Киберколокольный интерфейс Джеки Чена
Всем привет. Безусловно, самой
обсуждаемой темой прошлой недели стал факт хищения базы клиентов МТС. Причем
факт обнаружился самым пренеприятным
образом - CD с данными клиентов (ФИО,
номера телефонов и прописка) стали
довольно активно предлагаться к
продаже. Сначала через Интернет и за
довольно большие деньги (говорят, что
первые диски продавались чуть ли не за
пять тысяч долларов, причем их покупали
представители всяких разных фирм),
затем цены заметно снизились - до тысячи
и даже пятисот рублей, а, вероятно, через месяцок,
почти на сто процентов, эти диски будут
лежать в любом пиратском киоске за
восемьдесят рублей.
Сам факт наличия этой базы в свободном доступе, конечно, неприятен, но не более того. У нас в стране ни о какой конфиденциальности говорить не приходится: коммунальная база телефонов и адресов гуляет по рукам еще с 1993 года, а гаишная база автовладельцев и угнанных машин также вполне доступна уже лет пять. Поэтому насчет прописки можно было не волноваться и без МТС - кому нужно, тот всегда найдет. А доступ к вашему мобильному телефону посторонних... В общем-то, особой проблемы это не создает. На крайний случай, смените номер - это делается элементарно. Да и то, я думаю, что это не понадобится.
Обидно другое. Совершенно не понятно, как эта база вообще была украдена, и кто в этом виноват. В МТС кивают на спецслужбы - мол, во время захвата заложников в "Норд-Осте" этим службам давался полный доступ к эмтеэсовским базам, а уж куда они потом уплыли - черт его знает. Также говорят, что доступ к базам могли получить всяких хакеры, шмакеры и фрикеры, хотя такой вариант будет исключительно на совести службы безопасности МТС.
Впрочем, тут может быть что угодно. Если у нас можно получить совершенно конфиденциальную банковскую информацию у операционистки чуть ли не за пару колготок (такие случаи были неоднократно), то стащить подобную базу с помощью какого-нибудь клерка - тоже не вопрос. Ну не за пару колготок, а за тыщу долларов, но все равно не вопрос.
Представители конкурентов - "Билайн" и "Мегафон" - не злорадствуют по этому поводу, а сочувствуют МТС. Потому что прекрасно понимают, что их базы клиентов также могут уплыть в любой момент (у "Билайна", кстати, базу уже воровали, правда, достаточно давно).
Какой делаем вывод из этой истории? Да никакой. Понятно было, что база уплывет. Еще удивительно, что ее не сперли достаточно давно...
Если
вы дизайнер, причем не только по
фамилии, но и по складу ума и прямизне
рук, то вам прямая дорога принять
участие в конкурсе
дизайна для ЕЖЕ-сервера. Конкурс
стартовал 27 января 2003 года и будет
продолжаться до момента появления
дизайна, удовлетворяющего всем
требованиям и чаяниям жюри. К участию в
конкурсе эскизов дизайна для ЕЖЕ-сервера
приглашаются дизайнеры-участники ЕЖЕ-движения
и дизайнеры российских и зарубежных
веб-студий. Никаких призов и денег
победившему дизайнеру не
предусмотрено, однако из смены дизайна
ЕЖЕ-движение сделает событие
всерунетского масштаба (ЕЖЕ-движению
это не сложно), поэтому дизайнер
получит намного больше, чем призы и
деньги - мировую известность и
признание публики. Шанс отличный, и я
думаю, что грех им не воспользоваться.
Условия участия в конкурсе и порядок
присылания работ вы найдете здесь.
В
сегодняшнюю (28 января) передачу "Экслер.
Точка. Ру", что на "Маяке
24" (103,4 FM в Москве и 107 в Питере), ко
мне обещался прийти Евгений Касперский.
Будем говорить о печальных (в свете
деятельности всяких вирусописак,
хакеров и шмакеров) перспективах
развития Интернета, о вирусных
эпидемиях и о том, как и когда
производить вакцинацию. Вы сможете
задать свои вопросы в прямом эфире. Не
пропустите передачу (она начинается в
21:08 и продолжается до 22). Возможно, от
этого зависит ваша виртуальная жизнь...
Несколько забавных флеш-мультиков: летающий человек (это даже игрушка, а не просто мультик), а также совершенно черноюморной, но прикольный неудачливый фокусник Морто. После просмотра мультика о выступлении Морто остается только одна фраза: "Птичку... Жалко..."
Вот
здесь
вы сможете найти отсканированную книжку
А. Аудариня и М. Путниньша "Откуда
берутся дети". Создатели книжки
подошли к вопросу детопроизводства
очень четко и ответственно, предпочитая,
чтобы дети узнали обо всем из их книжки,
а не из подворотни, где, возможно, детям
процесс деторождения будет объяснен не
вполне компетентными сверстниками.
Поэтому книжка получилась совершенно
откровенная и четко отвечает на массу
детских вопросов. Почитайте книжку,
насладитесь манерой и стилем изложения.
Если честно, то я просто плакал весь,
когда ее читал. Взята книжка со
странички "Детские
книги". Просто там она выложена без
предпросмотра, поэтому мне пришлось ее
переложить к себе и оформить так, чтобы
можно было с легкостью с ней
ознакомиться. Она стоит того, поверьте.
Вот
здесь лежит
программка, которая
рассчитывает, каким образом можно
добраться от одной станции метро до
другой, а также сколько на это
потребуется вашего драгоценного времени. Идея не сильно оригинальная (такие
программы существуют лет десять), однако
очень неплохо реализована, а также
поддерживает схемы метрополитенов
разных городов (в данной версии есть
Москва, Питер, Киев и Харьков). Из всего,
что я видел на эту тему, она, пожалуй, самая
удобная и красивая.
Страничка Kamasutra Futbolero. Очень забавные футбольные фотографии, четко демонстрирующие некоторую фрейдистскую направленность этих спортивных состязаний.
Сайт
Интер.Фейс -
среднестатистический фейс
пользователей Рунета. Идея интересная -
набрать много-много самодельных
портретов интернетошатающихся, а затем
на их основе сотворить нечто
среднестатистическое. Правда, толку с
такой средней статистики довольно мало,
потому что среднестатистические
надбровные дуги и среднестатистические
уши мало что скажут уму и сердцу, но
любая забава делается для того, чтобы
забавляться, а не статизировать, и здесь можно позабавиться
со страшной силой.
Зайдите туда, полюбуйтесь уже созданными среднестатистическими портретами Рунета - мужским и женским. Мужской напоминает комсомольца с лютым недосыпом после изучения десяти заповедей марксизма, зато женский - миловидная девушка с прической "Бабетта, наплевавшая на парикмахеров", весьма похожая на мою институтскую старосту.
Между прочим, в программе усредняется весьма немаленькое количество уже загруженных изображений. На данный момент там 163 мужских портрета и 65 женских. Женщины явно пока проигрывают в количестве, но выигрывают в качестве. Впрочем, все зависит от вас. Зайдите и добавьте свой портрет. Нет, не фотографический. К сожалению, вам придется нарисовать самих себя в фотороботе, а это занятие довольно своеобразное. Не у всех получится. То есть, что-то, конечно, получится, но вряд ли именно вы. Лично я рекомендую взять какую-нибудь вашу фотографию в фас, поместить рядом с монитором и, глядя на нее, составить фотопортрет. Но и в этом случае вряд ли сотворится что-нибудь достойное, потому что варианты элементов лица в фотороботе достаточно ограничены. А уж коллекция оправ для очков - ниже всякой критики. Картье там вообще не представлен! Безобразие!
Я долго пытался нарисовать себя, и вот что из этого получилось:
Правда, усов и эспаньолки у меня нет, но я всегда хотел их завести, поэтому позволил себе такую маленькую вольность. В общем, на меня это все похоже не больше, чем на кота Бублика, однако попытка не пытка - это еще товарищ Берия говорил... Главное в этом - я все-таки внес свой вклад в среднестатистического пользователя Рунета. И пусть все портреты, созданные на сайте, похожи на своих создателей так же, как и у меня, мы все-таки в итоге имеем среднестатистического пользователя Рунета с рисунков пользователей Рунета, а это уже хорошо. Еще бы посчитать среднее количество килобайт, качающихся среднестатистическим пользователем Рунета каждый день, а также количество денег, которые он тратит на диалап - картина стала бы просто законченной.
В общем, развлекайтесь. Тем более, что сайт очень удачно сделан с точки зрения дизайна и программирования.
Далее отправляемся
развлекаться на страничку Пола Жданова,
которая называется Cyber.Zhdanovs.com
и располагается по совершенно
одноименному адресу. Пол не стал нас
радовать собственными стихами или
фотографиями летних походов, зато
аккуратно выкладывает на сайт
всевозможные забавные и прикольные
тексты, создавая таким образом
коллекцию всяких немеркнущих
юмористических ценностей.
Почитать там много есть чего, поэтому можно начать с самого низа и двигаться до самого верха со ссылками. А можно начать с самого верха и двигаться до низа. Однако я рекомендую к прочтению следующие вещи - "Перевод прослушки телефонного разговора", "Как бы рассказали 'Красную шапочку'" и "Любовное письмо юриста".
"Перевод прослушки" - это просто песня. Беседовали русские, а прослушивали американские спецслужбы, которые весь мат-перемат перевели дословно, но преобразовали в приличные выражения. Отчет получился просто потрясающий. Вот кусочек диалога:
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
"Красная шапочка" - тоже блеск. Это о том, как рассказали бы сказку о Красной шапочке разные писатели. Вот несколько выдержек:
Эдгар ПоНа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная
Шапочка налила две рюмки коньяку и села
к нему на кровать. Они вдыхали знакомый
аромат коньяка. В этом коньяке была
тоска и yсталость - тоска и усталость
гаснущих сумерек. Коньяк был самой
жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что
надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок
рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в
шляпках. Ежели баба в шляпке, или
корзиночка у ней в руках, то такая
аристократка мне и не баба вовсе, а
гладкое место. Встречаю раз одну такую в
лесу. Гляжу, стоит этакая фря и
разворачивет свою идеологию во всем
объеме. И решил я лицом официальным к
ейной бабушке наведаться. Дескать, как у
вас, гражданка, в смысле порчи
водопровода и уборной? Действует?
Но на сайте есть не только что почитать. Там есть еще что посмотреть. А смотреть мы будем аж три выпуска с шикарнейшими фотографиями котов. Выпуск 1, выпуск 2 и выпуск 3. Обязательно посмотрите. Целый набор очень забавных фотографий. Например, вот таких:
(Экслер
с Бубликом запевают во все горло: "Белль!
Сет юн мо к он дирэ инвен пур эль. Кан эль
данс е кель ме сон корс а жур, Тель. Он
уазо ки этенд пур с энволе, Алор жё сан л
анфер с уврир су ме пье. Жэ поз ме йо су са
роб де житан, А куа ме серт анкор де прие
нотр-дам. Кель. Э се люи ки люи жеттера ля
прёмьер пьер, Селюи ляне мерит ра д этро
сюр терр. О люсифер О лэсс муа рьян к юн
фуа, Глиссе ме дуа дан ле шво д
ЭсмеральдА".) Что, заколдобило? Уже и
слышать не можете эту нежную и лиричную
песню, которая полгода орет из каждого
киоска? А потому что много хорошо - тоже
нехорошо. Любую песню можно испохабить
ежедневными многократными
прослушиваниями. Даже пиво можно
разлюбить, если его пить каждый день по
десять литров... Хотя нет, вру. Насчет
пива я погорячился. А вот насчет "Belle"
- вовсе нет. Я лично знаю человек
пятьдесят, которые, заслышав эту песню,
впадают в перманентную истерику и
крушат все вокруг.
Вот именно для них я нашел в Интернете противоядие. Хорошие люди Алексей Москинов и Максим Соколов, которых также задолбал этот парижский собор такой-то матери, по мотивам мюзикла создали собственное музыкальное произведение под названием "Колокольня".
Главные действующие лица:
Гренгуар - француз
Квазимодо- бывший мнс. Звонарь с
высокой колокольни
Фрол - поп
Феб Шатоперов - первый парень на селе.
Эсмеральда - Эсмеральда.
Флерова Д. Лиза - доярка
КлОпин - бомж.
Место действия: снега...
Время действия: безвременье...
Ну, а дальше - мюзикл от начала и до конца. Оба акта. С полностью переписанным либретто, которое надоевший "Нотр Дам" возводит на уровень совершенно нового прочтения, потому что несколько по-другому расставляет акценты и вообще - приближает французскую трагедию к нашему русскому разбандяйству. Вот, например, во что преобразилось "Время кафедральных соборов":
Le Temps des cathedrales
Холодно. Вечереет. По
улице неспешно бредет Гренгуар.
Его уже не смущает, что после бутыли
самогона фонарные столбы так и ездят...
Гренгуар:
В глухой сибирский деревня
Лет пять назад приехал я
Любви и страсти поискать,
Да только где тут ее взять?
Есть коровник, гнилой забор.
И дорога за косогор...
Грязью чавкает земля -
Больше ни…чего.
Пришла пора заборов капитальных!
Лимон не цветет, баклажана не растет!
А я в Париж любить смотреть на звезды
Здесь их не видать - черный дым из труб идет
В Парижу да на пляжу,
Есть лямур, ну а здесь гляжу
Только водка, мат-перемат
Большой агитплакат
Снял сюртук, да порвал баян...
Подойди, коль не слишком пьян,
Я историю расскажу -
Ею дорожу…
Пришла пора заборов капитальных!
Лимон не цветет - да какой с него нам прок?
Я Нотр-Дам с французского на русский
Вам переведу. Скоротаем вечерок…
А вот гвоздь программы, незабываемая Belle:
Belle
...ударившись об ель Квазимодо долго не может прийти в себя, приходя постоянно в кого-то другого...
Квазимодов:
Ель!
Парле ду франсе? Яволь? Натюрлих? Belle!
В России холодно кругом метель
Она в кокошнике танцует на снегу
Держу себя в руках, но больше не могу!
Снимая валенки, лебедушка плывет!
Канкан, внезапно перешедший в хоровод
Вот!Кто руку на Нее осмелится поднять
Тому талон на сахар можно не давать
О, Люцифер,
Здесь минус двадцать… дыдыды…
Косички дергать у моей Эсмеральды
Фрол:
Ель!
Я с тоски залезу на большую ель!
Хоть бросай кадило и поллитру пей
Блудливой плоти тяжкий потаскушный грех!
Теперь на небо не могу смотреть при всех!
Все говорят, что каков поп таков приход
А я - влюбленный аморальный идиот,
Вот!
Днем людям помогать их тяжкий крест таскать
В крестики-нолики ночами с Ней играть
О, Колокольня!
О, похабные мечты!
Скрипеть калиткой сердца у Эсмеральды!
Феб:
Ель!
Ель тут ни при чем, все дело только в ней!
Идет нагой из бани сквозь метель!
Я буду с нею! Буду я - номер один!
Под сарафаном цвета серобурмалин!
О. Дульсинея, Дон Кихотом быть хочу!
Я иногда местами от нее торчу!
Чу!
Тот не мужик, кто это песню не поймет,
А кто поймет, тот не мужик наоборот
Короче, Лиза
Ты меня… того… прости…
Пойду топтать газон любви Эсмеральды.
Гренгуар:
Же пуссэ мэ сусаса робе де джитань
Квазимодо:
Когда успел?
Фрол:
Ну хватит, душу мне не рань!
Феб:
Дрянь!
Трое:
Тот не мужик, кто это песню не поймет,
А кто поймет, тот не мужик наоборот
О, Люцифер
О, недостойные мечты!
Скрипеть кроватью сердца у Эсмеральды!
Гренгуар:
Гы… гы… гы…гы
(склонив голову набок, читая...) А что, очень мило. Особенно: "Здесь минус двадцать… дыдыды…Косички дергать у моей Эсмеральды". Заканчивается мюзикл (после исполнения всех арий) следующим образом, цитирую:
...и выбегают Scorpions и поют
Wind of Changes. Алсу подыгрыает им на баяне,
Гару с Петкуном глушат "Три Семерки",
а над ними где-то в вышине летает Карлсон
и не может спуститься вниз. Просто
потому, что уже никому не нужны сто тысяч
люстр с его крыши. Наступил глобальный
мир и благоденствие, и даже отсутствие
всяких удобств во дворе и
сорокоградусный мороз не мешает идиллии...
И все выходят... и кланяются, кланяются
кланяются...
Занавес.
Короче говоря, мне понравилось. В таком варианте исполнения "Нотр Дам" стал явно ближе и доступнее. Причем его теперь можно петь дома, под караоке, чтобы окончательно свести с ума соседей.
Любите
газету "Комсомольская правда"?
Лично я обожаю газету "Комсомольская
правда". Мало того, что эта газета мне
уже года два забивает своим чертовым
спамом почтовый ящик, причем отписаться
от их идиотской рассылки, на которую я не
подписывался, нет никакой возможности,
так она еще и статьи публикует такие, от
которых можно надорвать не только живот,
но и все остальное.
Вот, к примеру, статья "'Властелин колец' снова в столице". Оно, конечно, понятно, что журналисту Стасу Тыркину недосуг сходить в кино или прочитать книгу, но писать заметки о фильме, при этом понятия не имея о том, что это за фильм и какие герои в нем действуют, - это как-то самоуверенно. Впрочем, правда-то комсомольская, а что ждать от такой правды - мы прекрасно знаем. Поэтому читаем статью и рыдаем. Вот избранные шедевры (орфография, понятное дело, полностью сохранена):
Для увеселения заскучавших на массовых сценах зрителей имеется гном Баромир («Гномов ценят не за выносливость, а за скорость. Мы незаменимы на коротких бросках».)
И, наконец, омерзительное компьютерное существо - Голлум, проводник Фродо и Сэма. Голлум решительно переиграл живых актеров фильма, даже сэра Йена МакКеллена (Гендальф).
Фродо так же страдает от всевластия Кольца, постепенно завладевающего чистой душой эльфа.
Ну как? Гном Баромир (он его, вероятно, с барометром перепутал), эльф Фродо - это просто писк! Еще не хватает хоббита Сарумана, назгула Арагорна и домашней хозяйки Галадриэль. Вот тогда картина будет законченной. А Стас... Цитирую:
Но через год лично я пойду смотреть заключительную часть трилогии куда с большим энтузиазмом, чем шел смотреть эту.
Отлично, Стас, мы очень рады! Надеюсь, что твоя наблюдательность ничуть не потускнеет, и ты порадуешь нас новыми шедевральными интерпретациями фильма "Властелины колец". Аминь.
Продолжаем знакомство с сайтами,
посвященными различным известным людям.
На этот раз в поле нашего зрения
попадает целый портал, посвященный
замечательному актеру, режиссеру и
спортсмену - Джеки Чену.
"Мир Джеки Чена в Рунете" - так называется этот сайт, причем создатели проекта вовсе не лукавят, когда называют свой ресурс порталом. И действительно - целый портал, в котором вы найдете: клуб любителей Джеки Чена, новостную ленту, посвященную его жизни и творчеству, весьма объемную фотогалерею, разбитую по рубрикам, раздел "О Джеки", где собрана масса всевозможных сведений о самом актере и его близких, раздел с различными мультимедийными файлами - видеофайлы, аудиофайлы, игры и скринсейверы, статьи, рецензии и так далее и тому подобное.
В общем, все, что только душа пожелает. Причем это все - о нем! О Джеки Чене...
Настоящее его имя - Чен Конг Санг. Родился китаец Джеки в Гонконге 7 апреля 1954 года в очень бедной семье, причем его родители были настолько бедны, что хотели было продать младенца английскому акушеру, который принимал роды. Тот отказался, и Джеки остался в семье. В возрасте семи лет Джеки поступил в школу при Пекинской опере, где учился традиционным китайским искусствам. Проучился он там 10 лет, после чего Джеки пошел работать каскадером на гонконгскую киностудию Shaw Brothers, где снялся в паре фильмов Брюса Ли. В 1978 году, через пять лет после смерти великого Брюса, которому продюсеры тщетно пытались найти замену, появляется фильм режиссера Энг Си Хена "Змея в тени орла", в котором Джеки Чен первый раз продемонстрировал не только свой уровень владения восточными единоборствами, но и талант комедийного актера. Этот фильм не был похож ни на одну из традиционных гонконгских картин и произвел фурор.
Следующий фильм с Джеки Ченом - "Пьяный мастер" - побил в Гонконге все рекорды кассовых сборов. После этого Джеки получил возможность снимать свои собственные фильмы, чем и стал заниматься сначала в Тайване, а затем снова в Гонконге.
В 1980 году Джеки попытался было покорить Голливуд, но неудачно. Фильм "Большая драка", где в главной роли снялся Джеки, полностью провалился. Однако в Голливуде Чен познакомился с фильмами знаменитых комиков Бастера Китона и Гарольда Ллойда и понял, что для достижения успеха ему нужно вводить в картины больше динамичных и эффектных трюков.
В 1983 году Джеки вместе с Юен Биао снимается в комедиях Саммо Хунга, своего друга и наставника. Джеки, Саммо и Юен подружились еще в школе Пекинской оперы и называли друг друга братьями. Вместе они сделали восемь фильмов.
В 1985 и 1986 годах Джеки снимает два своих самых лучших фильма - "Полицейская история" и "Доспехи бога". В них - тот самый Джеки Чен, который стал кумиром миллионов: целый каскад совершенно невероятных трюков, легкий и увлекательный сюжет, отличная постановка и бездна юмора. Все то, что стало фирменным стилем этого замечательного актера, режиссера, сценариста, каскадера и спортсмена.
Джеки Чен - универсален. Он один выступает за целую съемочную бригаду. Причем важно еще то, что Джеки все свои совершенно фантастические трюки, в которых ему равных почти нет, планирует и делает сам. Причем изо всех сил старается, чтобы это выглядело как можно натуральнее, в результате чего на съемках постоянно получает весьма серьезные травмы.
В 1998 году Джеки сделал вторую попытку завоевать Голливуд, и вот уже она увенчалась успехом. Джеки вместе с очень известным американским комиком Крисом Таккером снялся в комедии Брета Ретнера "Час пик", и этот фильм в прокате имел оглушительный успех. С этого момента Джеки признали в Голливуде, и теперь он нередко снимается в американских лентах. Впрочем, его последняя штатовская картина "Смокинг" разочаровала некоторых его поклонников (в данном случае я говорю о себе и своих знакомых), однако, что называется, мы любим Джеки не за это.
Мы любим его за ранние - наивные, но очень смешные фильмы. За простодушные, но обаятельные комедии Саммо Хунга, в которых Джеки играет в составе трио - Хунг-Чен-Биао. Но главное - за те фильмы, которые Джеки Чен снял в период с 1985 по 1996 год. Потому что эти картины не спутаешь ни с какими другими. Ведь это - Джеки Чен. Другого такого актера, режиссера и спортсмена - не существует.
А в Рунете не существует другого такого портала о Джеки Чене, где можно узнать массу всевозможных интереснейших сведений об этом очень незаурядном человеке. Причем, разумеется, делают этот сайт энтузиасты. Но давно известно, что проекты, которые делают энтузиасты, намного интереснее коммерческих ресурсов, в разработку которых вбухано много денег. Потому что энтузиазм за деньги не купить.
На сайте ProExt.com,
посвященном новостям из сферы
информационных технологий,
опубликована довольно забавная статья
под названием "Ошибки
переводчиков воскрешают мертвых". В
статье собрана коллекция наиболее
забавных ошибок, сделанных
американскими компаниями при
продвижении своих продуктов на
зарубежные рынки. Ошибки возникли или из-за
неточного перевода, или из-за незнания
местных реалий того рынка, на который
компании выходят. Вот несколько
наиболее смешных проколов:
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
Вот такие интересные ошибки. Впрочем, на российском рынке некоторые поставщики тоже промахнулись. Достаточно вспомнить чистейшую минеральную воду "БлюВота", крем для лица "Калодерма", детское питание "Бледина", косметику "Урода", лапшу "Досирак" и шедевральный "Видал какой сосун". Так что у всех все хорошо, у всех все весело.
Ну и российские фирмы, разумеется, тоже несколько раз подставились. Начиная еще с "Жигулей". Не все знают, почему за границей "Жигули" называются "Ладой". А потому что слово "жигули" очень созвучно со словом "жиголо", означающего мужчину, оказывающего женщинам сексуальные услуги за деньги. Я и уж молчу о названиях разных банков - мостурбанках, сод-бизнес-банках и донтинвестбанках, - которые в латинском написании звучат как минимум вызывающе, хотя в оригинале ничего такого особенного не означают. (Часть этих интереснейших сведений была почерпнута на моем форуме).
Короче говоря, нам всем еще нужно долго учиться, чтобы лучше понимать друг друга. На этой торжествующей ноте и закончим сегодняшний обзор.
