Отдых в Турции: испорченный телефон

[ начало | предыдущий выпуск ]

И точно, в трубке раздался голос Игоря.

- Надеюсь, я никого ни от кого не оторвал? - спросил он бархатно-издевательским тоном.

- Нет, - ответил Сергей, - мы отдыхаем.

- Как с глазами? Нет ли катаракты? - продолжал веселиться Игорь.

- Спасибо, все в порядке, - сдержанно сказал Сергей. - Мы не включали телевизор. У нас нет такой привычки. Хорошо поспал? - спросил он, чтобы сменить тему.

- Ты не поверишь, - почти взвизгнул Игорь. - Вообще не спал! У меня был секс!

На той стороне трубки раздался сдавленный крик и в номере явно упало что-то тяжелое.

- Поздравляю, - ответил Сергей, несколько, правда, удивившись подобным интимным признаниям. - Надеюсь, с предыдудущего секса прошло уже достаточно времени, чтобы ты мог насладиться новыми ощущениями?

- Ты не понял, - объяснил Игорь. - Это был секс с телевизором. Там все каналы к чертовой матери сбились, и я их часа два обратно настраивал. Ирка мне всю плешь проела, утверждая, что это мешает ей спать. Но я же не мог настраивать каналы беззвучно, правильно? Так не полагается. Если настраивать без звука, то фиг понятно, на каком языке.

- А какая разница, на каком языке? - поинтересовался Сергей.

- Огромная! - возмутился Игорь. - Должен же быть рационализм! Например, у меня каналы располагаются в порядке убывания интереса к данному языку. Первым идет турецкий. Затем русский, английский, немецкий, итальянский и французский.

- Я не понял, - спросил Сергей, - почему турецкий поставлен первым? Он для тебя более важен, чем русский?

- Конечно, - ответил Игорь. - Я под турецкие передачи засыпаю почти мгновенно. Теперь даже и не знаю, что буду делать в Москве без турецких каналов. Как думаешь, может, записать пару передач? Только вот на что?..

- Да на бумажке просто запиши, - посоветовал Сергей. - Перепиши слова и попроси, чтобы Ирка тебе на ночь читала.

- Не получится, - вздохнув, сказал Игорь. - Хотя мысль хорошая. Но я уже пробовал - эффект совсем не тот. Мне Ирка один раз на ночь "Космополитан" читала. Так я потом полночи хохотал, все никак успокоиться не мог. Представляешь, там в одной статье было написано, как определять размер мужского прибора по величине ноги и носа владельца.

- По величине ноги и носа? - заинтересовался Сергей. - И как определять?

- Зависимость, как там было написано, прямо пропорциональная, - объяснил Игорь. - Большой размер ноги - большой прибор. Длинный нос - длинный прибор.

- А как определять в случае, когда нос длинный, а нога маленькая? - спросил Сергей.

- Вот! - заорал Игорь. - У меня возник тот же самый вопрос! Тем более, что мой солидный нос ты помнишь, а нога у меня как раз маленькая - сороковой размер. Но эти вопросы теткам в голову и не приходят, ты представляешь? Статья была на две страницы, но что делать большим ногами и маленьким носом, а также наоборот - нигде не было сказано! Вот я и задумался тогда над тем, какой у меня прибор. Как его классифицировать. Полночи думал и хохотал над этим идиотизмом.

- Ты бы у Ирки спросил, - посоветовал Сергей. - Может быть, она объяснит эту загадку природы?

- Я спрашивал, - признался Игорь. - Но она ответила, что женщины сами не знают ответа на данный вопрос...

- Подожди, - нерешительно сказал Сергей. - А если... это... если произвести визуализацию? Ну, визуально определить. Мы же говорим о тебе, правильно?

- Визуально - каждая дура сможет, - внушительно ответил Игорь. - Им же интересно, чтобы можно было определить по внешним признакам. Визуально - оно и так понятно, что есть поводы для легкой меланхолии. Так вот им и хочется заранее знать, что делать: радоваться или меланхолить.

- Лен, - деликатно спросил Сергей подругу, чуть-чуть отставив трубку в сторону, - каким образом можно определить размер мужского органа самоуправления?

- Ты о члене, что ли? - уточнила Лена.

- Ну да, - ответил Сергей, машинально прикрывая себя одеялом.

- Лучше всего - штангенциркулем, - рассудительно ответила девушка. - Но можно и обычной линейкой. На крайний случай - шнурками от ботинок, а шнурок потом приложить к линейке, когда будет такая возможность...

- Да я не о том, - перебил ее Сергей. - Я имею в виду - по каким-то косвенным признакам. Ну, знаешь, считается, что размер прибора можно определить по размеру носа и ноги...

- Ты все перепутал, - сказала Лена. - Там довольно сложная теория. Нужно взять длину носа, разделить ее на размер ноги, умножить на количество лет, вычесть вес мужика в килограммах, прибавить рост деленый на два и умножить на пи-пополам.

- Игги, - сказал Сергей в трубку, - там все оказалось очень непросто. Нужно взять длину, разделить на размер и произвести еще кучу каких-то действий, а в конце - умножить на пи-пополам.

- И что в итоге получится? - поинтересовался Игорь.

- И что в итоге получится? - спросил Сергей Лену.

- Да чушь собачья получится, - невозмутимо сказала Лена. - Но не более чушь, чем определение размера члена по длине носа или ноги. Вы что за идиотские журналы читаете, парни? "Мурзилку", что ли?

- Отбой, - сказал Сергей Игорю. - Ложная тревога. Барышни предпочитают определять визуально.

- Ирка, - спросил Игорь подругу в трубку, - а ты как предпочитаешь определять размер прибора? По формуле или визуально?

- Не размер важен, - сказала Ира, которая, судя по голосу, находилась совсем рядом с телефоном.

- Не размер важен, - сказал Игорь Сергею.

- Не размер важен, - заявил Сергей Лене.

- Да, я в курсе, - ответила Лена. - Эту фразу придумали мужчины себе в утешение. К суровой действительности данный постулат не имеет ни малейшего отношения.

- Ты слышал? - спросил Сергей Игоря.

- Да, слышал, - подтвердил Игорь. - И уже онемел от возмущения. Мать, - обратился он к Ире, - Лена сказала, что ты не права. Она тебя грубо опровергла.

- Я не договорила, - сказала Ира. - Не размер важен, а частота появления на свет.

- Частота появления на свет важна, - сообщил Сергей Лене.

- Это количественная характеристика, - объяснила Лена. - Есть еще качественная.

- Это количественная... - начал было Сергей, но Игорь его тут же прервал:

- Да хватит кремлевской телефонисткой работать, я и так все прекрасно слышу. Мать, - сказал он Ире, - а что насчет качественной характеристики?

- Это не ко мне, - ответила Ира. - Когда проблемы и с количеством, и с качеством, стройной терии выстроить не получается.

- Надеюсь, ты не слышал этого отвратительного выпада? - спросил Игорь Сергея.

- Увы, - ответил тот. - Тебе надо было какую-нибудь глушилку включить. Например, турецкий канал.

- Я сразу не сообразил, - признался Игорь. - Хотя, конечно, можно было заранее предположить, что Ирка подпустит какую-нибудь шпильку. Ты ее не слушай. У нас на самом деле все в порядке. Она просто любит шутить на эти темы. У нее считается, что если все время говорить, что все плохо, будет все хорошо.

В трубке было слышно, как Ира скептически хмыкнула.

- Так что сказала Ира? - поинтересовалась Лена.

- Она ушла от ответа, - сообщил Сергей.

- Слушайте, - слегка раздраженно сказала Лена, - а мы так и будем тут в испорченный телефон играть?

- Мы так и будем в испорченный телефон играть? - спросил Сергей Игоря.

- Мать, - в свою очередь спросил Игорь Иру, - ты так и будешь меня оскорблять весь день? Весь этот наш последний день на гостеприимной турецкой земле?

- А какие предложения? - спросил Сергей Лену.

- Начинаем зажигать по полной программе, - ответила та.

- Ленка предлагает поджечь отель, - сказал Сергей Игорю.

- Мысль дельная, - согласился тот, - но слегка несвоевременная. Лучше завтра, в момент отъезда. Сегодня он нам еще нужен.

- Игорь против, - сообщил Сергей Лене. - Говорит, что лучше завтра поджигать.

- Не поджигать, а зажигать, - объяснила Лена. - У вас в Москве это выражение еще не знают, что ли? Зажигать - это значит буянить. Ставить всех на уши.

- Ленка предлагает поставить всех в интересную позу, - перевел Сергей Игорю. - Говорит, что это и означает - зажигать.

- А, ну тогда все в порядке, - успокоился Игорь. - Я уже готов зажигать. Секс с телевизором меня освежил. Пошли на ужин, а потом устроим тихую варфоломеевскую ночь на дискотеке. Невеста, на дискотеку пойдем? - спросил он Иру.

- Обязательно, - ответила невеста. - Это мой последний шанс подцепить бундеса. А то так и уеду на родину необундесовленная.

- Необундесовленная - это пять баллов, - развеселился Игорь. - Мать, ты делаешь явные успехи в лингвистике. Что значит - постоянное общение с офтальмологом... О'кей, сегодня зажигаем дискотеку.

- Сегодня зажигаем дискотеку, - передал Сергей Лене.

- Не зажигаем дискотеку, а зажигаем на дискотеке, - поправила его Лена.

- Филолог в нашу фразу внесла коррективы, - сообщил Сергей Игорю.

- Я слышал, - сказал тот. - Передай ей, что пафос замечен, ответные чувства подавлены.

- Пафос замечен, - сообщил Сергей Лене, - ответные чувства подавлены.

- Как меня достали эти испорченные телефоны - кто бы знал, - сказала Лена, откинула одеяло, встала с постели и начала одеваться.

- Телефоны достали, - привычно перевел Сергей Игорю.

- Всех достали, - ответил Игорь. - Но надо терпеть. Меня, кстати, тоже Ирка щиплет. Говорит, что хочет кушать. Ты не можешь сказать, почему такая миниатюрная девушка употребляет столько еды? Фактически каждый день хочет кушать! Бред какой-то! Что с ней такое, ты не знаешь?..

В этот момент разговор прервался и в трубке запипикали короткие гудки. Было ясно, что на рычаг нажала Ира.

- Ира нажала на рычаг, - сообщил Сергей Лене, кладя трубку на телефон.

- Неудивительно, - хмыкнула Лена. - Странно, что она не сделала это полчаса назад. Ну и здоровы вы по телефону трепаться, мужики. А еще говорят, что женщины любят поболтать...

- Во-во, - сказал Сергей. - Ты просто не заметила, что трепались вы с Ирой, а мы с Игги просто переводили ваш разговор. Мы выступили трансформаторами.

- Хорошо хоть не катализаторами дезинтеграционных процессов, - сказала Лена, направляясь к двери номера. - Все, Сержик, я пошла марафет наводить к вечеру. Увидимся через час на ужине.

- Да как же через час? - заволновался Сергей. - Кушать же хочется. Игорь сказал, что они уже идут.

- Ну и ты с ними иди, - пожав плечами, сказала Лена. - Кто ж запрещает? А я приду, когда буду при полном параде. Все-таки, сегодня последний вечер. Хочется, чтобы ты меня заполнил красивой и шикарной.

- Не напоминай мне о последнем вечере, - взгрустнув, сказал Сергей. - Это разбивает мне сердце.

- О последнем вечере напоминать не буду, - согласилась Лена. - Буду напоминать только о том, чтобы ты запомнил меня во всем блеске. Кстати, может, ты тоже сегодня будешь выглядеть как-нибудь по-особенному?

- Увы, - вздохнул Сергей, - сборы происходили под руководством Игоря, а он сказал, что мне на отдыхе понадобятся только две вещи: шорты обычные и шорты парадные. Так что у меня никакого смокинга не наблюдается.

- Сереж, тебе надо все-таки учиться думать собственной головой, - назидательно сказала Лена, выходя из номера. - Нельзя во всем полагаться на Игоря. Это закончится катастрофой.

- Да пока еще держусь, - ответил Сергей. - Уже лет двадцать семь справляюсь.

- Ну, твое дело, - согласилась Лена. - Все, пока, через час на ужине.

И она закрыла за собой дверь.

[продолжение ]

(все выпуски "Отдых в Турции")