Рекламные заштампованные кошачьи стереотипы
Всем привет. Вот и закончился
небольшой перерывчик на Экслер.ру,
который был вызван моей командировкой
в места не сильно отдаленные, но зато
намного более теплые, чем Москва с ее
периодически появляющимися белыми
мухами.
Что у нас творится в Интернете? Да как обычно, ничего особенного. Порталы вяло порталят, развлекухи вяло развлекают, инвесторы гуляют лесом, стараясь к этому подозрительному Интернету близко не приближаться, а идиоты-энтузиасты (к коим отношусь и я) по-прежнему бесплатно энтузиастят свои контенты, периодически удивляясь тому, как это все за столько времени не надоело. >
Но
зато ведутся оживленные дискуссии на
тему, насколько активной может быть
интернетовская реклама. Ретрограды,
вроде меня, считают, что кроме баннеров
ничего более активного быть не может,
ведь все, что сверху - чистые
порнотехнологии. Однако интернетовские
агентства, которым, понятное дело, как-то
надо выживать, пытаются всех убедить,
что всякие выскакивающие окна, лезущие в
глаза флэш-ролики, не дающие читать
текст на сайте, взбрыкивающие при
проведении мышкой картинки - это все
божья роса, которую не нужно ненавидеть,
а нужно любить, потому что только с нее,
дескать, агентства и порталы получают
деньги с рекламодателей.
Оно
понятно, что только с нее. Потому что
рекламодатель видит кликабельность
баннеров, которая на сегодняшний день
составляет примерно 0.2% (в старые
времена меньше единицы просто не бывало),
а затем ему показывают статистику по
всей этой порнушной дряни (порнушной я
ее называю потому, что подобные средства
рекламирования раньше применялись
только порнотехнологами, а приличные
ресурсы даже и помыслить не могли, чтобы
использовать такие методы рекламы), где
кликабельность доходит до всяких немыслимых величин (разумеется, когда
посетителю тыкают этот ролик в
физиономию, он на него скорее кликнет,
чем изыщет зубодробительный способ
каким-то иным способом убрать это
безобразие с экрана), после чего
рекламодатель радостно заявляет, что
вот только эту штуку... ну, которая, как ее...
которая вот так вот в рожу тычется - он и
возьмет.
На
эту тему даже недавно разгорелся
небольшой скандал между хорошим изданием "Вебпланета"
и хорошим рекламным агентством IMHO
VI. "Вебпланета" опубликовала статью,
в которой высказывались негативные
соображения по поводу всех этих "новых"
рекламных технологий, а IMHO заявило,
что "Вебпланета" не сама это все
придумала, а ее просто использовали в
грязной предвыборной борьбе, и что
технологии IMHO вовсе не порнушные, а
наоборот - самые чистые и самые светлые.
Кстати, да - чистые и светлые, никто не спорит. Однако и "Вебпланета" полностью права - достает эта реклама, хуже некуда. Просто ситуация тупиковая. Когда оказываешься на стороне баррикад пользователей - готов убить и разработчиков всех этих бесконечных выскакивающих окон, и рекламщиков, и рекламодателей, и веб-издателей, которые эту дрянь ставят (как известно, я был вынужден уйти от сервиса рассылок Subscribe и создать собственный сервер рассылок, когда владельцы Subscribe без моего ведома поставили в мои рассылки эту флешовую мерзость, которая, к тому же, была еще и с многочисленными глюками, не позволяющими читать текст; самое неприятное при этом - читатели-то посчитали, что это у меня крыша поехала, а она у меня вовсе и не ехала).
Однако
когда встаешь на сторону баррикад веб-издателей,
которым нужно платить зарплату
сотрудникам, рекламных агентств,
которым нужно хоть что-то продавать (баннеропоказы
сейчас практически не покупают), а также
рекламодателей, которые вовсе не
собираются, как в старые времена,
вбухивать тучу денег в никому не нужные
баннеропоказы, - тогда понимаешь, что в
данном случае никто ни в чем не виноват.
Просто ситуация сложилась таким образом:
денег в Интернете почти нет, поэтому
приходится кривляться самым пошлым
образом, используя порнотехнологии и
утверждая при этом, что "оно просто
засахарилось". Но еще раз повторяю - я
отлично понимаю и тех, и других. Просто
некуда деваться. Поэтому нам, читателям,
остается тихо или громко материться,
когда флешовая зараза лезет прямо в
физиономию, а веб-издателям и агентствам
остается нам объяснять, что нужно
терпеть, нужно стиснуть зубы и терпеть,
так как пока нет другого выхода.
Однако мне-то проще. Я просто стараюсь не ходить на сайты, где постоянно порхает флешовая зараза, а выскакивающие окна пришибаю своим любимым Netcaptor'ом, благо он это умеет делать без проблем. А как веб-издатель... Как веб-издатель я себе на Экслер.ру эту дрянь, порхающую поверх текста или вылезающую новыми окнами, не поставлю ни под каким видом. Я лучше себе все волосы на голове сожгу.
На этой пафосной ноте позвольте перейти к банальному веб-обзору...
Сначала, как обычно, развлекаемся.
Заходим на раздел "Стереотипы"
сайта фотографа Эрика Маера и... И
вспоминаем классику. Помните? "Если бы
губы Никанора Ивановича да приставить к
носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь
развязности, какая у Балтазара
Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому
еще дородности Ивана Павловича -- я бы
тогда тотчас же решилась". Эрик Маер как раз
нам и предлагает осуществить этот
сеанс вивисекции, задуманный Агафьей
Тихоновной. В левой части экрана
располагается набор всяких человеческих
архетипов различной степени помятости и
небритости, - ну, то есть Балтазары
Балтазарычи, Иваны Павловичи и
Никановы Ивановичи, - а в правой части
экрана перед вами находится конечный
образец, который получается при
сложении верхних и нижних частей этих
колоритных персонажей.
Вам только нужно выбрать, что именно изменять - верхнюю или нижнюю часть кадра, а затем просто щелкайте мышкой по представленным слева персонажам и наслаждайтесь полученным результатом. А результат, поверьте, велик. Иногда просто поражаешься, насколько может сочетаться, казалось бы, несочетаемое: губы Никанора Ивановича с носом Ивана Кузьмича.
Обычно принято считать, что человеческое лицо, при всей его асимметричности, довольно гармонично, поэтому чужие части тела к нему явно не подходят (вспомните хотя бы кошмарный генно-инженерный эксперимент под кодовым названием Майкл Джексон), однако Эрик доказал, что все на самом деле прекрасно сочетается. Более того, оказывается, что мужской верх и женский низ лица - также прекрасно выглядит совместно. Равно как и наоборот!
Честно
говоря, я был просто поражен этим
великим научным открытием, поэтому
задался целью найти несочетаемый
вариант, чтобы избавиться от легкого
чувства наваждения... И что вы думаете?
Ну никак! Даже когда к верху головы
девочки приставлял низ лица и плечи
явного уголовника... Даже в этом случае
получалось вполне сочетаемо. Ну просто
девочка слегка обпилась кока-колы. Или
целовалась на морозе с железным
флагштоком. Мало ли, что ребенку придет
в голову! Вот ее и расколбасило!
Короче говоря, очень интересная забава. Просто-таки опровергающая различные научные стереотипы. Хотя раздел, напоминаю, именно так и называется - "Стереотипы". Вероятно, Эрик над нами просто издевается...
Одно жалко - нельзя свои фотографии загрузить. Вот это было бы уже развлечение века, однозначно!
www.ericmyer.com/stereotypes.htm - навсегда избавься от различных стереотипов!
Довольно забавная статья, где убедительно доказывается, что Лукас спер сюжет своей картины "Звездные войны: атака клонов" у Булычева и его "Тайны третьей планеты".
Отправляемся
на сайт "Все
о кошках для их хозяев", где вы с
удивлением обнаружите... Да-да! Все о
кошках, причем именно для их хозяев!
Самое главное там, на мой взгляд, это
частные фотографии кошек. То есть
доморощенные фотографии, сделанные
хозяевами в удобный и не совсем удобный
для кошки момент. Конечно, изображения,
выполненные профессиональными
фотографами, смотрятся более эффектно -
всякие там котята с клубочками, кошки с
розочками и боевые коты Борисы,
пожирающие неудобоваримые корма,
однако в домашних фотографиях есть
свое необъяснимое очарование.
Профессиональный фотограф работает на стереотипах. Он не будет часами дожидаться эффектного кадра. Он просто возьмет несчастную животинку, посадит ее в корзинку с искусственными цветами, расправит шелковый задник, эффектно пылящийся у стены, после чего дождется, когда котенок раскроет рот, чтобы чихнуть, и вот тут можно делать эффектный кадр - милое животное в цветочках трогательно раскрывает ротик, прося покушать, ну или просто мявчит во все свое кошачье горло.
Совсем
другое дело - хозяева этих негодяйских
пушистых созданий. Только они могут
часами ждать, когда их любимец
сдьяволит что-нибудь эдакое, которое
можно запечатлеть и после этого,
умиляясь, демонстрировать всем своим
знакомым. "А мой-то, а мой-то, -
приговаривает восхищенная хозяйка,
показывая фотографию, - вчера залез на
занавеску, упал, сковырнул вазу с
телевизора, написал мужу в тапок,
разодрал газету, лежащую на подушке,
вместе с подушкой, затем полчаса убивал
пакет в углу, пока шуршанием чуть не
довел бабушку до инфаркта, после этого
полез на стол, чтобы проверить, нет ли
там чего-нибудь съестного, уронил миску
с салатом на пол, испугался, прибежал ко
мне и спрятался под стул - вот тут-то я
его и щелкнула! Ты посмотри, какая фотка
классная! Видишь из-под стула кусочек
мордочки торчит - такая невинная-невинная?
Это он! Нет, подожди... По-моему, это все-таки
дочкин тапок. Но мой негодяй тоже очень
красивый, точно тебе говорю!"
А еще на этом сайте есть весьма забавный раздел, который называется "Интересные факты о кошках". Из него вы узнаете, что:
-
Половина кошек страдает от избыточного веса;
-
Существует кот, который по завещанию получил 15 миллионов фунтов стерлингов;
-
Клептомания среди котов не только существует, но и весьма развита;
-
Кошка Тоузер за свою жизнь убила почти 30000 мышей;
-
Одна из кошек, убегая от собаки, ухитрилась позвонить в полицию;
-
По количеству бездомных кошек Москва значительно опережает Европу.
Ну и многое другое. Так что отправляйтесь на этот сайт и наслаждайтесь. А когда закончите любоваться фотографиями, не выключайте свой компьютер. Пусть и ваш домашний любимец погуляет по Интернету и полюбуется голыми кошками. Не все же вам одним такое счастье...
www.photocat.by.ru - вы в ответе за тех, кто хулиганит у вас в квартире!
Весьма
забавный ресурс найдете вы на сайте MafiaFilm.
Он называется "Штампы
в кино". Что такое штампы? Ну, вы все
прекрасно знаете, что кино обладает
массой всяческих условностей. Например,
если главному герою подруга сообщила,
что больше не любит и уходит к его
лучшему другу, - на небе сразу гремит
гром, вдруг со страшной силой льется
дождь, даже если действие происходит в
пустыне, и герой мгновенно промокает до
нитки и становится весь из себя такой
бедный и несчастный.
Если герой прячется от преследования в ванной комнате, то в ней всегда есть окно, причем таких размеров, что через него можно сбежать. Если на экране в первом акте появляется ружье, то это совершенно точно означает, что буквально через пару минут в героя обязательно выстрелят из базуки, но герой спасется, так как на нем надет бронежилет от Армани. Что интересно, бронежилеты злодеев при необходимости можно проткнуть перочинным ножичком. Вероятно, потому что они не от Армани.
Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его, приставив пистолет ко лбу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.
Финальная сцена сражения главного героя и злодея всегда происходит на каком-нибудь полностью заброшенном заводе. При этом там нет ни одного постороннего человека, однако все механизмы полностью работают и их с легкостью можно привести в действие. Независимо от типа выпускаемой заводом продукции, на нем всегда есть станок с дисковой пилой, под которую можно положить красивую заложницу, чтобы зрители понервничали. Причем эту дисковую пилу можно остановить, положив под нее жестяную кружку или банку из-под пива, что герой обычно и делает.
Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает.
Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.
Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина. Этот горящий камин в картинах попадается значительно чаще рояля в кустах, который также является довольно расхожим штампом.
Впрочем, хватит о штампах, ведь о них можно говорить до бесконечности. Я вам привел лишь малую толику собственных наблюдений, полученных в результате просмотра фильмов для своих субъективных заметок о видеофильмах, а на рекомендованном мною сайте большинство расхожих штампов тщательно систематизированы и каталогизированы так, что это тянет на вполне увесистую диссертацию.
www.mafiafilm.ru/articles/shtamp.html - обязательно почитайте и насладитесь. Это все правда. Так оно в фильмах все и есть.
Настоятельно
рекомендую сайт хорошего человека
Алексея Бакланова, который потратил
немало времени на то, чтобы собрать,
систематизировать и выложить на свою
интернетовскую страничку наиболее
забавные хохмы различных кавээновских
команд. Итак, сайт "КВН,
все шутки игр с 1986 по 2002 года".
Я не знаю, как насчет именно ВСЕХ шуток, потому что я обнаружил на сайте всего шесть небольших выпусков, но то что выбраны именно смешные хохмы и гэги - это факт. Ведь КВН заявлен как "клуб веселых и находчивых". И мне как-то все равно, придумывают ли ребята эти хохмы сами, или же им пишут профессиональные юмористы (обычно, как говорят, все-таки пишут профессионалы). Мне, как зрителю, важно, чтобы это было смешно.
А это бывает по-разному... Бывает откровенно скучно. Бывает более-менее забавно. Бывает по-настоящему смешно, а изредка проблескивают просто гениальные игры, от которых можно выть от восторга, и недаром некоторые кавээновские команды чуть ли ни в полном составе затем переходили в профессиональный шоу-бизнес. Достаточно вспомнить для примера "одесских джентльменов" и "ОСП-студию".
К сожалению, у меня не хватает времени на то, чтобы смотреть все передачи, - тем более, что иногда они бывают откровенно скучны и этого времени просто жалко, - поэтому подобные собрания лучших хохм в Интернете можно только приветствовать.
Вот несколько хохм с этого сайта...
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
А мне сын говорит: «Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай что-то, или я найду другого предпринимателя!»
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз… - мой тесть…
Родители уехали на дачу! И я собрал всю свою старую тусовку… бабушку, дедушку, тетю Клаву из Тамбова.
- Да вы что поете? Вот я вчера видел
выступление группы 'Гости из будущего'
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!
Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапёра..
Кстати
сказать, сборник всяческих
кавээновских шуток можно найти не
только на этом сайте, где дизайнерские
решения могут вызвать острый приступ
идиосинкразии. Чтобы получить
практически полный комплект, безо
всяких избранных миксов, четко и
аккуратно рассортированный прямо по
играм, - тогда отправляйтесь на
официальный сайт союза КВН, который вы
найдете по адресу www.amik.ru.
Там идете в раздел "шутки" и
получаете полный список всех
более-менее значимых высказываний
различных команд со всевозможных
сезонов всяких разных годов. Уф, еле
выговорил. Однако избранные комплекты
мне больше нравится читать. Потому что
все подряд читать - так же утомительно,
как и все подряд смотреть.
Короче говоря, выбирайте сами. Или albaklanov.narod.ru/rasskvn.htm с достаточно кошмарным дизайном, но избранной подборкой, или www.amik.ru, где есть все, но этого всего слишком много. Я бы не хотел выступать катализатором альтернативноизбирательных процессов, поэтому оставляю это все на ваш выбор.
Хватит
работать! Когда-нибудь нужно и
развлекаться! Для этого отправляемся
на сайт под названием "Коллекция
прикольных программ". В основном,
это программы-розыгрыши. Выбираете
нужную, незаметно подсовываете ее на
компьютер коллеге по работе, после чего
некоторое время наслаждаетесь
полученным результатом. При этом всем
хорошо. И коллега отвлечется от
производственного напряга, а уж как вы
развлечетесь - вообще можно даже и не
говорить.
Приколы, между тем, могут быть самые разные. От кнопки, которая сама убегает от мышки, до всяческих визуальных глюков, могущих вызывать легкое и необременительное помутнение рассудка. В качестве розыгрышей, конечно, лучше всего идут хохмы, имитирующие какие-то очень известные программы. Например, программа, заменяющая пасьянс "косынку" и вытворяющая при этом черт знает что. Или же какой-нибудь известный файловый коммандер (раньше развлекались над Нортоном, но это уже довольно давно стало неактуально), который огорошивает пользователя забавными сообщениями.
Также хороших результатов можно добиться, заставив с помощью специальных программ бегать по экрану кнопку "пуск" - разыгрываемый может подумать, что у него начинается белая горячка.
Впрочем, все эти хохмы также являются неплохим тестом на крепость нервной системы. Мне известны случаи, когда разыгрываемые на все эти приколы реагировали с такой невозмутимостью, что хохотать уже приходилось над тем, кто эти приколы устраивал.
Например,
есть известная хохма, когда маленькая
программка, установленная на компьютер,
время от времени выдвигает язычок
сидирома. И больше ничего не делает.
Просто раз в пять минут выдвигает
язычок.
У обычного человека от таких развлечений крышу точно снесет. Первый раз он закроет язычок, будучи уверенным, что налицо случайный глюк. Второй раз он, уже слегка раздражаясь, захлопнет его с силой, посчитав, что компьютер начал дурить. В третий раз он начнет грешить на компьютерные вирусы и прошерстит компьютер "Касперским" (что, кстати, весьма полезно в любом случае). На четвертый раз он захлопнет язычок с дикими ругательствами, одновременно треснув ладонью по клавиатуре. Ну и так далее, вплоть до полного разрушения компьютера и всей периферии.
Однако наукой зафиксированы случаи, когда даже подобные измывательства не могли вывести персонал из равновесия. Это было с бухгалтерией одного предприятия, чье название не разглашается в интересах следствия. Некий админ (к сожалению, история его имя не сохранила), которого бухгалтеры замучили всякими мелочными придирками, запустил им на компьютер эту хохму и стал ждать истерики, доносящейся из этого отдела. Однако через пять минут истерики не было. Не было ее и через десять. Через полчаса админ, не выдержав, отправился в бухгалтерию и увидел... Увидел он, что мудрые дамы из бухгалтерии просто залепили язычок сидирома насмерть скотчем и не портят себе нервы.
Впрочем, он нашел с кем связываться - с бухгалтерией. Эти милые дамы привыкли выдерживать и не такое! После визита в налоговую инспекцию вылезающий язычок сидирома, порхающая по всему экрану кнопка "Пуск" и прочие радости компьютерных хохм покажутся просто детским лепетом. Так что, выбирая себе объекты для розыгрышей, будьте внимательнее. Травите лучше секретарш! Они очень легко возбудимы...
humour.tom.ru/prog.html - коллекция прикольных программ. Работа пойдет веселее, я вас уверяю.
На этом прощаюсь, удачной вам недели. Не раздражайтесь на рекламу, прошу вас. Вы ее лучше просто прибивайте. Хотя веб-издатель во мне, когда я произношу эти кощунственные слова, так и рыдает, так и рыдает...
