Антикомариные советы Эрмитажа
Всем
привет. Информирую тех уважаемых
читателей, которые по совместительству
радиослушатели, о том, что в моей работе
на радио наступил летний перерыв. К
сожалению, у меня из-за планируемых
многочисленных разъездов никак не
получается летом работать на радио с
обычной интенсивностью, поэтому я
временно останавливаю обе передачи - и
"Экслер.Точка.Ру", которая выходила
по вторникам с 21 до 22 (вчера была
последняя передача перед перерывом), и
"Интернет с Экслером", которая
выходила каждый день (ее повторяли
несколько раз в день: утром, днем и
вечером). О том, когда передачи
возобновятся и в каком они будут формате
- говорить преждевременно. Я на эту тему
буду беседовать с руководством не
раньше августа, а о результатах сообщу
здесь. Впрочем, для АГНИ-радио
я продолжаю делать выпуски, причем,
вроде, достигнута договоренность о том,
что эти выпуски скоро можно будет
слушать через Интернет.
Недавно
я дал интервью
для интернет-издания СМИ.ru.
Вопросы были довольно интересные и не
особо типовые, поэтому отвечал я
подробно и с удовольствием. Так что если
интересно, почитайте.
Вот, для примера, ответ на один из
вопросов:
Вопрос: Добрый день! Я сам большое количество рабочего (да и свободного) времени провожу в Сети. Часто задумываюсь над последствиями такого образа жизни: не накладывает это отпечаток на психику. Иногда, при общении с 'несетевыми' людьми замечаю некоторую неприспособленность к реальному миру. Что вы об этом думаете? (Андрей, Москва)
Ответ: Я совершенно уверен в том, что все эти разговоры о странностях сетевых людей не имеют под собой никакой реальной основы. Потому что неприспособленными могут быть и вовсе несетевые люди, а сетевые - на редкость приспособленными. Все эти "уходы в виртуал" - выдумки журналистов. Сеть - это всего-навсего способ передачи информации. Если у человека нарушена психика, то он может окончательно съехать с глузда даже от рассматривания своего отражения в днище утюга. Так при чем тут Сеть? Есть люди, живущие в не совсем реальном мире, а есть люди, крепко стоящие на ногах или крепко сидящие всей задницей на стуле. Не нужно к этому притягивать Сеть.
Когда я был программистом, все удивлялись, насколько я не похож на типичного программиста: не пью пиво, хожу в костюме, а не в задрипанном свитере и пятилетних джинсах, разговариваю нормальным человеческим языком и стригусь раз в месяц. Точно так же сейчас - несмотря на то, что в Сети я провожу по 14-16 часов в день - я не похож "типичного сетевика". Я вполне приспособлен к этой жизни, люблю реальное общение, а Сеть для меня - просто место работы. Так что если вы перед собой видите психа, проводящего круглые сутки в Интернете, - значит он был бы психом совершенно независимо от того, есть Интернет или нет. Без Интернета он бы сутки проводил за телевизором, за альбомом с марками или, не дай бог, за созданием чеканки. Психи везде найдут себе средство своротить крышу. Сеть тут ни при чем.
Еще одно мое интервью - точнее, ответы на вопросы посетителей сайта E1.ru.
А
теперь перейдем к материалам, добытым
кровью. Но не пугайтесь, речь
пойдет о борьбе с обычными комарами, и
именно данному виду священного газавата
посвящены материалы страницы "Антикомар".
Вы спросите, зачем такие сложности? Дескать, покупаем "Фумитокс" - и нехай он себе фумитоксикоманит всю ночь, портя комарам аппетит и вгоняя их в санта-барбарную амнезию. Так-то оно так, но у авторов сайта есть некоторые сомнения в том, что те таблеточки изрядно неизвестного производства, которые мы покупаем на всяких развалах и в магазинах, так же вредны для комаров, как безвредны для нас. Практика показывает, что иногда бывает все совсем не так, все совсем иначе - вплоть до полностью наоборот. Поэтому дело борьбы с этими кровососущими тварями по прежнему остается в наших собственных руках, мухобойках и газетах, а также более сложных видах воздействий.
Вот о них, об этих сложных видах воздействий, и рассказывает данный сайт. Создатели "Антикомара" весьма творчески подошли к вопросу противодействия этим жужжащим тварям, поэтому говорят не только о полной аннигиляции, но и о том, как, например, испортить комарам настроение и аппетит, а также как внести помехи в их систему обнаружения, в результате чего комар оставит вас в покое и начнет сосать кровь у, например, телевизора. При этом есть ненулевая вероятность, что комар наткнется на очередной выпуск новостей, после чего нам останется только пропеть гордой птице кусочек похоронного романса, потому что новости без особого вреда для организма выдерживают только люди. Более ни одно животное этого кошмара выдержать не может.
Впрочем, я ухожу куда-то в сторону, между тем как я хотел уйти не куда-то в сторону, а совершенно четко в сторону, рассказав немного о тех способах борьбы с комарами, которые когда-то давно изобрел сам. Вот несколько вариантов:
1) Включите пылесос, направив его раструб в сторону комаров. Не надейтесь, что пылесос их сможет засосать. Пылесос в данном случае - отвлекающий маневр, так как эти негодяи начинают быстро-быстро молотить крыльями и летят в сторону от раструба, оставаясь, таким образом, на месте. НО! Когда вы резко (это надо проделать очень резко) выключаете пылесос, комары, под воздействием центробежной силы, летят вперед, врезаются в стены или окна и падают замертво с сотрясением мозга. После этого милых животных надо собрать и отвезти всем скопом в какую-нибудь паршивую городскую больницу, где им по ошибке вырежут аппендицит, и комары помрут в страшных мучениях, чего мы в данном случае и добиваемся.
2) Надо очень резко и очень громко заорать: "ВСТА-А-А-А-А-А-А-АТЬ! СМИ-И-И-И-И-ИРНА-А-А-А-А!". Комары немедленно складывают крылышки, падают на пол и разбиваются об ваши тапки. Тапки следует заблаговременно расставить по всей квартире.
3) Попробуйте ввести себе в вену какой-нибудь сильнодействующий наркотик. Комары насосутся вашей крови, забалдеют, возомнят себя слонами, после чего им следует предложить пролезть через игольное ушко, а так как у всех особей сразу получится это сделать (поначалу, пока наркотик не до конца подействовал), предложите им немедленно отправляться к чертовой матери за нобелевской премией, указав им на дверь. Поскольку они, забалдевши, полностью посчитают себя слонами, в дверь они пролезть не смогут, так что простоят всю ночь у входа, пытаясь засунуть хоботом голову за ногу, а в таком состоянии они зудеть не смогут. И ваша ночь будет приятной и бесшумной.
4) Изучите в совершенстве метод квакания лягушки на болотистой кочке и воспроизведите его в ночИ. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню и будут там всю ночь прятаться за холодильником, дожидаясь, пока вы не нырнете в тину.
5) Этот способ базируется на биологии. Дело все в том, что комары живут примерно сутки. Поэтому на каждом из залетевших в дом комаров проставляйте дату и время. Часов в 12 ночи переставьте часы на восемь утра и включите будильник. Часть комаров немедленно помрет, не в силах противоречить биологическим нормам. Таким образом ваша задача упростится наполовину.
6) Пригласите всех комаров в гостинную, включите им "Санту-Барбару", не забыв рассказать содержание предыдущих серий. Ручаюсь, что они на всю ночь оставят вас в покое.
"Золотой теленок" с иллюстрациями Кукрыниксов. Интересно. Я и не знал, что такие иллюстрации существуют. Неужели это когда-то было напечатано? Мне никогда не попадалось...
На
сайте блога "Алхимик"
выложена очень забавная статья, которая
называется "100
советов всех времен". Советы
действительно классные, почитайте. Вот
несколько избранных, которые мне больше
всего понравились:
Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
- все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
- дискета — 9 х 9 см;
- видеокассета — 18,5 х 10 см;
- твой пенис — сам знаешь.
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.
Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".
Потрясная флешка под названием "69 - история любви". Очень остроумно сделано, насладитесь.
Настоятельно
рекомендую посетить на сайте "Сетевая
словесность" страничку Татьяны
Разумовской, которая называется "Шедевры
метража". Что за метраж такой?
Рассказывает сама Татьяна, которая пять
лет проработала научным сотрудником
Эрмитажа:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием "Шедевры Метража":
Почитайте, повеселитесь, это очень забавно. Экскурсанты нередко задают забавные, смешные и даже откровенно идиотские вопросы, да и сами экскурсоводы временами допускают совершенно потрясающие ляпы. Татьяна Разумовская рассказывает и о тех, и о других. Читать это все - очень и очень забавно. Вот несколько избранных цитат:
Экскурсанты:
В
Античном отделе, глядя на безрукую Венеру
Милосскую:
- Безобразие! Сначала почините, а потом
показывайте!
В зале Рубенса. Польская
группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет
композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15
километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три
часа все осмотрим!
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
У
Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем
этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
Экскурсоводы:
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"
Очередная флешка про США и Саддама. Прикольная.
Вот здесь лежит забавная флешка, которая визуально показывает время в виде горстки кубиков, лежащих на столе. Причем каждую секунду некая рука эти кубики обновляет. Размер флешки - под 700 кило. Но прикольно...
Если
вам вдруг по каким-то причинам еще не
присылали ссылку на обошедший, по-моему,
весь Рунет тред "Мне мужчина порвал
сикель", тогда срочно идите сюда.
Только на работе не читайте, потому что
уволят за дикий гогот. Я еще не встречал
человека, который бы от этого треда не впал
в истерику. Это что-то невероятное, честное
слово. Причем тред - совершенно реальный.
Кстати, несмотря на некоторую пикантность
названия - вполне пристойный. Ну разве что
там обсуждается некоторая довольно
специфическая терминология. Прочитайте
обязательно. Там долго и вчитываться не
надо - уже где-то на третьем-пятом ответе
понятно, что скоро начнется истерика от
хохота.
Статья "Лениниана XXI века". Сочинение современной школьницы о Ленине. Просто песня.
Давненько,
давненько мы не обозревали какие-нибудь
выдающиеся персональные странички! Все
ходим на какие-то специализированные
проекты и забываем о том, что главное в
Интернете - хоумпейджеры. Они, может, и не
настолько красивы или контентонаполнены,
но зато персональные странички - соль
Рунета. У каждого должна быть своя
персональная страничка или хотя бы
дневничок в ЖЖ, потому что иначе как тогда
мир узнает, чем вы дышите, что едите и какие
мысли волнуют вас утром похмельного дня.
Впрочем, далеко не все относятся к своим страничкам наплевательски. Некоторые люди заводят хоумпейджер для того, чтобы донести до людей свое творчество: статьи, рассказы, стихи или, не дай бог, поэмы.
Сегодня мы познакомимся с очень классным сайтом подобного плана, который, кстати, не является обычной персональной страничкой. Как гласит заголовок, это "Частная персональная личная домашняя страничка" студента четвертого курса заочного отделения Литературного института Отар-Мухтарова Махмуда Мухтаровича. Должность у Махмуда - стажер-литератор. Поэтому он активно работает над страницей, пишет стихи и обзоры. Но нас больше всего интересуют стихи. Их ритм, напористость и глубина, но вместе с тем - широкое освещение проблемы и четкая постановка задачи. И даже если это кто-то старательно прикалывается, стихи все равно - бесподобны.
Стихотворение первое - жалостливое. Посвящено вовсе не какой-нибудь нетипичной диарее, а самому что ни на есть типичному гриппу:
Вирусный недуг
Я гриппом заболел, какая
жалость!
Меня хватил вчера ужасный грипп...
Лежать, стонать - вот все, что мне
осталось,
С термометром к постели я прилип.
Вы знаете, все это так
печально,
И должен буду вам я сообщить,
Что состояние такое не нормально:
Лежать в кровати и лекарства пить.
Считаю, вы поймете: очень
трудно
Стихи писать с тяжелой головой.
Я не сдаюсь, творю. Ежеминутно
Должны вокруг все слышать голос мой!
Наука наша не стоит на месте,
И верю я: наступит как-то вдруг -
Ученые врачи возьмутся вместе
И победят мой вирусный недуг.
30 марта 2003 года
(С) 2003 г. М.Отар-Мухтаров
Не знаю, как вы, а я прослезился, когда читал эти волнующие строки. Ведь Махмуд не просто сумел побороть, так сказать, вирусный недуг, но и даже использовал эту временную слабость организма для написания стихов. Я много раз видел, что музой становилась прекрасная дама, счастливое событие или новенький BMW, однако муза в виде гриппа - это просто супер.
Впрочем, нет такого явления, которое бы не могло служить Махмуду поэтическим поводом. Эссе "Морская свинка", в котором Махмуд размышляет, почему это хомякообразное животное, которое не имеет никакого отношения к морю, назвали именно так, а не иначе.
Но
скажите, почему она морская?
Может, любит
плавать по воде?
Так ведь нет же,
свинка не такая
И живет на суше, не в пруде!
Лирическая новелла "В музее", в которой Махмуд рассуждает о роли искусства в жизни человека.
Заглянешь в зал - одни
скульптуры,
Они с руками иль без них,
Лепили, видимо с натуры,
И так красиво, словно стих!
Офисное стихотворение "Мой шеф", в котором Махмуд рассказывает о том, как его шеф вдруг обзавелся жиденькой бороденкой, которая раньше у него никак не росла:
Но сегодня случилось чудо:
Шеф пришел, не тая подбородка!
На лице, словно из ниоткуда,
Появилась чудная бородка!
И пошла тут такая пьянка,
Поздравляют все шефа рьяно!
По тарелкам кладут баранки,
Наполняют вином стаканы.
Ну и, конечно, социальные стихи. Я бы даже назвал их - политический заказ - под названием "Нет войне в Персидском заливе".
Над миром нависла угроза
войны:
Америка машет ракетой!
Вставай на защиту Иракской страны
Совет Безопасности. Где ты?
Доколе безвинные люди должны
Выслушивать Буша угрозы?
Ведь вы понимаете, нет их вины,
Они не решают вопросы!
Народ прогрессивный в обиду
не даст
Ирака обиженных жителей.
А Буш, президент, понимаешь, горазд
Направить в Багдад вредителей!
Вот такая потрясающая страничка. Там еще много чудесных стихотворений: "День химика", "Восьмое марта", "Неопубликованный обзор каталога чатов" - это все стихи в виде, так сказать, поэзии.
