стран - Алюминь.  

---

Забавная картиночка от Роберта Демкина под названием "К вопросу о государственной символике":

---

Ладно, хватит на сегодня, желаю вам удачной недели. Напоследок, традиционное фото кошки Нюси. Картина называется "Нюся вспомнила свою маму":

И еще хотел похвастаться кружечкой, которую мне подарили друзья. Конечно, она шикарно вписалась бы в коллекцию dz-та, но по вполне понятным причинам я с ней расстаться не смогу: